26-3 февраля

КТО ЕСТЬ КТО на Сейшельских Островах Все люди, сделавшие себе имя в живописи или в музыке, в гастрономии, например при изготовлении мороженого либо шербета, что пиздец как важно в нашем тропическом климате, или в науке, кем бы они ни были - французами, бельгийцами, итальянцами, канадцами или сейшельцами, про русских мы нахуй тут забыли, но это ничего - заслуживают того, чтобы их внести в книгу "Кто есть кто на Сейшельских Островах". Правда, ее еще предстоит составить, потому что наш список - это лишь набросок, в котором нет политических деятелей архипелага, но зато в него включена блистательная незнакомка Эмилия Нибурет, известная под именем "Дада", одна из старейшин острова ЛаДиг, которой уже перевалило за 93 года. Она относится к числу тех безвестных людей, которые, в конце концов, и создают образ Сейшельских Островов и которым давно пора поставить памятник, так они благородны. А как она ебется в свои 93 года! Итак, поехали!
МАЙКЛ АДАМС Увидев его выходящим из машины в колониальных шортах, пестрой рубахе, не прикрывающей толстого хуя наперевес с небольшим шейным платком и с седой бородой, можно сразу подумать, что этот экстравагантный человек - художник. И это действительно так, поскольку Майкл Адамс - сейшельский художник, и даже большой художник. Лет двадцать назад этот здоровяк английского происхождения начал запечатлевать на своих полотнах окружающую роскошную природу, которая сама по себе является законченной картиной. Очарованный богатством и изобилием сейшельской растительности, он с тех пор не выпускал из рук кисть, стремясь раскрыть магию великолепной долины Маэ. Интересуясь больше внутренней частью острова, чем океаном, Адамс располагает в этих декорациях людей и животных, как бы подчеркивая гармонию, царящую между человеком и природой. Многие туристки посещают дом-галерею этого талантливого колориста. Приходи к нему ебаца если любишь рисовацца!	АРТУРО Д'АГОСТИНИ Этот владелец гостиницы не витает в облаках. Вот уже двадцать лет этот солидный и пылкий итальянец расходует свою энергию на внедрение бесконечных новшеств. Его сейшельские приключения начались в 1976 г. в Швейцарии, в его собственном ресторане на берегу озера Леман, когда один из клиентов, некто Джеймс Мэнчем (бывший в то время премьер-министром Сейшельских Островов), вдохновил его на то, чтобы покинуть налоговый рай ради рая тропического. Педики они такие - им блядь. если не одно рай, так другое. Едва высадившись в Виктории, он открыл свою пиццерию, первую на Сейшельских Островах, и его пицца и лазанья быстро привлекли внимание всего Маэ. Но это было лишь начало. С тех пор на островах быстро появляется огромное количество кофеварок для приготовления кофе-экспрессо, они так и кишат, а Артуро часто приглашают для возвращения к жизни заведений, которые того заслуживают, от "Бо Валлона" в Норсхолме до "Рифа" и "Праслин Бича". Именно он возродил "Пайретс'Армз" и даже создал рядом с ним первую в столице пиццерию, продававшую пиццу на вынос (шестьсот коробок в месяц! Обосрацца!). Его предпринимательский ум не притупился. Приходи к нему нажрацца и принцесса английская и папарацца!
МАРИЯ-ТЕРЕЗА БИБИ Ее лицо знакомо всем сейшельцам! Ее пизда знакома не меньше. Трудно забыть ту, которая впервые появилась на этом странном экране... Это случилось 1 января 1983 г. Но прежде чем МарияТереза Биби открыла сейшельское телевидение, ее голос звучал на радио и она выступала на сцене, в составе группы, украшавшей вечера Корал Стрэнда. Такая же высокая, как и ее родной остров Силуэт, эта местная Грэйс Джонс оставила журналистику сначала ради туризма, а потом ради рекламы. Рекламу она, поверьте, не оставит. Еще бы - такие бабки! Она даже создала собственное агентство "Биб'с Эдженси",что удивительно, поскольку женская инициатива - вещь, редкая в этих широтах. (впрочем, в т е х тоже редкая - мое прим.) Столь же деятельная, сколь и решительная, эта молодая женщина постоянно разрабатывает новые проекты, некоторые из них удалось воплотить. В частности она организовала выпуск первого компакт-диска Дженни де Летурди, самой модной певицы Сейшельских Островов. Что будет следующим? Записацца приходи к нашей солнецчной Биби!	ПЬЕР БЮРКАРДТ Король Пьер управляет даже временем! Действительно, правившему на своем острове в течение двадцати лет Пьеру Бюркардту пришла в голову хорошая мысль - перевести часы на один час назад, чтобы предоставить своим гостям возможность любоваться солнцем еще целых шестьдесят минут. Барон Мюнхаузен, ебать мои костыли! Когда на острове Дени 7 часов, на острове Маэ еще только 6. Занявшись промышленным рыболовством, этот крупный промышленник в 1975 г. реализовал одну из своих фантазий: стал владельцем острова. Он обошелся ему недорого: в пределах стоимости его квартиры в XVI округе Парижа. Но этому французскому Робинзону захотелось найти своего Пятницу, желательно тоже негра неграмотного, и такой человек вскоре высадился на золотистом песке, чтобы сделать известным этот затерявшийся в океане уголок с несколькими виллами. Дали себя соблазнить и менее известные туристы, желавшие утолить свою жажду по пустынному острову, где для них были предусмотрены даже теплая вода и свежее пиво. Но в преддверии восьмидесятилетия дядюшка Пьер (так его там называют) решил продать свою вотчину. Рай за... 10000 швейцарских франков! Это чтобы налогов не платить. Черным налом он получил еще 24 французских франнка. ... (Тут Иванов через плечо мне орет: - напиши! напиши! что я меняю свою квартиру в Митино на остров Маэ. Или, блядь, на остров Дени.)
