2002: 28 февраля - 27 марта28 февраля. Мотоциклетные страдания или путь к Новой Жизни. Вот так, не меньше. "Путь к новой жизни" - это я украл из названия индийского фильма. Паралелльно с моей мотоманией случилась мания на индийские фильмы у моей золовки, так что мы счас с ней кассетами меняемся. У нас кассет тридцать есть индийских фильмов. Это примерно трое суток неприрывного просмотра. Это я ее заразил страстью к индийскому кино. Она от Салмана Кхана фанатеет. А я поклонник Каджол. Каджол - это баба, если кто в индийских именах не рубит. Но про нее в следующий раз, в теме про пидорасов, а тема нынешних заметок - про мою мотоманию. Своя мания - ближе к душе. Но сначала еще отступление. Какого-то там февраля я написал, что когда мимо меня вызывающе цокает каблуками какая-нить фря - я вызывающе сморкаюсь. Типа из глубины что-то такое поднимается. И вот вам на: читаю у одного норвежского писателя середины прошлого века, уважаемого человек между прочим, без всяких там бля и хуй писавшего: "Из ворот отдаленного проулка вышла женщина. В сером меховом жакете, точно такого же цвета, как пушистая собачка, которую она вела на поводке, женщина сразу же увидела меня, едва выйдя за ворота. Я заметил, что идет она неуверенно, словно ступая по тонкому льду. Красивые ноги, черная юбка. Поравнявшись с ней, я понял, что она не молода, но хороша собой, светловолосая, с правильными чертами лица. Она замечательно гармонировала с этими ухоженными газонами и подстриженными зелеными изгородями. Она делала вид, что oнa не замечает меня. Для нее я был растворен в воздухе вместе с моим мини-"моррисом", как дух из "Тысячи и одной ночи". Когда мы поравнялись, я заметил ее холодный, застывший взгляд. Я тихонько крякнул, и одна жилка у нее на шее дрогнула, но она прошла мимо, не останавливаясь. Вот бы свистнуть ей вслед! Но я сдержался. Не то еще хлопнется в обморок.." Поясняю: герой сидит в грязной дешовой тачке в понтометном районе Москвы.. Тьфу! Бергена! Типа возле дома типа московских "Алых парусов". Там у них чисто крутые преступные воротилы живут. Не то, что у нас - благообразные политики, радеющие о благе народном министры, деятели культуры и искусства и друзья всех перечисленных. И вот эта телка типа идет и чисто вызывающе так стучит. Ну, понятное дело. Когда пизду за большие деньги продашь, то хочется бессильно всему миру мстить. Вот бабы и идут хвостом виляют, тешат себя, что их кто-то захочет и истечет слюной. Ан нет, я вон соплями истекаю. Прям так хочется, одну ноздрю пальцем зажать, а из другой метнуть ей на бобра. Но сдерживаюсь. Не то еще хлопнется в обморок…  Эта телка чем-то на Аленку похоже. Аленка - это та, что вечно в чате на меня матюкается и ваще. Аленка - одна из немногих девушек - которая, если ее рядом с моцом поставить - он от нее заведется. Судя по этой фоте - от ее ужасного вида. Но на самом деле она еще ужаснее! Но переедем же наконец к мотомании! Итак, зимой я думал - вот придет тепло, сяду на моцл - и сразу все брошу - пить, курить, и сопутствующее. На-ка! Сейчас я подведу краткие итоги тому, как я жил в феврале. 1 февраля делаешься бешенным оттого, что моцл стоит три тысячи долларов, а у тебя только сто в наличии. И начинаешь срочняком зарабатывать эти деньги. С друзьями больше не встречаешься, порывам души не следуешь. Встречаешься с клиентами, партнерами и заказчиками. Следуешь мамоне. Вместо того, чтобы стоя на Кузнецком Мосту над сумкой с пивом, объять своими интересами весь земной шар, сидишь в каком-то офисе на Проспекте мира и пишешь буклет для "Лукойла". Друзья тебя не узнают. Что с тобой, Гришаня!? - надрывается почта и аська. Нет ответа… Впрочем, старые "деловые" партнеры тебя тоже не узнают. - Сколько ты хочешь за написание буклета для "Лукойла" - спрашивают они. - Тыщу баксов, - отвечаю. У них глаза на стол падают. Тук-тук-тук, один чуть со стола не скатился. Поймал, держу в руке, хозяину пока не отдаю - пусть помучается… - Как же так, - спрашивают, - раньше ты такое за сто делал! - То было раньше, - говорю, говорю - а у самого уши от стыда горят, что такое говорить приходится. - …То было раньше, - говорю, - ты с этого проекта сколько поимеешь? Три? Пять? Десять тысяч? Я раньше был не против иметь с этих твоих денег сто долларов за то, что сделал половину работы (вторую половину делает художник). Не против потому, что мне надо было всего лишь кормить семь человек моей семьи. А счас извини, счас я моцл хочу - так что изволь делиться! Представляете, какая меркантильность?! А мне похуй, хоть уши и горят, мне моцл нужен. ...Они думали ровно два часа. Через два часа позвонили: даем восем сотен, - говорят. Кроме тебя, сука ты такой, все равно как надо никто не сделает. Поясню: так как им надо, кроме меня не то что за сто никто не сделает, но и за восемьсот… Но я не в претензии, что раньше за сто делал. Зайдешь бывало с Ивановым в Китайского летчика, а там такие как я (в смысле копирайтеры) сидят и по рожам видно, что всю жизнь по восемьсот берут. Скучные, тоскливые, тупые, нету в их груди чувства ущемленности, без которого ничего в жизни создать невозможно. Материальная ущемленность рождает потребность напрячься хотя бы в духовной сфере. У них этого нет. Поэтому я вне конкуренции… Самому чертовски жирно и приятно оттого, что всегда есть что сказать и о чем подумать… Пусть в это время за тебя Иванов и платит… А то еще так: мой старый деловой партнер Юра Калугин говорит: - у тебя дочка родилась, у тебя квартиры нету, дачи нету, машины нету, ничего нету, а ты о мотоцикле думаешь! как ты можешь!!! Отвечаю: во-первых, кто тебе сказал, что я о дочке не думаю? Во-вторых, у тебя машина есть? Есть. Квартира есть? Есть. Дача есть… Есть. А моца нету. И никогда не будет! Почему? Ну как тебе объяснить. И стоит ли? Потому что… у нас дочки разные. Тут, кстати цитата: "- Привет, Ялмар! - произнес я, стараясь изо всех сил, чтобы мой голос звучал бодрее (герой пришел проведать больного перца в больнице, - чисто мое пояснение). Я купил ему в подарок букетик ландышей, пакет винограда и книгу о нераскрытых преступлениях. Ялмар Нюмарк посмотрел на меня, открыл рот и снова закрыл его. Это был уже отнюдь не тот сильный, жизнелюбивый человек, который так уверенно рассуждал, стучал свернутой газетой по столу, чтобы подчеркнуть какую-то мысль, и потом, закончив, как громовержец, вырастал над столом. - Ты меня узнаешь? - спросил я, тщательно выговаривая слова. Он медленно кивнул. - В-в-в, - произнес он. - Я принес тебе… Вид у меня был ужасно глупый, я стоял, держа в руке букетик пахучих ландышей, переполненных жизненными соками, с сильными тено-зеленымы листьями и нежными тычинками, бесплодно сыплющими пыльцу на пропитанный дезинфицирующими средствами больничный пол. И было бы кощунством предложить эти блестящие виноградины этому слабому рту. Книгу я молча положил на тумбочку…" (Гуннар Столесен. Ночью все волки серы. Перевод с норвежского Э. Панкратовой и Е.Алексеевой) А если без романтики, то так: Почему, Юрик, людям, зарабатывающим на машины, квартиры и прочее так приятно со мной работать? Мне кажется, не только потому что я такой красивый, но и потому что со мной они ускоренно на все это зарабатывают. Восемьсот и сто, - чувствуешь разницу? Квадратный метр, между прочим. Сейчас в начале двухтысячного. А год назад - два метра… Так что не порти материала, пусть я, покупая моцл, останусь таким же распиздяем - так тебе будет легче заработать еще на две машины, квартиры и дачи - для жены и дочки. ...-Нет, - говорит Юра, - я теперь достаточно поднялся, чтобы тебе добра желать, я теперь вправду хочу чтобы ты хорошо жил, достойно так жил... Ах, - думаю, - это ты верно говоришь, это так, только ведь порой условные рефлексы становятся сильнее безусловных. И никогда после стольких лет сотрудничества у тебя не поднимется рука отстегнуть мне больше 1,5 процентов от того, что ты на мне сделаешь. Физически не поднимется. Так что не порти материала, не соблазняй малого сего. Это я так думаю, а в натуре говорю: - Юрка, кончай, трындеть, - займи тыщу долларов, на пару месяцев. - На, - говорит Юрка - он в самом деле всегда мне навстречу готов пойти. Я даже думаю, что он и три месяца согласился бы подождать. Может в ситуации кто-то углядит некоторую неловкость - так мне похуй! Я моцл хочу! И слушать позволяю себе только тех, кто в сходной ситуации находится. Не в смысле моца, а в смысле жизненной. Однако про манию. Когда хочешь моцл - перестаешь подавать нищим в метро. Не из экономии. А потому что их не замечаешь. Как вообще никого не видишь. Идешь и думаешь: Хонда Стид или Кавасаки Вулкан. А может Ксантус? Или все же 600 кубов?