МАРИЗА ЭЙШЛЕР ДЕ СЕН-ЖОРР Потомок одного из самых блистательных семейств "больших белых", знаменитых Сен-Жорров, эта элегантная блондинка действует на многих фронтах, идет ли речь о том, чтобы представлять страну на крупных туристских выставках, или о сохранении сейшельского архитектурного наследия. Мариза Эйшлер де СенЖорр работала над восстановлением деревни ремесленников. Вот, блядь, вот, блядь, дело всей ее жизни. Блядь, когда изобретут машину времени, и наша блистательная блондинка отправится в 18 век, чтобы быть чествуемой этими самыми ремесленниками, она вернется жестоко отъебанной. Мы все ей этого желаем. Кроме того, она является автором великолепной, ставшей очень популярной книги "Жилища на архипелаге", отпечатанной на мелованной бумаге. Вот так, не хуй собачий, на не газетной! на мелованной блядь! В ней можно найти изображения хозяйских домов и креольских лачуг, типичных для этих очаровательных островов. Ее дочь Жерсанд недавно открыла первый салон эстетики, достойный этого названия. И мать, и дочь обладают духом предпринимательства! И очень любят грубых матросов. Приходи если не вмочь, мать не сможет - сможет дочь!	ФИЛИПП ЭМОН Один потерянный чемодан может увести далеко... Приехав в 1975 г. из родной Бельгии на Сейшельские Острова, чтобы пожариться на солнце, этот сильный владелец ресторана, действительно, имел счастье по прибытии потерять свой багаж! Счастье, потому что одна очаровательная служащая, которой было поручено уладить эту проблему, стала его женой! Через несколько лет их можно найти в одном из самых богатых пальмами уголков острова Маэ, где они держат постоялый двор, которому суждено стать известным. Целых пять лет постоялый двор в бухте Буало будет одним из самых модных мест на острове: отличный стол и спокойная атмосфера. Все звезды - от Катрин Денев до Доминики Озиас и от Мишу до Кароль Буке - провели там счастливые вечера. Туда приезжал расслабиться даже тогдашний министр по делам сотрудничества Кристиан Нюкси, а один журналист из "Канар аншене" поселился на постоялом дворе, как в пансионе! (Во, блядь, "один журналист". Обычный такой журналист. Валентина, Блядь, Пономарева. Валька, кстати, привет! Ты не на Сейшелах, как в пансионе живешь? А то пропала куда-то. Будешь эти строки читать - проявиьбс, мы тут все тебя помним, и дико завидуем) Потом Филипп Эмонд и РозМари отыскали другой пляж, чтобы построить новый ресторан и гостиницу.
ЖАН-ПЬЕР ЭСТИВАЛЬ Ванильное или земляничное? Невозможно предпочесть мороженому Стива какое-либо другое. Приехав на Сейшельские Острова, чтобы провести там пятнадцать дней отпуска, он живет в этой стране уже пятнадцать лет. ВОт так, блядь! По оканчанию визы он долго скрывался от полиции в трущобах Сен-Мартино, был сутенером, уличным наркодилером, бомжевал, но сегодня трудно не соблазниться его щербетами. Маракуйя, манго, короссоль или лимон - какой бы аромат вы ни выбрали, девять шансов из десяти, что это будет его марка. Но продукция ЖанПьера Эстиваля радует не только туристов. Жителям острова Маэ она тоже по вкусу: каждую неделю в лавках продается не меньше двадцати тысяч маленьких горшочков с мороженым. Но королю кокосового шербета порой надоедают кокосовые пальмы! Этот парижанин овернского происхождения, и под тропиками не отказывающийся от пачки папирос "Житан" и бутылки Рикара, охотно признается, что ему нехватает камамбера и колбасы. Как мы все блядь полюбляем простой черный хлеб и макароны с котлетами, когда делаем второй миллион. Просто упрощение по Жан-Жаку.... И поэтому он два раза в год ездит на родину. В доме у папы с мамой в меню входит тертый сельдерей в соусе провансаль и никакого мороженого!	КЭТЛИН ФОНСЕКА Эта женщина проявила поразительную силу воли, сумев за несколько лет стать сейшельской знаменитостью. Овдовев в 1977 г. и будучи вынуждена кормить своих десятерых детей, эта безвестная мать семейства решила кормить еще и туристов. С семью тысячами рупий в кармане (это, блядь, немногим больше тыщи долларов) она перекупила бальный зал на дороге в Бо Валлон и устроила там ресторан "Мария Антуанетта", который быстро стал доходным, благодаря ее отличным кулинарным способностям. Креольская кухня в креольском доме: туристы не перестают столоваться у нее и разносят славу о ней, так что она стала более знаменитой, чем телевизионные звезды. Успех не мешает Кэтлин попрежнему стоять за плитой, хотя ей уже больше 70 лет. Стоит и стоит, блядЬ, хуй отгонишь. Главное, руки трясуться, ничего не видит - только место занимает, повару подойти не дают. Но - хозяйка! Тем не менее кухарка не забывает выйти, чтобы поприветствовать своих клиентов, будь то простые туристы или же бывший президент Джеймс Мэнчем. И так всю неделю, кроме воскресенья... и времени обедни! Потому что госпожа Фонеска не забывает благодарить Бога за успех своего "бизнеса". Постоит у плиты, утсанет, присядет, помолится, потом туристам счет несет. Сама. А то официант чаевые перхватит. А че? 10 детей, блядь, туча внуков - всех кормить надо...
ПАТРИК ВИКТОР Он понимает музыку! Уже в 15 лет тот, кому было суждено стать самым популярным сейшельским певцом, ходил из деревни в деревню с гитарой и губной гармоникой, составлявшими весь его багаж. Будь то африканская мутия или европейская полька, песня на креольском или на французском языке,- его сочинения, в которых смешивались различные традиции, задавали тон новой местной песне, уходящей корнями в прошлое, но подчиненной современным ритмам. С нежностью и удивительной человечностью воспевая свои острова, Патрик Виктор и его группа "Бва Гайяк", в которую входят и привлекательные танцовщицы, первыми в стране выпустили компакт-диск. Без танцовщиц никуда. Жестокий мир для певцов, жестокий.	ДЖАНКАРЛО ЛАУРО Скоро будет двадцать лет, как этот утонченный миланец позволил Сейшельским Островам и сейшельским женщинам увлечь себя. Принадлежа к весьма авантюрному "клану итальянцев" архипелага, он осуществляет деятельность во многих областях, и, в частности, является директором чайной фабрики на острове Маэ. Организатор показов моды и коммерческий директор "Нью Вейв", роскошнейшего магазина Индийского океана, Джанкарло Лауро прежде всего один из создателей великолепного собрания сувениров музейной коллекции, составленного из полуностальгических, полуколониальных экспонатов. Ах, эти поротые негры, эти длинные узкие бичи надсмотрищиков, эти... Этот динамичный, интересующийся всем человек одержим еще двумя страстями: раковинами (их в его коллекции четырнадцать тысяч), и спортом - он тренирует национальную баскетбольную команду. Но откуда берется у него эта неисчерпаемая энергия? Все дело в его ежедневном меню, состоящем из итальянских макарон! Жрет и срет макаронами! Любимые: "ракушки" московской фабирки "ЭКстраМ". Попороться ты надумал? На Сейшал ждет Лауро!
ГИ ЛИОННЕ Ги Лионне хорошо говорит и легко пишет. Он никогда не отказывается побеседовать о стране, когда представляется такая возможность. Сидит и пиздит, час сидит, два сидит, всех уже заебал. Хотя этот мудрый старик и происходит с Маврикия, он входит в число тех, кто лучше всех знает историю Сейшельских Островов, и щедро делится своими знаниями. Его статьи публикуются в разных изданиях во всем мире - от "Курьера ЮНЕСКО" до выходящего на островах "СПИД-ИНФО" на сейшелськом языке. Являясь техническим советником по охране окружающей среды и почетным президентом Фонда Сейшельских Островов, этот эрудит опубликовал множество трудов и в 1988 г. даже был удостоен Премии Маскаренских островов за книгу "Французы на Сейшельских Островах". Гы-гы-гы. Да уж, это вам блядь не "Французы в 1812 году".	МОРИС ЛУСТОЛАЛАНН Министры уходят, а он остается! Морис ЛустоЛаланн, много лет являющийся генеральным секретарем по туризму, полон энергии и энтузиазма, которые используются для популяризации Сейшельских Островов во всем мире. Пусть другие страны выбирают массовый туризм и бетон, он стремится сохранить девственную чистоту своего архипелага. Этот любитель половить на удочку крупную рыбу и сейшельский представитель морского рыболовного промысла ощущает личную ответственность за все - за песок пляжа и океанские воды. Он чувствует себя одинаково свободно как на суше, так и в море. Поймает дикого туриста и пиздит его, собственнноручно, час пиздит, два пиздит, как не устанет!? Будучи первым президентом авиакомпании Эр Сейшель, он лично поднял в воздух первый самолет под национальным флагом. С этого первого успешного полета самолеты гражданской авиации Сейшельских Островов начали совершать рейсы в разные страны мира. Не без этого.
ГРЕГУАР ПАЙЕ Десять экипажей и девять быков - на острове ЛаДиг это уже признак богатства! Грегуар Пайе, начавший с простой лавочки, является сегодня влиятельным человеком на третьем по значению острове страны. Только в его гостинице насчитывается не меньше ста двадцати служащих. Но он, кого называют "королем ЛаДига", правит также и соседним островом Фелисите, и гостиницей "Вакоа" на острове Маз, и поместьем Юньон, где стоит прекрасный дом его друга, президента страны, тот самый дом, где снимали последнюю серию фильма "Эмманюэль". Невидимый, но всевидящий, процветающий, предприимчивый и страстный любитель рыбалки. БлядЬ, какие же все наши сейшельцы благополучные, тут вам и эммануэль, и блядь девять быков. Молодцы ребята!
ЭМИЛИЯ НИБУРЕТ "Я не помню года своего рождения и знаю лишь свой возраст". Во всяком случае, в свои 93 года Эмилия Нибурет сохраняет ясность ума.. и зубы кинозвезды! Правда, зубы у нее вставные, а ума так и не вставили, но мы же блядь не на сайте у Гриши Че пишем, а в путеводителе. И тем не менее она просто одна из сейшельских женщин, и ее единственная заслуга состоит в том, что она воспитала пятерых детей, хватая черта за хвост и моля Бога о том, чтобы он дал ей долгую жизнь. И Он внял ее мольбе! Хотя Эмилия и стала одной из старейшин острова ЛаДиг, которую все называют теперь Дада, она продолжает жить одна в своей хижине из дерева и листового железа. На принадлежащих ей двух с половиной арпанах земли она выращивает маниоку, держит свинью и сама жарит для себя кофе. Однако она ни за что не упустила бы случай отправиться 26 ноября в Юньон, где президент праздновал день своего рождения в обществе старожилов острова ЛаДиг. "Я часто разговаривала с ним",- столь же гордо, как и просто рассказывает она. Потому что Дада ничего не боится, даже танцевать перед туристами на креольских вечерах у Грегуара. Голой. Всякая бы забоялась в 93 года голой плясать перед туристами, а она ничего. Одна слово: "Дада". Она также поет там на французском языке старинные романсы, которыми когда-то убаюкивала детей "больших белых". Необычные моменты вполне ординарной жизни обычной женщины, достойной памятника...