… Еще вдруг начинаешь спокойно ходить с большими деньгами на кармане. Меня не раз менты лишали содержимого карманов, или я сам лишался - пропить за нехуй делать, и я очень потому стремался с большими деньгами на кармане ходить. Большими - от 500 и до 3000. Если для тебя, мой читатель, удивительно почему 3000 я называю большими деньгами, так это потому что больше у меня никогда не было, потому я себе большей суммы просто не представляю. А потому теперь не боюсь, что о ментах и выпивке ваще не думаю, думаю - о страховке, установке дуг , блокираторах, гараже и прочем… Потому я невидим для окружающих и в безопасности. Правда, раз в феврале случился выход из состояния невидимости, и выход этот принес мне много печали о нашей стране. (- Хули ты страну нашу ругаешь, - на днях наехал на меня Цыганов, - ты в Америку съезди… - То, блядь, и ругаю, - ответствовал я, - у американцев ни одной возможности нету в нормальной стране стране жить, потому как мудаки они и Правды Жизни не знают, нечем им знать - орган не вырос, а у нас, у русских и бурятов, такая возможность изначально присутствует, есть орган Правды Жизни с рождения, только вот при таком сильном внешнем правительстве и такой слабой внутренней воле к жизни - атрофируется он и винить тут можно только себя. Вот и я говорю: мудаки все вы, русские и буряты! Я не прошу на баррикады, я старый толстовец - если бы каждый, как я, вокруг себя в радиусе двух метров создал атмосферу благожелательности и участия - да блядь вся карта бы России засветилась зелеными флажками…) ...Так вот про выход. Не выдержал я на позапрошлой неделе и перепился. В пятом часу утра пошел на Красную площадь. Захотелось на Мавзолее постоять. А почему бы и не потоять, в пятом-то часу там никто из государственных людей не стоит, так что я никому не помешаю. Постою маненько и пойду себе... Менты подкатили. В количестве трех штук. "Ты" да "блядь", кричат. "Ты" да "нахуй", кричат, ой, гляди, кричит один румяный такой, словно только что сало ел, - "у него из кармана водка торчит!". - У меня, -говорю, - из другого кармана пачка сока торчит, но вы отчего-то этого замечать не спешите. - Ага, - говорит, - да он умный! Ты гляди какой он умный! И пихается всяко. - Ваши документы! А я документы дома забыл. И слава богу, потому что у меня регистрация московская неделю как истекла, и я теперь опять бомж. - Дома, - говорю, - забыл. Очень второпях выскочил. - Да брось ты, - говорит главный мент неглавному, - видно же, что москвич. Ах, ебать мои костыли. Деревня, блядь. Вот уж действительно, понаехало тут всяких! Гришаню за москвича приняли! Да какой же москвич попрется в пятом часу ночи на Красную площадь!? Что он мавзолея не видел!? Впрочем, никакой приезжий тоже не попрется… Ладно, пока все шло путем, я был готов, что меня счас препроводят и буду сидеть в обезьяннике… Кстати, хорошо озвучил Фоменко: "Чаще всего в ментовку попадают менты". Знать бы, какой копирайтер ему это написал… Меж тем, ситуация на Красной площади развивалась: - Может, ты террорист, - говорят менты, - потому давай тыщу рублей. …Когда до меня дошел смысл этих слов - я оцепенел. Меня взяла оторопь, я вошел в ступор, у меня зазвенело в ушах и стали ватными ноги: как!? тут!? На Красной площади!? Менты - тоже на взятках!!!??? Как!? Ведь начинается Земля как известно от Кремля!!??? Поймите меня правильно: я не против того, что менты все на взятках. Мне это даже бонусно: вот буду на моце ездить, разумеется правила нарушать, так это ж счастье что за полтинник там, сотку можно избежать отъема прав и нудного их вызволения из группы разбора… Но на Красной Площади!? Тут же Путин за самой стеной сидит, руками водит!!! Вот в 10 метрах! Нет, - чуть не плачу, - брацы, - рыдаю, тока не Красной площади! - Чаво? Чаво?… И стращают всяко, вот счас мы тебя в кутузку, вот счас мы всяко, а тот что румяный - все норовит подпихнуть… А мне уже страшнее стать не может. Потому что если менты уже на красной площади за деньги отпускают п о д о б р а в ш е г о с я к самой Стене, то.. то блядь, даже если принять, что за Стеной честное Правительство - то это Правительство получается в ОСАДЕ, и осаждает ее вся Страна, а как наша страна осаждать умеет - известно. Пиздец скорый правительству, пиздец скорый стране.... Через полгода - в 200 метрах от кремля хулиганы устроят побоище по время трансляции чемпионата по футболу. Там такие экраны поставят телевизионные. Будут человеческие жертвы. В 200 метрах от кремля. Меты разбегуться. Просто разбегуться. Окажутся не готовы. Еще бы готовы: они только взятки брать готовы... Но это будет в июне, а пока... ..Мужчины имеют право плакать тогда, когда умеют остановить свой плач. Остановил я свой плач. На-те, - говорю, помацал в кармане, достал три пятисотки, - вы, говорю, - тыщу просили, но вас же трое, на троих не делится, - нат-те, - говорю, - вам полторы. Это я последнюю попытку сделал, уже если их ментовская совесть панковской стала (это ж надо придумать такое - на красной площади взятку вымогать - это круче, чем когда одна моя знакомая панкерша в арке ГУМА поссать прикололась), так хоть их мужскую пристыдить... Как вы понимаете, моя попытка оказалась тщетной... ..Менты уебали, я поплесся по Москве, долго ходил и ездил, до рассвета, грустил, думал: а пошло все нахуй! Возьму моцл, сяду и поеду - пока ты едешь, ты не пренадлежишь никакому месту и все ваше так называемое благополучие - это лишь признак того, что вы дали какому-то месту себя остановить. Оно и подкармливает вас. Что такое место, если оно не будет заранее беспокоиться о жирном перегное для своей почвы? А я не хочу удобрять эту конченную страну. Она убила себя во мне, захлебнулась от моей жалости, которую сама и породила… Цитата, блядь: "…- До чего же мне всех жалко, - сказала она, обращаясь к Ульсену. И я вспомнил, что звали ее Лисбет. Еще в седьмом классе кое-кому удавалось развлечься с ней на стройке. Из уст в уста передавались подробнейшие рассказы о ее женских прелестях. Да, всех было жаль. Жаль таких девочек, как Лисбет, в которых мы были робко влюблены, поскольку в те молодые годы еще отличались скромностью. Мне было жаль всех этих девочек с их длинными угловатыми телами, в вязаных кофточках и ситцевых юбках, с их грубым, похожим на мужской, смехом... Жаль ту, что сидела сейчас в подвале на полу, и жалела всех, да и себя заодно. А еще было жаль Головешку, которому и лицо и жизнь исковеркало безразличие других людей. И было жаль Громилу Ульсена, так и не приспособившегося к жизни мальчика с пальчика. И эту красотку с цветочным горшком на коленях мне тоже было очень жаль, - когда к другим пришла любовь, она оказалась лишней. И как знать, может быть, стоило пожалеть и меня, с этим стаканом в руке и с легким шумом в голове. А что впереди? Лишь цепь нераскрытых преступлений, которые смогу ли раскрыть, не знаю..." Я моцл хочу. Юра, теперь тебе понятнее, зачем мне моцл. Это моя больная совесть его требует. Нет, к психиатру сам обратись… А к наркологу сходим, я же сказал, что я согласен. Однако, вернемся.  это мы с паольцем в ожидании сезона... Еще я расширил свои представления о мире секса. Точнее сузил. По порядку. Реализация мечты о мотоцикле, как вам известно, сопровождалась у меня процессом намолачивания денег. Я месяц целый прожил так, как живут люди, зарабатывающие от двух штук. Страшно живут. В сексуальном плане. Ладно если бы у них ваще секса не было, но… Прежде мне случалось наблюдать сексуальную жизнь таких людей. Что сказать: увиденное (неестественную напряженность членов и лица, обязательно в каких-то немыслимых позах и подходах, - словом - словно человеку поручили снять напильником фаску с детали из нержавейки) я объяснял конкретными привычками конкретного м е н е д ж е р а. Я считаю, что секс - это не только удовольствие, но и радость. Смех и улыбка, поцелуи и игра чуть ли не обязательнее, чем эякуляция, и то, что у женщин вместой оной. Ан нет. Любимая говорит: давай ебаца! Давай, - говорю, только задним ходом, а то я иначе не возбужусь, и тока на пятой скорости, а то я устал, я седня шестьсот долларов срубил с клиента, а клиент… - начинаю рассказывать. - На пятой скорости задним ходом, - говорит ехидно любимая, - у меня цилиндр клинит. Иди к клиенту… Никакой радости скажу я вам. Втыкаешь не столько себя, сколько груз дня, все эти переговоры, договоры, контракты, обязанности сторон, недоделки и переделки, расчет окончательной суммы и цены по позициям. Блядь, - думаю я счас с ужасом, - а ведь некоторые так годами живут! Нет, ребята, большие деньги в России зарабатывать опасно для здоровья и вообще для полноты жизни (той полноты, которая рождается в тебе и любимых тобой окружающих людях, а не в магазинах сигар, французских вин и бутиках. Улыбку, подаренную тебе в постеле, не заменит улыбка консультанта в салоне "порше", подаренная твому кашемировому пальто). Хотя может это я гоню, тогда относитесь к вышечитанному не как к выводам, а как к частным наблюдениям над особенностями конкретных людей. Все выводы в моем дневнике, еще раз подчеркиваю, - это мои личные для меня лично выводы. Спорить со мной не надо. В общем, месяц я понапрягался, заработал денег и, знаете, что мне понравилось? День, когда я отдал в магазине деньги за моц, и их хватило, и я пошел к любимой, зная, что завтра я буду опять валять дурака и не буду писать буклеты "лукойлам" и прочую мутотень, и знаете, на какой скорости мы с любимой все это делали?… Блин, обещал рассказать про свою мотоманию, а опять пишу какие-то обзоры. Может, просто потому, что мания эта меня уже маленько отпустила. Деньги я отдал, осталось дождаться документов на моц с таможни и можно гнать его в гаи и на стоянку. Счас каждый день читаю прогноз погоды: в москве околонулевые температуры, погода мерзопакостная - меньше нуля - гололед и снег, больше нуля - гололед и дождь… И тут я на моце. И все падают...и я пада… Тьфу-тьфу-тьфу!!! Никто не падает! Вот еще, кстати, иногда я замечаю, как на меня влюбленными глазами смотрят: ах, какой-де неортодоксальный, алена так прямо и говорит: убогий! Эх, брацы, если б так было на самом деле. На самом деле.. на самом деле… Хуй его знает. Я такой же как все. Вот, например, открытие мотосезона - первые числа апреля. По Москве - 1 апреля, но некоторые клубы проводят дополнительно свои открытия. Все они в апреле. А мне мою Виксу гнать через всю москву счас в марте. И вот я так боюсь показаться дураком. Будут пальцами показывать: "Никто-де еще не ездит, а вон уже какой-то отмороженный поехал". Так бы прямо останавливался и всем объяснял: что вот купил, а после покупки дается 5 дней на регистрацию в ГАИ, вот потому и еду… Мне даже сон приснился, в котором я увидал проехавшего мотоциклиста и обрадовался - теперь и я могу ехать. В общем, я, как все, ссу быть первым. Вот вспоминаю по жизни: все бонусы, что я в жизни срывал - а срывал я их дохуя и в разных областях - я срывал только тогда когда что-то делал первым. Но даже эти воспоминания не утешают. Наверно, это потому что я нормальный герой. То есть не герой в грязном виде, и не нормальный в чистом пиджаке, а что-то посредине. Знаете, мне это нравится. Хуй с ним! Поеду первым! Небось не отнимут! Перчатки купил, шламак со стеклом, чтоп не замерзнуть и чтоп очки не сдуло. Кстати, забавная история вышла со шлемаком. Впервые соврал тут на сайте в тот день, когда купил их. Как вы знаете, я почти пить бросил. В феврале. На февраль. По причине мотомании. И так мне стыдно было от этого. Не передать словами. И вот пошел я покупать шлемак. Отдал за него и перчатки 180 долларов. Ну пришел, надел шлем, надел перчатки, сел за комп, перчатки снял - они кевларовые - печатать в них оказалось неудобно и написал в дневник - де-седня пропил 200 долларов... Правда, 20 долларов сдачи я действительно пропил, и нахуячился так, что на Красную площадь поехал, но те полторы тыщи рублей, что я ментам дал на скудность и еще полстолько на такси растратил - это не считается, что пропил 200 доларов, правда? Вот каюсь, короче. Ладно, заканчиваю, мотомания идет на убыль, скоро снова встречи на кузнецком и культурологические заметки буду писать. А щас полпятого. Пойду покурю перед сном и прочитаю в 17 раз октябрьский номер журнала "МОТО"… Цитата напоследок: "Солнечный свет ослепил меня. Словно я попал в другой мир, вымытый и сияющий, только чтот из стиральной машины, и вывешенный для просушки прямо перед глазами людей из подземелья. Смотреть можно, но трогать нельзя." 1 марта. Весна, ец! Вчера с Кристалом наебенились в "Маске". Кристал судачка малосольного заказал, гад, пришлось мне водки попросить. "Маска" ваще заведение какое-то стремное. Пока не напьешься. Это политика заведения, стимулирующая процесс поглощения спиритоузов. Ваще нет ничего тоскливее кафе, в котором пустые столики чередуются с полупустыми. Разве что забитое под завязку... Как в моей жизни много событий не случилось (никак на моц не сяду), так в Мишиной случилось. Например, он себе свинью завел. Морскую. В клетке сидит, похрюкивает, травы просит. То ли Бобо зовут, то ли Боло. Я считаю, это правильно (то что он свинью завел). Теперь остепенится, там, глядишь, женится, дети пойдут - Миша о мотоцикле задумается. Человеком, короче, станет. А то сейчас - поглядите на него! Знаете о чем он мечтает? О помаде! Нет, не о губной, - для усов! Так прямо и кричит вчера, распалившись: где, блядь, - кричит, - та помада, которой бриолинились герои Толстого и Достоевского, где!? Ну я ему срифмовал. Короче, кому - весна, а мне... опять звонил в "Мистера Мото", опять гондоны документы с таможни не привезли. Неделю, везут. Чуваки не берите тачки в "Мистере Мото"... Хотя потом я, возможно, мнение переменю. Мне почему-то кажется, что там неплохое предпродажное ТО делают, и если это окажется так - то мытарство с документами можно и потерпеть... 4 марта. Здравствуйте. СРазу пояснюсь насчет эпиграфа "от ближнего должно получать пользу. еще лучше - выгоду". У меня есть на видеокассете запись трех 10-секундных фрагментов "Времечка". Это то, где они типа афоризмы говорят, и в конце эдак явственно жуя губами и сплёвывая язык, подписываются - "ВРЕМЕЧКО". Типа как авторство обозначают. И вот эти их афоризмы, вкупе с гнилогорловым "Времечко", я заместо двух пальцев использую, когда уже непосредственно пальцы рвоты больше не вызывают, а желудок болит от накануне выпитого... И вот я вешаю эпиграф в стиле афоризма "Хуемечка" - чтоп если вам блевать захочется, но не сможется, а кассеты нету, как у меня, - то вы на сей сайт зайдете и полегчает... Еще к теме авторских прав. Меня удивило то, что 99% окружающих считают песню "Любочка" произведением Маши и медведей. Оставшийся процент считает, что эту песню маше написал дижей грув. Ну как дижей грув че-нить приличное написать может, всем известно... То есть не может... А уж как машу заподозрить можно в чем-либо, кроме умения аналогичной ленточкой пизду опоясать, вообще не соображу. ...Читай, короче, ПОЛНЫЙ ТЕКСТ "ЛЮБОЧКИ". Авторство, как полагается, указано в конце текста. Кстати, обратите внимание, как изменились нравы: т о г д а полагали, что оборотной стороной внешнего лоска является грубость, черствость, неуважение к окружающим... Нынче плящущей Любочке ниче не противопоставялется со дна ее души. Нынче напротив обещается, что то туфта, что вы видели как она танцует. Видели бы, придя к ней в дом, как она сразу шестерых медведей, тьфу! - мужиков удовлетворяет и "экстази" жрет горстями. Прямо это в песне современной не поется, но дижей грув с машей в одном из клипов прям так жестами и показывают. Он там ее на бампере типа растягивает. По роже видно как его колбасит просто к ней прикасаться, как ее блевать тянет - но, блядь, законы шоу-биза, ниче не поделаешь. Сказали на бампере, так pull her to the bumper, baby! Однако, оригинал: ЛюбочкаСиненькая юбочка,Ленточка в косе. Кто не знает Любочку? Любу знают все. Девочки на празднике Соберутся в круг. Как танцует Любочка! Лучше всех подруг. Кружится и юбочка И ленточка в косе, Все глядят на Любочку, Радуются все. Но если к этой Любочке Вы придёте в дом, Там вы эту девочку Узнаете с трудом. Она кричит ещё с порога, Объявляет на ходу: — У меня уроков много, Я за хлебом не пойду! Едет Любочка в трамвае— Она билета не берёт. Всех локтями раздвигая, Пробирается вперёд. Говорит она, толкаясь: — Фу! Какая теснота! — Говорит она старушке: — Это детские места. — Ну садись,—вздыхает та. Синенькая юбочка, Ленточка в косе. Вот какая Любочка Во всей своей красе. Случается, что девочки Бувают очень грубыми, Хотя необязательно Они зовутся Любами. Агния Барто.Лана, вот без комментариев. Фотка. 4 марта. - ПОЧЕмУ ТЫ ПЕРЕПИЛсЯ? - СПРАШИВАЕТ ЖЕНА. -ПОТОМУ ЧТО Я АЛКОГОЛИК, - ХОЧУ ОТВЕТИТЬ НО ПОЧЕМУ-ТО ВЫДУМЫваю другие экскьюзы.... ...почему-то мне не хочется использовать выражение: "что ж, вы, бляди, такие хуевые, когда в такое читающие!?".. Прощай... Это не то что ты думаешь. Это лишь желание - никогда ТЕБЯ тут не видеть. "Уебывай", как я таки уточняю тупым. Чао, как говорит мой мелкий сын. Уёбывай! А то я себя не берегу.. могу и ебнуть, убьете вы другого... память позорная позорным же и останется.. Оё! как я .... крут, бля, счас пойду - куплю три макдональдса в чикенбаре... все это жопа. пока. 5 марта. Еду на такси, Данко по радио зудит "мой малыш растет не по годам и уже ебет прекрасных дам..", над дорогой транспорант "Москвички! По весне прекрасны вы! Поздравляем!", думаю: "ваще-то москвички и по зиме очаровательны... и не только москвички.... пора зашиться". И так мне эта идея понравилась! Итак, объявляю: на этой неделе иду зашиваться, или кодироваться, или че там ученые изобрели, чтоп пьянство стало воистину трудным делом. Если кто уже как-то кодировался и может че посоветовать - пусть посоветует. ..Ой, мама, зачем я пил! Как будто без этого уже не могу ниче - ни книжку почитать, ни вике (ицк номер 141014547 - извинитесь за меня) грязное предложение зделать... А ведь и правда не могу... А пока... Рецепт выведения из запоя