мой Паолец - самый в сторонке крайний. В сторонке, повторяю, а не этот красный жирняра на переднем плане. Паолец - в папочку, не гордый. Не толпливый, точнее. С гордостью все в порядке.


Идилия, еть!


Я своего сына всему научну: и хорошему плохому, и плохому хорошему!


Вот, например, начнем со спичек...

Я в бесплодие не верю.
Я уже двух бесплодных разочаровал.
Такие дела.
Они, блядь, разочаровываются.
При этом такие очарованные делаются, что мозги набрекень. У тебя.

Короче, насчет просто так поебаца договорились.

Теперь другие наблюдения на ту же детскую тему.

Никогда наверное не устану писать о том, что ребенка по распоряженим Гопс-О-Дина лУЖКОВА сделать можно - а вот поиметь его нельзя. Если вы читали МОИ архивы, то знаете что по текущим московским законам - москвичек можно ебать не только безнаказано в жопу и в рот, но и безнаказано небеследно в пизду.
Ну откуда дети возникают.
Но дело в том, что если у тебя нету московской прописки, то ни один московский загс тебя отцом не признает.
Щастье злостным алиментщикам.

Я четкий перец. У меня регистрация (я живу в москве лет 12-14) была на пол-три четверти года. Ее дают на три месяца.  Один раз брал - чтоб любимой устроить штамп жены. Другой раз - чтобы сына - мне в паспорт вписали. Третий раз - чтобы вот давеча дочке - моя фамилия пришлась.

Как меня все это заебало!
               
Искренно: если я ошибаюсь - то мне похуй на тех кто так считает::: мне кажется, что мои эмоциональные разбросы очень похожи на черно-белые страдания героев фильмов 40-50 годов. Типа "Юность Максима". Нихуя не путать с 60-ыми, когда начинали молодые Олег Борисов и прочья талантливая камарилья, очарованная Евтушенкой. Нет! Чисто рабочий паренек, подселенный в кусок бывшей хаты буржуя, в кусок хаты с куском окна и с ЦЕЛЫМ камином. Живи как хочешь. Приемов не будет!
И не один, а с бабой.
Как же я ненавижу свою любимую бабу!

В листинге сериала МТВишного, забыл название - но в том, в котором все ебуца друг с другом  (кроме студентов-негров со студентами-неграми - чтоп не возникло этого… как его… обиды для обиженных, короче), есть реплика одного гЕРОЯ:
- А, может, - говорит, - люди, которые друг друга так ненавидят, И вправду друг друга НЕНАВИДЯТ!?

Я не ебу.

Как тошно, когда ты дома, и при этом тебе некуда и не к кому идти.

Это афоризм.

Всем его забыть и чтоб ему никогда с вами не случаца!

Но я хотел рассказать не об этом.

А вот о чем:

У меня дочка родилась.

Я и пошел вские справки собирать.

И вот в одном месте мне сказали: чтоб мы тебя тут удовлетворили - принеси нам справку из другого места. Вот, говорят, не наше желание, а вот, - показывают, - Закон такой есть. Российской, блядь. Федерации.

Ну, я как сука поперся в другое место.

А там мне показали тот же Закон той же, блядь, Российской, ебать ее! Федерации, и показали, что он (или Она?!) требуют таких справок не выдавать.

Ваще, в принципе.

Как же так? воспрошал я. Или или. Я так и сказал: так вы говорите противоположно…

- как же противополо…, - взярилась пизда во втором присутсвенном месте.

Я тут же начал лавировать:

- Нет! Нет,- кричу, - вы-то говорите все верно. Но вот чисто позици… подоходы - эээ.. разняца… Мне-то что….

А вам ничто - идите и объясните там, что таких справок мы не даем!

- Может, вам денег дать? - спросил я.

Она репу наморщила…:
- Двести тысяч долларов, - говорит.
Я против воли улыбнулся. Она объяснила:
- Выебывая вас, мы имеем удовольствия на 199.99. Но мы же не можем работать себе в убыток. Хотя за выгодой и не гонимся. Потому прибавьте доллар к денежному эквиваленту в сто девяносто девять тысяч долларов постебаца над вами, и мы удовлетворимся.

Тут я упал на землю и заорал:
- Пинайте меня нахуй! Я последний русский недемократический поэт!

Ну они меня пинают, пинают, в конце концов говорят:
- Ну хоть доллар у вас есть? Не можем же мы в конце концов ваще бес прибыли.

Доллар у меня, конечно, нашелся. Ваще-то у меня были и все двести тысяч, но я такой жмот, блядь!

Вот получил справку, принес в первую контору.

Там возрились: где вы ее, блядь, взяли!?

- Где куда послаи, - говорю.

- Но там же их не да…, - сглотнули.