6 марта. Весна-таки распространяется... Где-то под землей распространяется. Потому что в небе хмарь и мгла. Но запах весны чувствуется, и есть в этом запахе ее накопление где-то; вот накопится и прорвется. Из-под земли ручьями, по стволам деревьев поднимется и через почки брызнет; воздух такой, что хорошо при таком воздухе грызть хлебные палочки в районе метро Новослободская... День-два, неделя-другая и весна откроется, внезапно, неожиданно, как открывается вдруг разворот с цветной иллюстрацией в черно-белой книжке... Нынче после пробуждения полчаса не думал о мотоцикле. Впервые за последние два месяца. Проснулся от проникновенных воплей дочки. Ей, если кто не знает, ровно полтора. Месяца. Лежит рядом на кровати, мама отлучилась в туалет пописать. Ну я дочку на руки цап! и давай всяко разговаривать. Тут - бац! - че-то теплое потекло по животу и ногам... Эге, да принцесса папу-то того...этого... пись-пись. Ну, говорю, ай да молодца, ай да красавица, папа тоже хорош - не доперло что ты пись-пись просишься, да и к лучшему - папу-то того-этого приятнее, чем... Ну и все такое. А она похвалы слушает и прямо вся расцветает, расцвела - и как начнет хихикать... Она еще как бы не умеет улыбаца, и это ее чуть ли не первая улыбка была. Натурально, не до мотоциклов мне стало... Правда, через полчаса, сдав Малышу маме, я о мотоциклах вспомнил... Но все равно, настроение на весь день было безуспешно поднято... Лана, пойду поработаю. 7-11 марта.
 Купил я себе часы шестого марта. Красивые, только две черные полоски какие-то по циферблату. Сразу как-то напрягли - траурные какие-то... Не, не могу писать.. счас пойду раунатинчика с аскофеном заглотну... Заглотнул... Вот, короче, справа эти часы... Или слева... У меня счас путаница с координатами... Итак, я, как и обещал себе, - 7 марта в девять утра эдаким бодрячком отправился к Доктору Константину Владимировичу Лапину зашиваться от алкоголизма. Мне его Юрок порекомендовал. Ниче подозрительного я не думал. Я Юрку тыщу долларов должен - не отправит же он меня на неверную смерть!? Однако, отправил... Че я зашиваца пошел? Пить надоело. Я четко осознал что за последние полгода еще ни разу не ограничился ни первой, ни пятой бутылкой пива-рюмкой водки. С одной стороны, необязательно пил каждый день, и вообще-то тяги тоже не испытывал. С другой стороны, если где с кем-то что-то отмечать начинал - то до упора. А тут дочка родилась, а тут мотоцикл купил, в общем, желание бросить было, силу воли решил подкрепить "торпедой". Ну и отправился. 1500 рублей приготовил. Доктор мне сразу не понравился. Вороватый какой-то. Сильный, здоровый такой, но в отличии от обычной веселой силы, проистекающей от крепких людей, пахло какой-то гнильцой. Да ладно, не детей же мне с ним крестить!? Он еще так сказал: это хорошо, григорий, что вы мотоцикл купили - будет у вас еще одно трезвое удовольствие... - А траву-то курить можно будет? - спрашиваю хорохорюсь. - Можно, - говорит. - И девчонок трахать. "И девчонок трахать" - так меня покоробило. Ну не должен врач так говорить. Гнильца какая-то... Короче, пошел Доктор микстурку готовить, а я в ожидании - "компьютерру" сижу почитываю. Ну, смешивал он минут двадцать, приходит, - ложитесь, - говорит на кушетку. Ну я лег. Перетянул он мне руку повыше локтя, и иголочку воткунул. И это были мои почти последние минуты на этом свете... Вводил он лекарство минуты две, потом - раз! - и ватку со спиртом, что вену притирал перед уколом - в зубы мне сует. Я сначала не въехал, а он объясняет, и торопливо так - лизни! лизни! - это чтобы продемонстрировать, как тебе плохо будет, если ты выпьешь в зашитом виде. Я и лизнул. И пиздец. Мне стало так плохо, как не было плохо, когда - - Однажды мне под коленом кость долбили и в палец на ноге пересаживали. Раздолбал палец в футбольных битвах студенческих лет - Однажды я с пятого этажа упал, на деревья, полночи на снегу лежал, потом в реанимации мне челюсть, сломанную в двух местах, обратно складывали, и железяки между зубов вертели - без наркоза, потому что сердце могло не выдержать, - Когда доктор дантист воткнул мне сверло прямо в нерв, повторяю: не сбоку прошелся, а прямо в нерв, и я рефлекторно откинувшись, переломил хрупкую сталь дантисткого кресла... Ну и еще пара-тройка случаев... Описать невоможно. В голову влетели и заметались там десяток электродрелей, они периодически, высверлив дыру в черепе, вылетали и влетали обратно - ладно бы через старые дыры, так нет ведь - дыры эти со всхлипом тут же затягивались, и сверла делали новые... ...Рядом со мной взлетали и садились самолеты, жужжели шмели, ковыряясь в ушных раковинах, скакали какие-то подорванные бабки, полный набор галлюсинаций... Самой страшное в галлюсинациях - не то, когда тебе что-то кажется, а то, когда тебе что-то видится, но при этом ты сохраняешь какие-то остатки ясности в сознания, остатки каковые говорят тебя: ничего этого в реальности нет, это все порождения клеточных процессов в твоих мозгах, и так будет всегда - потому что из клетки шмеля не выгонишь.. ...Лицо вытянулось в раскаленную трубочку, глаза впились в точку на потолке, руки и ноги скрутила судорга и они застыли... При этом какая-то неведомая сила начала подбрасывать меня на этой гребаной кушетке... ..Я даже не мог материться. Только бормотал "ну, блядь, Доктор, ну, блядь, спасибо!"... ..Чувствовал, однако, некоторое счастье. Если такова теперь будет реакция на алкоголь - так я точно пить брошу... Меж тем, Доктор, насладившись открывшемся ему зрелищем плющущегося дерьма на кушетке, впихнул мне в зубы какую-то таблетку и велел жевать.... К его удивлению, спустя десять минут я все так же продолжал помирать. Что за нахуй, читалось на его лице, неужели и этого придется за город вывозить... Через двадцать минут, однако, самые яркие симптомы прошли. Я только попросил Доктора выключить люстру - она висела в трх метрах от кушетки и жарила так, что мне казалось: волосы на голове сщас выпадут. Ну так курицу ошпаривают. После этого я начал ходить по его квартире. Кровь не так к голове приливала чтобы. Доктор стал ходить за мной и стал говорить, что мне лучше пойти на улицу, что на свежем воздухе это пройдет... Его понять можно - со мной было что-то не то, и лучше бы я загнулся там на улице. Я его так и понял. Он мне предложил рожок для обуви - потому что я не мог наклонить голову, я ее ваще прямо держать не мог - только в положении подбородок почти вертикально вверх я мог терпеть толчки в голове. ...Доктор, как вы понимаете, забыл мне давление померять. Когда я через два часа добрался до дому - давление было 174. Пульс 96. Такое давление у меня держалось следующие трое суток с небольшими перерывами. Пульс 96 - это чтоп вы знали, 96 кровяных ударов в голову. В минуту. Умножьте на 60, потом на 72. ..Врачи первой скорой помощи, которую ко мне вызвали, сказали, что я удивительный человек - мало того, что у меня вены - мечта наркомана, так еще и терпение - мечта мазохиста, которые решил самоубийством покончить и ищет как бы это удовольствие пролонгировать... Но подождем до скорой помощи. ...После покидалова Доктора у меня была задача пройти километр до дороги, чтоп мотор поймать. Доктор живет в Беляево и там, блядь, переулками топать и топать до какой-нить магистрали... Я и пошел. Шаги - мои шаги было длиной в мою ступню. То есть я шел - не шагая - а выдвигая ступню вперед. Идти "размашистей" было невозможно по причине того, что я реально чувствовал, что если дернусь - то голова треснет посередке как тот кокосовый орех, упавший с пальмы в рекламе, и выплеснется из моей головы такая же прозрачная жидкость с мутными сгустками. Только не такая жажду утоляющая... С другой стороны, ноги продолжали оставаться скованными судоргами и широко не раздвигались. То есть на угол в 5-10 грудусов максимум. ...Через каждый пятьдесять метров я отдыхал - на скамейках, прислонившись к дереву, повиснув на щите для объявлений. Некоторые суки об скамейки грязь с ботинок счищают. Нихуя о нас, зашившихся, не думают. Я шел и был счастлив - "часки-другой", - сказал доктор и вам станет пиздец хорошо. К алкоголю вы больше не притронетесь. Потерплю ужо, думал я... Но почему все же, Константин Владимирович такой какой-то не такой, не был похож на врача совершившего успешную операцию... Шел я прямо. На пьяного был не похож. Ни один пьяный не будет полторы минуты неотрывно глядя в небо сосредоточенно шарить ногой сосход с тротуара на дорогу... Упадет или ебнется. ...Я никого не обогнал. Меня же обгоняли даже старички с палочками. Вообще мне встретились все социальные страты. От молодежи обоего пола до уверенных в себе мужчин, от молодых женщин до женщин среднего возраста с кошелками. Бытует мнение, что женщины - хранительницы традиций. Хуй вам! Я отвечаю: я не был похож на пьяного. Я был похож на человека, у которого случился инфаркт, или который упал и ударился и налицо признаки сотрясения головного мозга. Ни один человек не спросил: что с вами? Поэтому эту фразу я перепишу так: ни одна сука... Но, может, если бы какая-нибудь сука предложила помощь - тут бы мне конец и настал. Я бы расклеялся. А так я не знаю каким местом озлился: я презирал эту сучью ноосферу, и потому эта московская почва подо мной - никогда не заполучит моего тела. И я шел. Через час я вышел к дороге. Километр прошел. Тут я плюнул на приниципы, о которых только что упомянул, жестами указал тетке на автобусной остановке подвинуться. Она поняла, что если не поднимется, то я... я уже начал заваливаться на нее... Когда она подвинулась, я, глядя в потолок остановки, попросил ее поймать мне машину. Как-то объяснил. Мне-де плохо. Вообще-то от меня не "пахло", да и одет я был прилично - пальто такое длинное, волосы чистые - вымыл перед походом к Доктору, у меня в волосах такой красивый переходный цвет - межде черным и белым хлебом, очки. Тетка пошла ловить мотор. Поймала. Я подсогнул ноги перед машиной, сказал куда, сказал сколько, сказал что болен. Водила сказал: садись. Я сел. Чувствуя все же его напряжение, я сказал, что вот еду с "торпедирования", оттого и плющит. Тут же атмосфера изменилась - вступило в действие известное мужское братство. В салоне потеплело. - Может вам сесть сзади? - предложил водила. Пересаживаться мне хотелось так же, как мертвецу из могилы в могилу перелезать. - Нет, - сказал я. Братство длилось ровно 10 метров дороги. Через 10 метров водила устыдился возникшей в нем симпатии, и спросил: - А деньги-то у тебя есть? Тут я еще решительнее захотел выжить. Потому что если я умру - настанет страшный суд. Ибо не для кого богу будет землю держать. Я опять наплевал на свои принципы людских взаимоотношений. Я не покинул этой машины, но достал файл денег и потряс на панель. Что вы! что-вы! - заскакал мелким бесом водила. - Я тогда даже нарочно медленнее поеду, чтоб вас не растрясло... Тут Юрке Цыганова плакать... Ибо никакого сарказма не хватит, чтобы дать комментарий. Просто наслаждаться... В общем доехали. Дома я шел к кровати, роняя с плеч пальто, с ног ботинки. Мой вид испугал даже тещу. Вот он мой вид.  Я лежал и ждал, когда все пройдет. "Часик-другой", - сказал Доктор. Я лежал и с каждым ударом пульса вжимал голову в шею, а шею в плечи. Когда к шести вечера стало ясно, что ничего проходить не проходит, вызвали скорую. Потому что я реально собирался выйти на балкон. Одиннадцатый этаж - то, что нужно. Доктор, отрежьте мне голову. Рот у меня открыт не потому, что я что-то говорю, а потом,у что с открытым ртом мышцы не так напряжены - и вроде голова не так болит. А взгляд - это я не в камеру смотрю, а просто вперед, я больше в никакую сторону смотреть не мог... Приехала тетя-нарколог. Тетя нарколог поставила мне капельницу и навтякала в попу всяких магнезий-реланиумов. Забавно получилось, когда втыкала капельницу - вена лопнула. Это бывает, сказала тетя-нарколог, - когда давление очень высокое. Такая вот хуйня. За все про все 1700 рублей взяла. В0т она моя вена. Да, обычно у меня давление 120-130. И оно не повышается при изменениях погоды... Так что низкий поклон Константину Владимировчу...  От реланиума я заколдобился и до утра ездил сразу на десятке мотоциклов - одновременно, причем в десятке же плоскостей, расположенных друг к другу под углом. На следующий день мне значительно полегчало. Это вот как: теперь если я менял положение тела - боль исчезала на 3-4 секунды. Это очень много, чтоб вы знали. Это можно шикарно отдохнуть. Это круче чем две недели в июле в Крыму! Поэтому я лежал - садился - вставал - ходил - садился - ложился. Периодически где-то на перефирии зрения встречалась жена и говорила: папа, как мы тобой гордимся! Да уж, думал я, сделал своим женщинам подарочек на 8 марта... Вот так я терпел до часа ночи. В час ночи опять вызвали скорую. Пиздеццц!!!, сказала приехавшая бригада. Счас мы, конечно, впиздючим ему три-четыре-шесть! кубов магнезии, и реланиума не пожалеем, но вообще-то надо вколоть еще и антидот. Что за хуйню вам вколол Доктор? А вот давайте ему позвоним, узнаем! Константин Владимирович Лапин категорически отказался говорить по телефону, что за панацею он мне вколол. Вы, говорит врачу скорой, исполняйте свой долг. А мне сказал: если хотите - приезжайте ко мне, я вам антидот вколю. Ты бы поехал к КВЛ еще раз? Вот и я побоялся. Врач скорой попросил меня описать подробнее те проявления, что у меня случились, когда я после укола КВЛ ватку лизнул. Выслушал и говорит: да это, блядь, ноу-хау в "торпедировании". Он мог бы вам даже ватку лизать не давать. Он вам вколол психотропный препарат, которым купируют бурные припадки у буйных сумасшедших. А ватку дал лизнуть, чтобы в вашем сознании все эти адские муки связались именно с приемом спирта. Хотя не исключено, что нормальную торпеду тоже вогнал. В общем, бесплатно мы вас спасать не будем. 700 рублей. Да нате! нате! Воткнули. Полегчало. Впервый за 48 часов я смог глазами пошевелить. "Парез зрения" прошел. Ночью спал спокойно. На следующий день смог выпить два чашки бульона и не выблевать. К вечеру опять хуево стало, но не так сильно - нахуячился попазола и подкемарил... Ночью пару раз проснулся еще попазолом закинулся. Разлюли... Ночью встал, поглядел в окно - дождь идет. Скоро на мотоцикле буду ездить думаю. Снова лег. Приснилась мне жена. Я ее всяко целую и типа возбуждаюсь. И тут у меня голова лопается и я просыпаюсь. Сердце - бух-бух. Сексуальное возбуждение, как вам известно, сопровождается повышением давления. Повышения давления у меня сопровождается теперь лопанием головы. "И девочек трахать можно". В общем, я кончаю тут писать. В чем смысл сего рассказа. Вдруг Вы или ваш знакомый тоже за недостатком воли решите помочь себе кодированием. И в поисках врача находится. Запомните: Константин Владимирович Лапин. Если не умрете - пить бросите. Я не знаю, что будет дальше. Чувствую только одно: страха перед спиртным - несмотря на произошедшее я не испытываю. Перед врачами - да! есть! Поэтому постараюсь действительно не пить, потому что если втянусь - опять попаду в руки врачей. Да, тут недавно показывали серию "Агент Национальной безопасности". Жена смотрела. Там герой в дурдом попал и там дураки по кругу ходят,. бормочут что-то, сильно все сульфидным "компотом" уколотые. Головой трясут. Жена сказала: "хуево играют. Просто никак. Сразу видно, что играют". Умная ты, говорю, откуда знаешь. "Я, говорит, на тебя двое суток смотрела. Вот как тебя колбасило - этого не сыграешь". А я уже на поправку шел, шутить мог: просто я талантливее,- говорю..., - просто талантливее... 12 марта. Пока я по пьяному делу страдаю за общее благо, чисто для близких людей, о с о б о за меня переживающих вот кладу ряд фотографий. свидетельствующих, что я ужасна счастливый человек, несмотря ни на что. На фотках - наш с сыном поход в салон, где папин моц стоит. В ожидании сезона, и когда папа гараж найдет. 