Тут я их повали на пол. И давай пинать, пинаю и ору:
- От меня, суки, долларом не откупитесь! Я, блядь, пинки в чужого в копейку ценю..!

..Сошлись на двух рублях по курсу Титаника.

И вот счас я обозреваю и что я вижу: каждый при своем вечернем супе. У меня самый наваристый.

…Не надо мне жаловаца на жизнь! Я к таким жалобам холоден. Я имею три примера (с которыми все жалобы, в том числе и свои) сравниваю: у одного перца жена - прима - актриса, уже 13 лет, до сих пор рожать не хочет, у другого - они на второй неделе забеременели и договорились, что он ее любит, но она его стихов слышать не хочет (уже 11 лет не слышит); третий стихов не пишет и жена забеременеть не может, чем живут - непонятно, но мне похуй все их тоски. И куда вы со своими?…

Мне похуй! Это моя жизнь. Я ею никому не должен. Даже маме.
Я люблю детей и мотоциклы. Я их всеобъемлюще люлбю. То есть не только чужих.
Мне говорят: как ты можешь детей заводить?
- У тебя же квартиры/дома нет!
…У тебя же гаража нет. - говорят.

Мне похуй! Это моя жизнь. И она - какая бы не была длинная-короткая - она моя!

Я хочу!

И я рожаю детей, и я ставлю мотоцил у подъезда. Спиздят - куплю новый, заболеет - заболею и выздоровлею сам - но вылечу!

Это все атк просто, что все ваши жалобы мне похуй.

Наш мир - страшный мир, все в нем живут как будто герои черно-белого кино мечтают. Если кто видел эти фильмы - он видел что их черно-белые мечты -  порой становились цветным воплощением.

Мне похуй!

Я молюсь перед сном и никому неведомый бог тоже молится мне, засыпая…

Тем и живем.

А ад, рай… Нам похуй!

Тут Пантелеев, утомившись, орет: - Зачем я маленьким не умер!?

…Маленьким не надо умирать. Коли родился - умирать надо большим. Когда дети задумаются, или когда в новом сезоне на новый мотоцикл баббла не хватит. Старый сдох во дворе без гаража, дети смотрят на тебя с ржавой улыбкой на губах.
"Ржавой" - то есть с твоей, когда ты был такой как они.

Мы все буддисты - когда мы верим в древнееврейскую хуйню.

"-Слышишь, как поют колеса, - спрашивает одна телка в немецком фильме.
- Да, - говорит герой, - это бьется мой хуй!"

Как вы понимаете, вместо хуя в оригинале стояло серце.

Как вы понимаете, "Седьмая печать" мне дороже Бергмана.

Как вы понимаете: ему тоже то же.

Я всегда мечтал изобрести лексический оборот, в котором "тоже" и "то же" стояли бы рядом.

Вот и дожил.

Слава тебе, господи.

За что мы любим программу "Времечко" на НТв - за то, что у них телка есть, типа ведущая - у нее сиськи такие, что…
Вот сегодня - на ней блузка - верхняя пуговичка на 10 см выше кадыка. То есть все закрыто. Но покрой такой, что вот видит эти сиськи самый нелюбитель анального секса, и тот - вспомнит что Гриша Че кого-то собирался железкой в жопу вожжать - и думает - как повозжает - попрошу минут на пять… нет, на десять… - этой суке пяти мало будет…

У нее харя еще такая - мартышек так рисуют. Самый мой тип.

Говорят: "крайности сходятся".
Когда американцам позволяют усыновлят неизличимых российских детей, и моя жена орет - пиздец! - они че больные таких больных усыновлять!? - я молча бью ей в лицо и говорю: когда я найду где жить - мы усыновим третьего ребенка, не больного, на это вряд ли нас хватит, но одного таки я хочу.
Это не крайности, это мой рассчет. У кого какое сердце - тот так и расчитывает. Не удивляться. Если у человека все благополучно, и даже сердце есть - почему бы не знахотеть помочь кому-нить неблагоплучному? Пусть даже это американец.
Но счас напишу о гамне. Как любит "Времечко" рассказать о том, как глухого научили на пианинах грать, или как они много игрушек - на 100 тысяч долларов - за неделю подарили Ожерельевскому детдому.
Я умиляюсь.
Блядь, я…
Обещаю не драться. Обещаю, оказавшись в одной компании с ведущим - любым "Времечка" - просто прокусить ему щеку. Что вы все и увидите на экранах в скором времени.

Надо ли объяснять за что, точнее, - почему?

Молитесь, чтоб я не оказался в одной компании, а то ведь посадят на три года. А там меня, хорошенького, в жопу поебут без любви, и я или повешусь, или стану как в..се.

Во! Показывают сюжет как несовершеннолетних ебут. Я ваще когда ебусь (или когда меня ебут) - я себя несовершеннолетним чувствую. Это не от извращенности, а от увлеченности.
Но я не о себе. Нам обо всем этом рассказала толстая, обрюзглая журналистка Людмила Скальская. Во врея съемки сюжета на заднем плане стоят комп, с запущенным режимом слайд-шоу программы типа ACDVewer. И там цензурировано шел показ ебли подростков. Мне стало обидно. Жирной ЛС можно смотреть и нас выводами кормить, а нам нельзя. Когда же телевидение станет интерактивным!? То есть я погляжу жесткое немецкое порно и Скальской сообщу что я чувствую. И пусть она мается от невозможности обратной связи.
ПиСи. Там еще Татьяна Журавлева, психолог, выступала. Если кто ее знает - пусть мне напишет: по моим наблюдениям за ее мимикой - у нее пизда со слабо выраженными большими половыми губами. Плоская короче, пососать нечего. Зато клитор - у иных хуй меньше встает, чем у нее вылазит.