19 марта. Голова болит, сил нету... А гдет-то народ развлекается по-всякому... "Привет, меня зовут Руксандра, и я пишу тебе чтобы представить свое Международное Брачное Агенство. Мне 28 лет и я из Бухареста. Уже два года как я руковожу с очень большим успехом брачное агенство которое носит мое имя. Мое агенство посвещена всем “уединенным” сердцам которые хотят познокомить интересных людей чтобы найти свою сладкую и страстную половину. В нашем каталоге сщитаются тысяча записанных девушек и мужчин из многих стран, в основном из Европы, где и находятся разные филиалы агенства. Если ты желаешь бесплатно запистася, напиши мне письмо со своими данными, прилажи свои фотографии и пришли мне их по адрессу ruxandra@ruxandra.ro, и я непременно отвечу. На скором, Руксандра. " На скором, русандра! 21 марта. Пока я мучусь головными болями и предаюсь ипохондрии, кто-то хорошие стихи пишет. Я успел ими насладиться еще до второй гвоздевой волны в голову, поэтому сейчас только публикую несколько стихов. "Только публикую" потому что не пойму - и как люди могут стихи писать, когда у меня так голова болит!? Стихи Юрия Татаренко. Найти их вы можете на сайте Даргота. *** Стремглав несется... - Время? - Нет. ... в часах песок Успеть узнать, Что есть покой и праздность... Поэту в восемь строк Отмерян срок Вернуть словам Двусмысленность и ясность. *** Пишу на чем и где попало - Условий для поэта нет... Летят часы, подняв забрало, На мельницу неспешных лет: Свершился круг, какой по счету, Не в силах время различить, И крылья, памятник полету, Кому расправить поручить? - Литературные изыски Спешат за новой запятой... Лишь карандашные огрызки Всплакнут о жизни прожитой. *** Я себя сравню с бутылкой пива (выпил - тут же вылил в унитаз) Горизонт - с концом презерватива (эксклюзивной штучкой про запас) Уникальность - ценное в портрете, Соло спел в курятнике петух... Один раз Мы все живем на свете - В чем же смысл уметь считать до двух? *** Я слышу ежедневно шум трамвая, Чуть реже дождь - такое лето вот... Зудит комар всю ночь не уставая: Мне, что ли, колыбельную поет? Конечно, мне - Я в двадцать семь бездетный... Что? Точно ль знаю? Ух ты, как смешно! Готовлюсь в папы тщательно, и - тщетно, Ведь аист вечно путает окно... А как бы было здорово сгугукать На пару с крохой - и пошла игра: В ладошки хлопать, кулачками стукать На пушкинского (в сказке) комара, И чудную раскраску искалякать, Вот только, сына, в шкаф не надо лезть!.. Мне кажется, что он не будет плакать. Для этого ведь мама с папой есть. 27 мартобря Всем привет, я еще жив. Башка болит, болит и болит, близким уже внушаю не только жалость но и раздражение, неблизким – не только сочувствие но и сомнения. А хули делать? Коли колотится в голове… Пантелеев нашел мне какую-то клинику, с зарплаты наверное лягу на недельку на диагностику… Обнаружилась забавный феномен: голова не болит только тогда, когда я сплю или еду на мотоцикле. Казалось бы, тряска, резкие ускорения и торможения, наклоны, обгоны, адреналин и прочее – ан нет! Не болит. Вижу здесь два объяснения: либо организм, понимая, что его владелец в данный момент является еще и владельцем транспорта повышенной опасности, перестает выкаблучиваться, отыскивает резервы и смиряет внутричерепное давление. Либо – поселившаяся в моей голове боль сродни запаху – как от запаха тела невозможно избавиться – так же невозможно прогнать и боль. Но как охотятся собаки? Которые в отличии от кошек – пахнут, пахнут и не умываются. А они просто – не крадутся, а догоняют. Т.е. обгоняют свой запах. Так вот и я на мотоцикле просто обгоняю боль. Выкручивая газ, я физически чувствую что волна боли срывается ветром назад (точно волосы) и там тянется шлейфом. Голова свободна. Вот так, мотоцикл как жаропонижающее с небольшим мочегонным эффектом. Кто покупает угнанные моци Езжу всего третий день, узнал много нового. Кто покупает угнанные моци? Я лично угнанного японца без документов и за 100 баксов не купил бы. Не потому что я мотоциклист сам, просто потому что угон мотоцикла – это не столько преступление против собственности, сколько против чувств. Ненавижу! Так вот, угнанные моци покупают все те же и все там же. Подробнее: давеча еду - тормозят на посту. Что за нах да откуда ты такой да куда. У меня доки в порядке - права там, весь набор на регистрацию... Ну, завели разговор за жизнь, сначала - сколько гонит да сколько стоит. Потом плавно стали интересоваца: ПЕРВЫЙ ГАЕЦ:- а где чисто купить японский моц - БЕЗ ДОКУМЕНТОВ. ВТОРОЙ ГАЕЦ: - без документов оно.. это... ПЕРВЫЙ ГАЕЦ: - а нах мне документы!!!!!? ВТОРОЙ ГАЕЦ: в натуре!.. - и ржут довольные здоровые такие... кровь с молоком... улыбчатые такие... и ведь купят... ТАК ЧТО ЕСЛИ КТО МОЦ УГНАЛ И КУДА ДЕТЬ НЕ ЗНАЕТ - МОЙ СОВЕТ - ПОДЪЕЗЖАТЬ К ПОСТУ ГИБДД И ТОЛЬКАТЬ ТАМ... дожились, б***... как выпонимаете, я поехал дальше мимо это несправедливости... от греха.. могли ведь иполоснуть.. Написал в конференцию moto.ru, получил ответ: «Принцип "что охраняю, то и имею" по-прежнему свят и несокрушим. Т.е. если менты закон охраняют, то они его и имеют, при чём почти как хотят. Неоднократно сталкивался с тем, что менты ездят (и не один год) на машинах без документов, ибо свои поймут, да и в этой среде так принято. В недавнем прошлом продавал машину "Хонда-Сивик"именно без документов - купил на кривых, доказали, что я добросовестный покупатель, но главгибддешный генерал Фёдоров сказал, что ставить на учёт можно только по решению суда о признании права собственности (по привычке приказ писал, видимо, ведь Гражданский кодекс РФ не для него писался), а пока суда дождёшся, то успеешь до пенсии дожить - вот и решил продать на запчасти. Пришёл покупатель, да и говорит, что машина в шоколаде, грех на запчасти продавать, так ездить буду. Я спросил - а как, если только и есть из документов, что просроченное свидетельство о регистрации, а он говорит,что ему, как менту, это пофиг - хоть в угоне, свои не тронут! Вот так и живём... Грустно...» Handikapped …Вчера от Иванова воозвращался поздно, около полуночи, две бляди на обочине меня завидя стали скакать и прыгать и всячески руки вскидывать… Любят бляди, бляди! Но если вы думаете, что типа так круто все время так это не так. Недавно я нарушил правила, оказывая любезность другим водилам. Выезжал со двора, должен был уступить дорогу едущим по улице машинам. Машины, меня завидя, остановились и водила первой стал махать рукой – выезжай-проезжай, мол. Объясняю, что он думал: ну его нахуй, этого мотоциклиста, счас как выпульнет… Ну я тока выезжать. Тут на той стороне улицы, тоже из двора машина выезжает, там выезд смещен и водила имеет передо мной преимущество. Ну я торможу, жду когда он вывернет. А он меня завидя.. Ага, тормозит и машет рукой – выезжай мол! Что он думает, вы ужезнаете. За ущербного держат. Я че правил не знаю!? Кто такие байкеры? Я тут на работу приехал на моцле, Пантелеев увидал и говорит: ты теперь у нас байкер! Пантелеева понять можно. Раз моц – то байкер. Люди, мне сочувствующие, впрочем и не сочувствующие, видя меня на моцле, чувствуют необходимость че-нить такое сказать. На голову им наступает слово байкер. Они и лепят. Я этого слово 1)нехочу и 2)нелюблю. Есть я. Есть моц. Где вы видите байкера? Объясняюсь подробнее. 1) нехочу. Как-то в бытность журналистом, побывал я в нескушном саду у «ночных волков». У байкеров, как их называют. И они не опровергают. Часов пять пиво пили, с хирургом часовое интервью сделали. Вот че вынес я из общения с волками, для себя. Мне не нравится, я просто не верю, когда кто-то заявляет о «свободе». Мы-де свободны. Мы никого не боимся. Мы никого не обижаем, и себя в обиду не дадим. Когда такое заявляет Брюс Виллис или Шварц – им я верю. Потому что они одиночки. На пять минут такую свободу себе одиночка может обеспечить. В туалете закрыться и подрачить например. Но когда какая-нибуд «организация», «ассоциация»заявляет: мы-де союз свободы, независимости и вообще всего того, о чем мечтает нормальный сильный духом человек… Тут я не верю. Мы живем в государстве, которое есть наипервейшая организация. А свобода она всегда одна. Что такое свобода – это возможность делать то, что хочешь, а как правило хочется то, что необходимо для отправления жизнедеятельности хотящего. Государство хочет, чтобы мы служили в армии, стучали на инакомыслящих, вставали на всевозможные учеты, не ездили за границу, давали взятки чиновникам, платили налоги… И государство осуществляет эту свою свободу. И когда какая-то личность начинает бороться за «свою» свободу – на деле это оборачивается попытками оторвать кусочек от свободы государства. Нет, конечно,«волки» не хотят собирать налоги, им нужно немного, маленькой личной независимости от быдловатого в своей основной массе современного российского социума. Но свобода-то она одна. Как жена. И она неделимая. Реакция государства? Ну это все равно, как если бы ко мне домой пришел какой-нить перец и сказал: слышь, гришук, я буду типа твоей жене типа маленький любовник, типа ты не думай ничего такого, мы будем тока целоваться, и то не взасос. Можно? - )(?*(%:?:%*((! Это моя реакция. Хотя. Если я склоненн к групповому сексу, то моя реакция будет маленько другой, свобода по-прежнему будет моя, но я подпущу перца к ее телу. Ведь я от этого тащусь. Наше государство склонно к групповому сексу, поэтому господа Ельин и Путин на самом деле делятся свободой равно с Жириновским,коммунистами и Хакамадой. Про их оргии газеты пишут. Про оргии «волков» и государства газеты не пишут. Если эти оргии и есть, то они проходят на высшем уровне руководства. Если этих оргий нет, то основного состава «волков» это тоже никак не затрагивает. Государство не защищает и никогда не защищало права личности. Государство во все времена всего лишь делегирует определенный объем прав различным общественным группам: олигархам – один объем, гаишникам– другой, самодеятельным молодежным движениям – третий. А уж группа перераспределяетэтот объем внутри себя. Хотите перераспределенной свободы? А осетрины второй свежести? Когда-то Христос сказал "хесарю-хесарево, нам-нашево", в другой раз провозгласили независимость церкви от государства и так далее... А что показывает история: церковь во всем времена активно и очень активно сотрудничала с государством... Некоторые священники (т.е. люди на мотоцклах) порой таки проводили в жизни принципы независимости - но тут они шли в разрез не только с волей государства, но и собственного мотоциклячьего епископата... И всякие утверждения о том, что вот нам удалось построит истинно независимую общину -... это попытки утверждения типа "да мы святее самого папы римского"... Все не так плохо. Поглядите на Ночных волков. Там распределяет хирург. Нет, волки всяко уверяли, что они все равны и все такое. Они не лгали. Они искренне в это верят. Дело в том, что хирург – дохуя харизматический лидер. Не просто самый сильный во дворе пацан, но именно харизматический. Человек, который знает все ответы. Может, он не знает все вопросы, но он знает все ответы. И ответы у него не какие-нибудь закрученные, а как в библии – «…да будет слово ваше «да-да», «нет-нет», а все остальное от лукавого…». От хирурга бесы бегут, потому что у него эта уверенность – как у меня –боль или запах. Ему подчиняются не потому, что он подчиняет, диктует или еще как. А потому что он пахнет «подчинением». А человек не может не нюхать. Некоторые, конечно, могут дыхание задерживать. Но только некоторые. И все хотят дышать. И вот хирург дает волкам дышать в нашей ебанной жизни, и они незаметно вдыхают заодно и эти феромоны подчинения. «Дышать» в данном случае– это значит не бояться идти по улице с «полной грудью». Ни одна херня неподъебется если у тебя на куртке логотип хирурга. Но я свободой хочу быть обязанным тока природе или богу– тому, кто меня создал. Хирургу же я могу быть лишь благодарен – если он меня подлечил… ...99% рассказов волков были о том, как они втроем накостыляли пятерым, а впятером – десятерым, а один полчаса сдерживал пятьдесят гопников, пока друзья не подъехали. Вот и вся свобода. Общество Физической взаимопощи. ОФВ. Кстати, очень нужное дело в нашей стране. Врачебное дело.
А мне, мне блядь стыдно быть здоровым (и как херово третью неделю мучаца постоянными головными болями), иметь здоровых детей (и что только не отдашь за здоровье детей?!), ездить на мотоцикле (…) – когда я гляжу на нищих, калек, бомжей. Все что могу – помочь материально. На час-другой помощи, конечно, хватит. Не больше. Чтобы хватило на больше – нужно чтобы атмосфера над всей страной была не хлоро-натриевая, а другая… Кто виноват? Что делать? Вот вопросы, которые не дают мне стать байкером. Равно как и кем угодно иным-другим… Медуза, блядь.. Писатель. Вы уже поняли, что я - больной чувак и мой любимый фильм – «жертвоприношение» тарковского. Вот такая хуйня… Как-то я в сторону ушел. Вот если покороче. Мне очень нравится слово свобода. Мне нравится слово свобода в устах свободных людей. Мне не кажутся свободными люди, сидящие за оградой в нескушном саду. Вы скажите: а как же байк-шоу, многодесятитычные поездки, марши и прочее. Там даже девушки сиськи свободно выставят и на мотоциклах гоняют. Я скажу: это что свобода? В таком случае это слово звучит в устах глупых. Я не понимаю, как можно кичиться какой-то свободой в атмосфере тотального рабства? Я прощаю потуги на свободу себе, другому одиночке, прощаю потому что одиночка везде – спичка, соломинка. Но если появляется организация, утверждающая свою свободу – я смотрю на ее дела. И если это «красочное байк-шоу с факелами, девицам в леопардовых шкурах и пр.пр.пр», а не взрыв московской мэрии, то это… Есть FREEDOM а есть DUTY FREE…… Теперь понятно, почему я не хочу, чтобы мои невежественные близкие, для которых - если ночные волки – байкеры, то и я байкер, называли меня так. Кстати, я других мотоклубов не знаю, лично, но судя по публикациям в сети, по страничкам этих клубов, они тоже… свободны… Тут недавно по телевизору в каком-то фильме главный герой потел лицом так, как у меня ноги не потеют. Невозможно было смотреть, хотелось экран телевизора протереть… К чему это я? Хуй знает! Это было про не хочу. Теперь объяснюсь, почему я нелюблю слово байкер. Да что там! Меня от этого слова просто выворачивает. Ночные волки к этому никакого отношения не имеют. Итак вот история. Летом 2001 года я решил купить моц. В кармане было 600 долларов. Встал вопрос об «урале». Я парень простой, дурацкий. Я если говорю кому, что вот это кругом 15, а это «австралия», так можете быть уверенными, что кругом и вправду пятнадцать, а вон то Австралия. Я так же и моц купил. С продавцом договорились встретится на Кутузовском проспекте у Поклонной горы. Я приехал с двумя перцами на машине. Перцы типа в моцах маленько разбирались, я же был (и остаюсь) не в зуб ногой. Когда только подъехали к стоящему у обочину уралу и замедлились– перцы с внешнего вида так и сказали: - давай не тормозить. И поехали дальше! На вид урал был страшен – сзади полуметровый sissibar, черный, грязный… Однако, я настоял. Хозяин – здоровый такой. Паша из Очаково. В бандане. Черный весь. Свободный. Он так мне и сказал: если че случится с моцлом - звони – помогу – мы (внимание!) – БАЙКЕРЫ – друг друга не наебываем! Тут кому-то вспомнится эпизод из «Брата-2».Когда герой прилетает в Америку и идет машину покупать. Под мостом. Спрашиваету продавца: -До чикаго она доедет? Так ему продавец говорит: - Что вы!? Что вы! Доедет и пе’еедет! Мы, ’уские, д’угд’уга не обманываем! Че дальше было, помните… Счас опишу урал. Сразу предупреждаю: мне (в отличии от моих друзей) все, что вы счас прочитаете, дико понравилось. Итак, про заднюю чопперную спину я сказал. Чтобы ее поставить, раму переваривали – места сварки были походи на.. чаги. Это такие наросты на березах. Если их растолочь и заварить – лечебный чай получится… Трубы – с такой очень хорошей окалиной. Мотор был грет много раз. Но, по словам паши, поршневая – новая, коробка – днепровская – тоже новая. Паша не врал. Передняя вилка – ижовская. Че, сказать.. мягко.. Правда, паша не предупредил, что подшипник расколот и половины шариков нет, но он наверное, и сам этого не знал. Тормоз передний – дисковый. Работал. Задний – барабан, тоже работал. Правда, одна колодка нехило так покрошена, но опять же, чтобы это знать, надо разобрать. Паша этого не знал. Спидометр приварен сбоку, на черном таком кронштейне. Правда, спидометр не работал, но это хуйня, вы со мной согласитесь. Зато на руле был тахометр прихуячен. Электронный. Он, правда, вместо цифр, показывал косые черточки и палочки, но это тоже хуйня. Главное, что ТАХОМЕТР! Бак и крылья покрашены молниями. Типа тюнингованные. Глядишь и уважением проникаешься. А «глаза»!? Вместо одной фары стояли две. То хуйня, что владелец и слыхом не слыхивал о том, что фары не должны смотреть одна на северо-восток, другая на северо-запад. В принципе фары светят не совсем паралелльно – это понятно – в силу особенностей движения. Но не настолько же! Зато две! Не одна! Круто! И все удовольствие за 600 долларов. Потом паша 50 скинул. А поскольку я захотел мотоцикл вчера, то скидка показалась мне внушительной. Когда мы проехались (я – сзади), а пацаны на машине за нами ехали, то когда остановились, пацаны мне сказали, что заднее колесо вихляло так, что они нарочно держались в 70 метрах за нами – думали отвалится. Но мне-то похуй – я то на моцле сидел и как колесо ходит не видел. А они мало ли че не придумают – они-то на машине и, стало быть, завистью исходят. Повторяю, я до этого 10 лет на мотоцикле не сидел, даже не мечтал о нем в силу личных обстоятельств. И поэтому я Паше бабло отдал тут же. Опять же – если паша приехал моц продавать – не мог же я его не купить. Не мог же я найти в нем недостатки. Ведь если паша –приехал продавать – значит все его утверждения – правда! Если кто что продает– он всегда соразмеряет качество и цену. Честно. Я же ему не фальшивые доллары даю, я же за доллары отвечаю. Значит и моц без фальши…. - Ты если че звони, - сказал Паша и всплакнул,- люблю этого коня, но вот решил все таки каву взять. Звони – мы байкеры..., - и дальше по тексту. Большой такой, настоящий байкер, как их в кинопоказывают. «Вот бы мне таким