Зачем Ильин в боевиках снимается? Не знаю. Такой любимый актер. Мог бы даже просто человеком остаться… Вот Джигарханян не мог. А Ильин мог (бы).

...Это я все продолжаю слитый джин пить, и телек смотреть за невозможностью… невозможности.

Так че там с мотоциклом?

Я все выдумываю. В городе Дзержинске есть спорткомплекс "дружба". Там перед ним флаги висят. Всякие. Я знакомые узнал: швейцарии и японии, в частности. Там я пиво на окно поставил в бильярдной. Его тут же афициантка спиздила. Я, говорит, не заметила, что вы там за окном курили. Я , говорю, или напишу, что бойтесь, перцы, офицантки в "дружбе" с родимым пятном на шее в форме новой зеландии, или вы поступите, как если бы я из японии или новой зеландии приехал и и вы мое недопитое пиво скрали. Нет, говорю, можете не поступать. Ни за какое бы пиво я бы не купил возможность про ваше родимое пятно - вплоть до островка, с которого племя маори отхуячивали 200 лет назад, - написать. Пожалуста, не ребундируйте мне пиво. Я, в конце концов, не японоец и не франзузкий швейцарец…. Привычка к российскому посетителю возобладала, она гладела на меня, ожидая, начну ли скандалить, или ограничусь извинениями (весьма подозрительными) в том, что оставил пиво бес присмотра.
Короче, чуваки. Я вам это пятно готов показать. В 200 рублей час бильярда. На пополам в 100 встает. Но пятно у телки. Убица!

Какой я мелкомстительный. Я с детства песок люблю. Честное слово. От песочных часов - до пескомойной машины (русло реки углубляет) - не мог насмотреться. Вот и тут - не из мелочностию, из мелкости - замер и гляжу.

Ах, Наташа. Ах, да блядь, да телка из "дружбы". Как же тебе не ебаца в жизни предстоит. Ни разу. Ни за какие деньги. Ни за какой мотоцикл. Ни за какую генословную… Ах, за чужое (даже не за мое!) пиво продать возможность не снова в бабу переродиться. Ах!…

Я лицемерно ахаю.
Мне похуй! А вот на тему рок-н-рола.

Есть такая программа на НТВ - "КоМа". Там ведущие: Жирная Свинья и Волосатая Свинья. Имен в те минуты, что я смотрел, не написали, но личности известные, вы их знаете и вряд ли перепутаете.
Тема: наркотики.
Обе Свиньи имеют полную индульгенцию на употребления гашиша, но Жирная Свинья не пользуется ею, однако понимает, что именно не пользуясь именно имеет именно возможность выступать по НТВ до тех пор, пока ненавидит всех употребляющих, кроме Волосатой Свиньи.
Волосатая Свинья тоже все это понимает, поэтому особенно не выебывается.
А-а-а-а.., вспомнил. Волосатая Свинья - это лидер группы "серьга". Ец! Да Сергей Галанин.
Даст бог, и Жирную Свинью вспомню. Какой-то известный психолог-сексолог.
В общем, наркоманы плохие, мы хорошие.
Я что ненавижу? Я ненавижу тупость. Я ненавижу когда судят о ком-то или чем-то в ком-то без того, чтобы не представить себя на месте этого кого-то, или это что-то в себе.
В том волшебная сила телевидения, что любая свинья может судить…
Мне тошно смотреть. Я резюмирую. Когда у меня будет миллиард доларов. Я тут же сниму программу и пущу ее после повтора "кОмЫ", передачу на тему: запретить валокардин, потому что я им не пользуюсь. У меня сердце здоровое.
А если кому нужен валокардин - так того на год принудительно. А о причинах говорить не будем. Я ваще говорить не могу. Я - Свинья со "Здоровым Серцем".
Блядь! Ладно галанин, ладно проститутка, но эта жирная свинья - это же фашист. Назначаю 500 долларов за его голову. Как он помрет - первый сообщившый - получит от меня гашишу на 500 американских долларов. Я ваще собираюсь зделать это постоянной рубрикой. Я привык расплачиваца в ресторанах. Большинство общественных нынче фигур не более чем тошнотные блюда. И я собираюсь платить за их унос. Все же жизнь не ресторан.
Начнем с Жирной Свинью из "кОМы"…

+++++
Кстати, получил письмо от Кисилева как он озаботился не замочил ли меня редактор "Ома".
Цытата:
«спасибо за твой дневник.. черт его знает,
    феномен какой-то, интересно в принципе читать дневники в принципе
    чужие, даже как-то скучаешь, когда долго ничего нового не
    появляется, думаешь, а как-там Гриша, беспокоится начинаешь.. я
    без приколов написал Ольге (не знаю из какого она отдела), когда
    ты пропал под новый год, НИЧЕ-ЛИ С НИМ НЕ СЛУЧИЛОСЯ? Почему-то
подумал о каказцазсках (блядь, не выговарваются) из журнала Ом, может,
замочили уже, они ведь смительнеы, мстительные, тьфу... Ну и прочея
херота..»


Отвечаю:
Меня, во-первых, хуй поймаешь. Я прописки не имею. Я бомж. А регистрация, которую я порой делаю, так она на точку, где я не живу, а чисто мне регистрацию люди добрые дали. А так я квратиру снимаю, и имею привычку менять ее. Опять же я не сильно приветливый хозяин (ровно противоположно насколько я щедрый гость), так что порой проходит год-два-три и больше, прежде чем человека после знакомства в гости позову. Да и потом, как сказано выше, квартиру сниму.
С другой стороны, это тебе Андрей оскорбительно, это мне мерзко и убийственно. А им - им это вот тот самый похуй, о котором я так много писал, но так и не прочувствовал.
Им не за что меня ловить.
Они не понимают о чем сами пишут.
Где им понять мою "критику" того, как они пишут о том, о чем сами не понимают, пися!?…
Им кажется: шумит долбоеб.
Долбоеб и есть - коли понимаю.
Не-аака! Я не долбоеб. Критика подразумевает реакцию критикуемого.
То что я пишу об "Оме" - не подразумевает ваще никакой реакции омовских.
У меня пап в Омске бомжевал в свою комсомольскую молодость.
Я чисто разоличаю.
Я потом и пью: что не бывать реакции от Ома и ваще от аналогичных.
Уже на камнях растут деревья, уже умер Киселев (Андрей) и родился Гриша (Чекотин), уже Ольга (Никитина) уехала в Канаду и вернулась, уже Людмила уговорила Андрея, уже реки северные потекли на север, а …нет и не может быть… я ваще мошенник… я типа хироманта или спиритоуза прошлого века. Спирита то есть. Все мой записи (большая их часть) - столоверчение с вызовом духов.
И слава богу что спят.
Ом.
Ос.
Ец.
Похуй!

По РТР программа "Лица года".
Телка говорит, ведущая типа:
"Приглашаем сюда адмирала, … героя со..России, всяко-разно, Звягинцева николая Александровича.
(аплодисменты)
Алексадрыч:
Я получаю награду за труд немерянный и всякий героический и ваще (аплодисменты)
но связана наша работа была с величайшей трагедией года (!) - подъемом лодки, что было очень тяжелой потерей, трагедией для России, и …
///тут поработал режисер - было вырезано - какой лодки и все такое - показали как адмирал закрыл рот и - ///
(аплодисменты)
Такие платьястые ногастые телки аплодировали в срез к последней гласной в незаконченной фразе "…очень тяжелой потерей, трагедией для России, и …"

Я не стебусь. Ничуть. Я просто пытаюсь не отупеть у телевизора. Несмотря на опьянение.
Простите мне натяжки.
Щас погляжу еще про "Лицо Года".

Эка Гречко-то раздуло. Пуще Марлона Брандэ. Свинья - свиньей. Презентует номинацию Дмитрию каменщикову за реконсnрукцию  аэропорта "домодедово". Номиниция "Бизнесмен года". Если кто не знает, то бизнес аэропортовский по крминализации стоит выше водочного. Ништяк.
Нынче Пантелеев, гандон, ой, нет, не пантелеев, этот давно это знает, а кто же? А-а-а это было давеча, это был Мишка Кристал, он сказал:
- Гришка, прикинь, я нынче узнал, что мериканцы космос произносят как "козмос"!
- Ебтыть, - говорю, - меня это уже давно не плющит, я это им просто простить не могу…

И вот счас наш коСмический гречка сделал такой коЗмический поступок, что если кто потребует от меня некую родину идти защищать, то я бога возблагодарю за то, что я не кадровый военный и не герой александры марининой (оба условия необходимы и недостаточны).

После награды от гречки дмитрию вышел хор руских цыган и исполнил песню цоя "видели ночь гуляли всю ночь". С гоп-припевом, все как полагается.

Коментарии надо?

Кому надо - то, по-моему, давно пошел нахуй.

Ниче не имею сказать против Александры Захаровой. Ей какую-то наминицию дали. Какую - не подъебал - переключился yf ЕвроНьюз - yf новости о мотогонках…. Но что-то заметил - все-таки Алекасандра Захарова не только моя любимая актриса но и Залысовато-седовато-подъемистого Хуя из программы "Времечко".
Он так и сказал:
- Поздравляю, - говорит, - Сашу Захарову с…
Я бы его убил за "Сашу". Кто ты такой чтобы даже такой непритязательной актрисе, женщине, матери, говорить "Саша"!?
Правда "Саша" соответствовала:
-          Благодарю, - говорит, - мою любимую газету, "Комсомольскую правду…"

Год назад, ей от "Московского Камосомльца" давали призок. Она так и сказала:
- Благодарю, - говорит, - мою любимую газету, "Комсомолец Московский" (хоть какое-то разнообразие, нет?)….

Саша Захарова - эито та телка, что следователя обманывала в "Криминальном таланте", а потом по итальянски типа говорила, когда ее  Абдулов поеб на сеновале в "Формуле Любви".

                Как-то мы то ли с Ивановым пили, то ли еще с кем-то, и помянули недобрым словм Генриха Боровика…
                Оказывается не просто генрих Боровик. Продажная политическая журналисткая проститутка. Нет. А -  Генрих Аверьянович Боровик. Вот так: Аверьянович. Не хуй какой. Я бы даже так поменял на его месте: генриК.
                Сначала он нам долгие годы рассказывал, как плохо в Америке живут, сейчас рассказывает, как он, блядь, ошибался.
                Кстати, г с маленькой буквы - машинально писалось, я раз исправил, два - потом плюнул. Память пальцев - дело святое. Я его 15 лет назад в Муждународной Панораме глядел. Брата своего среднего баюкал, и глядел. Брат орал, пока я Боровика громче не делал. Потом засыпал. Потом брат вырос и долбоебом стал. Спасибо генриК. Дайте мне оторванные яйца боровика в руки - я возьму и застыну. Я не найду куда их повесить или куда подбросить, или где утопить. Разве Пугачевой подарить, она, конечно, на встречу с подарком ей яиц Боровика придет, но ведь не поверит - что вот на встрече со мной я ей яйца Боровика подарю. У Боровика яиц нету! - скажет бесаппеляционно. - Откуда вы знаете, - спрошу я. - Мне Галкин сказал. Ну Галкин-то точно знает. Губа-то какая. Глаза не надо выдирать. За губу цепляй - и в воду. Всякая рыба клюнет. На такого-то мертвяка.
                Я как старый рыбак блесна уважаю. Галкин - блесна. Боровик - не блесна. А Галкин блесна. И Пугачева блесна. - Они в воде вертятся, когда их тянешь. А щука за пизду хвать!
                Галкина.
                А вы думали кого? Пугачеву что ли?
               
                Я знаю что мой дневник прослужит и после моей физической смерти, так что мои герои должны помнить моих героев. От  которых я равнялся. И это было стилем выжить.

                Счас объянюсь. Щас сначала пойду покурю.

                Вот покурил.
                Я че хотел объяснится.
                Я хотел сказать, что я не завидую славе тех, кого по телевизору показывают. Честное слово.
                Я только дико вожделею к их деньгам.
                Мне бы их деньги.
                Я бы половину потратил на дом и на мотоцикл. А вторую половину - на то чтобы от телевизора откупиться.
                Если бы мне за их деньги пришлось бы петь как этому перцу, которы счас самый популярный оперный певец.
                Он так рукой машет и рот открывает. Я вижу как его жирные ладони щупает работающих моделей а тостые губы всасывают икорки черные и красные, а в порыве нормальности тянуться за водкой и.. пьют водку. Только я его водке не верю.
                В мире щас 6 миллиардов людей.
                5 с половиной живут в жопе. Еще 499 699 879 челов имеют телевизоры и верят, что все шесть миллиардов живут так же как они.
                Оставшиеся ездят на мотоциклах.

                Вот вам блядь статистика, которую я знаю.

                ООО! По евроньюзу сказали маргарет тетчер стала бездомной. Я уж было не понял, но мне объяснили, что просто одной из ее статуй отказали в месте стоянки.
               
                Я ваще лужкова люблю. Больше люблю только покойного ельцина (умрет в 2007 году). Они оба (один больше, другой меньше), когда говорят, лишнего не думают.
                С другой стороны, когда думают - всего не говорят.
                Каждый чем может когда может и как может сограждан обирает.

                Кстати, я в одном фильме видел, как чувак поссав - хуй салфеткой вытер. Фильм был западный. У них нет эквивалента нашей пословицы "как два пальца обоссать". Для девушек объясняю: поссав - хуй инстинктивно стряхиваешь - и тут как упорно не ссы - капля-другая выкатится и на пальцы! Тут некоторые руки моют. А некоторые не моют. Спешат блядь.
                Я выкатываю второй конкурс.
                Если кто побожится на фуфела что он 100ми долларами подотреться и смоет - я ему эту бумажку предоставлю.
                Только условие: на честное слово.
                Это второй конкурс.
                Баксами подтираться - не одному же Лужкову.
                Конечно, на кого поведешься - с того и наберешься, но меж тем. Что такое сто долларов? Фетиш! С фетишами надо бороца. Давай! Кидай заявку!
               
                А ваще почему немцев люблю?
                Ответ прозрачен: они столько меня воевали - ни разу не сподобились завоевать.

                А почему я Американцев не люблю (как нацию, как Американскую идею, как вообще всякую социальную идею)?
                Потому что даже когда их выебали - они не родили, а когда их вроде и не ебет - они рожать едут - то в Афганистан, то в Словакию, то еще куда…

                Почему же всем нештяки, а я страдаю, в чем изъян моих принцыпсов?

                Стих: то есть в какую-в-никакую рифму образы. А то жалуюца что мои образы в прозе хуй поймешь… По-моему их и в ритме хуй поймешь.. Однако, смотри:
                Ваще интересно стихи рождаюца. Отошел на кухню. Нихуя не приготовил, чисто написал на бамажке, щас пришел перепечитываю:

ХАНСУ ИЗ ОДЕРНЫ ПОСВЕЩАЕЦА
***
А за окном зима
Глядит:
Как ты, блядь, пьяный в негу,
С той стороны окна
В тепле,
Мечтаешь:
Саночки бы взять!
В окно бы сигануть!
Да ебнуть бы сто грамм,
Скользя
По
Сскальзывающему снегу.

У снежной королевы  -
Месячные…
Стыдно… горячо!
Кай, Герда,
Словно сердце тает жизнь,
Садись!
Харкай через плечо!

Ах, тут не сказка,
Тут Москва,
И ты не Герда,
Ты - при том -  и в том - права,
Что я не Кай, я -
Хуй собачий,
И нет оленей, вот,
и вот, все ж, едем,
И в упряжке,
Кто-то, как собачий хвост,
виляет вверх и вниз,
И то ли вдаль ползет,
а то ли подле скачет…
****


***
"как, солнышко, нельзя?!"
… февраль, метели, милость,
ты позвала меня.
ты тоже мне приснилась…
февраль, метели, Врангель,
я? ты? сны кто, блядь, разберет?
кто тут, блядь, черт?
кто тут, блядь, нахуй,
нахуй, ангел!?
«как, солнышко, живешь?»
как раньше налегке?
ага! Вот ты - рука,
вот я в твоей реке!…
ах, гришка, сукин сын,
ах, гришенька, пьем чтоли?
…прощает бог один,
Его считая тут, блядь, будем трое!
***