стать», - подумал я. Получил ключи и начал ездить. Ну че сказать. Ездил и ездил. Платил штрафы за отстуствие регистрации и техосмотра. Паша-то байкер не сказал мне лоху дремучему, что с ижовской вилкой, спидометром сбоку, и прочей лабудой пройти техосмотр.. трудно. Еще труднее пройти его с доверенностью-самопиской. Паша-то владел мотоциклом по доверенности от владельца. Данные он его имел, и по этим данным я себе с легкостью выписал самописку. Но вот генеральную (по которой только и можно пройти техоосмотр) по причине проживания владельца в тмутаракани – трудно… Это все хуйня! Когда я ехал на черном страшно моце (когда мы его отмыли – обнаружилась.. центральная подножка! То есть у моцла была боковая – Паша ею очень гордился, а центральной не было видно. Единствено, что внушало подозрения – невероятно толстые нижние трубы рамы. Оказалось, что это просто так спрессовалась и обкаталась грязь)– менты не спешили связываца. У чувака явно денег нету. Все это я рассказывал просто так. Счас мы переходим к слову «байкер». Время от времени у меня переставал прыгать кикстартер. Паша по мобильнику мне подробно все объяснил: бывает! Надо, переключиться на третью скорость, выжать сцепуху, разогнать моц, бросить сцепление, шестерни разойдутся (или сойдуться). Несколько раз это помогло. Пока однажды я вечером не приехал домой, сделал то, что люди делают ночью, а утром кик оказался напрочь заблокированным. Че за хуйня!? Паше надоело учить тупого чайника по телефону и он сказал, жди счас приеду поглядим. Он и приехал. Точнее они. Открытый уазик, со снятым тентом. Круто. Чисто круто. В нем сидят три черных байкера и баба ихняя. Тоже в бандане, кожаном жилете, джинсах черных. Представляете в таком виде по улице проехать? Да все телки обоссуться. Ну вот эта четверка лихо подкатила к подъезду, повыпрыгивала через борта, не открывая дверей, и начала пинать урал... Паша вправду здоровый, он выжал сцепление, легко катнул урал и, сиганув на него, бросил сцепуху. Урал прогнулся под ним, как будто это был не имз103, а трехколесный детский велик. Нихуя, однако, не вышло. Тогда паша померял масло в картере. Масле не оказалось (Я не пишу «масла не было», я к слову точен, его именно не оказалось в том момент, потому что когда мы с Олегом разобрали двгитель позднее – из картера слили полтора литра. Может оно с поршня висело зацепившись? Загадка) Все ясно сказал паша, а баба ихняя покивала. Ты, блядь, масло не долививал, вот у тебя поршня и подклинило. Дальше каждый из бравой четверки 14 раз сказал «все пиздец», «блядь, кто ж так делает», баба ихняя сказала: «если из урала ниче не капает, значит уже все вытекло». И байкеры заржали. Как же так, спросил я, а по виду моему – видно, что я лох и чайник и все такое… Неужто за неделю ВСЕ масло вытекло. Неужели Паша, ты не мог меня предупредить?! Я ж тебе сказал, что дела с уралами не имел. «Ха, блядь!», сказали байкеры 12 раз. И вот тут переходим к кульминационной фразе, которая объясняет многое в моей нелюбви слова «байкер». ТАКОЙ ДИАГНОЗ, - СКАЗАЛА БАБА ИХНЯЯ,- НАЗЫВАЕТСЯ КРИВЫЕ РУЧКИ! Я уж не придираюсь к тому, что диагноз вообще никак не может называться. Просто меня обвинили в том, что у меня кривые ручки. Я понурил голову, а байкеры с хохотом и гиканьем улетеле на своем бобике-«хаммере». На прощание дали добрый совет, где новую поршневую покупать. «Гетцевские» кольца бери... Спасибо, Паша, ты не оставил меня в беде… Я позвонил Олегу, чтоб он приехал с "каблуком" – отвезти урал в мастерскую. А сам запил горькое пиво. Жду Олега, думаю, эх, взял ключи – скрутил гайки, снял головки цилиндров. Потом еще покрутил гайки – стащил руками сами горшки. Как же так, думаю, где клин, блядь, паша же сказал, что приклиненные горшки придется сбивать трубой железной. Нету, блядь, клина, девственные зеркала внутри. Я тут же достал мобильник – вытер все места, где был пашин телефон – чтобы никогда ни за что не звонить ему. Я в людях не разочаровался. Ничуть. Люди так не поступают. Я просто перевожу "таких" в другой разряд существ. Тех, что телефоном пользоваца не умеют – звони им не звони… Итак, привезли урал в мастерскую, разобрали. Слили масла полтора литра. Когда снимали переднюю крышку – катушка зажигания выпала сама. Изоляция проводов сыпалась. Стало понятно – почему фара норовила погаснуть на первой скорости и моц заглохнуть. Львиная доля электричества уходила на массу. Паше-то похуй, он байкер, он ближний свет не включает при езде днем, а я-то не байкер, я-то правила соблюдаю. Поэтому езда паши на моцле с гнилой проводкой – это не диагноз «кривые ручки», а вот то, что я сразу не перетянул проводку – это кривые ручки. Однако, вернемся к кикстартеру. Не буду томить, все оказалось просто: маховик, шесть болтов. Прежний владелец, как это часто делается, болты завернул и накернил края. Только пряморукий паша одно отверстие закернил криво. И болт от вибраций вылез. Вылез и пошел чертить круговую канавку в крышке картера. На полсантиметра углубился, пока не застрял намертво. Маховик не крутится, кик непробивается. Все просто. Из поддона картера я выгреб металлических стружек начайную чашку. Тигилек бы мне, да ручки попрямее – я бы пашиной бабе заклепок на косуху отлил… Напыщенность, самодовольство, чванливая самоуверенность, чувство тотального собственного превосходства– вот качества, которые считает истинно мужскими та баба тех байкеров. Кстати, тоже типа клуба. Какие выводы: истинный байкер, осознав, что он истинный байкер, одновременно осознает, что остальные лохи, - это как обжегшись, мы тут же понимаем что такое жар и холод; истинный байкер умеет впарить лоху гнилое под видом полугнилого, полугнилое под видом модели этого года; истинный байкер не умеет диагностировать технику и все проблемы лечит с толкача; истинный байкер, проездив на мотоцикле несколько лет (причем даже не на напичканном электроникой японце, а на достаточно простом – простом для понимания- урале), не знает, что у него внутри; истинный байкер всегда может сказать причины всему; ну и так далее… Итак, что мы имеем. Сильный байк-клуб – та же комсомольская организация. То есть какие-нибуть саратовские волки – комсомольская. Московские – уже партийная. Байкер Паша – тот же гопник. Байкерское движение – первомай. Так что… вот так… какие тут байкеры?! Возможно незамутненное право на это имя имеют только те перцы, что по Америке ездят, я про них читал – что они всю жизнь именно едут – с севера на юг, потом обратно на север. Вот так и живут… Я удивительно не хочу быть причисленным к движению, каким бы оно не было – равно фашисткое, байкеровское или во спасение от рака 11-летней девочки. Когда меня называют байкером – я хочу слезть с мотоцикла и больше не садиться, не подходить к нему близко. Нет-нет, я вижу различия между упомянутыми движениями. Вижу! Но я вижу и сходство. Рано или поздно группа начинает обслуживать интересы головки. Не хочу быть группой, противно – головкой. Однако, вы можете сказать,что все вышеописанное – все–таки и скорее и больше – личные проблемы и характеристики паши со товарищи, нежели такого феномена, как байкер. И тут я с вами склонен согласиться (неокончательно, нет!), потому что такой феномен как нормально-массовый человек-мотоцикл все же существует, и я этой весной при покупке второго моца с ним столкнулся и увидал другую сторону. Беда только в том, что ни в МОТО.РУ,ни в СОЮЗМОТО, ни В МИСТеРЕ МОТО, никто себя байкерами не называл… Однако, подробнее. С пашей, я полагаю, все ясно, и если мы его и помянем дальше, то коротко и незлобиво. ...Решив купить мотоцкл, я решил покупать его в салоне, где мотоциклы продают продавцы - не байкеры. Слишком жива была память о «кривых ручках», сцеженных мне той байкерской соской (соска тут в литературном плане, настоящая трагическая девушка – никогда ТАК не скажет, она так скажет именно в случае действительно кривого хуя, но в том-то случае девушка знала пашу куда лучше меня, пашину пряморукость, в каком состоянии он оставил мне моц, и вот выступив свидетелем обвинения она - …… Она исчезла для меня как живой человек, она стала тем штампом, который гуляет по бульварным страницам – она сама так выбрала….). Итак, сначала я решил пошарить по интернету. Озакомиться с «теорией». Ознакомился. Привлек меня сайт www.moto.ru . Типа отличная конференция, внятно и толково, благожелательный настрой материалов. Поэтому я осмелел и решил лично заехать в магазин мотору, чисто шлемак купить, перчатки там, узнать где мотоциклы брать… Если байкеры там, думаю – сбегу. Приехал. Че сказать? Несколько перцев сидят. Один в кожаной куртке, другой в свитере, третий тоже в чем-то цивильном. Матом неговорят. Пальцы не крутят, видя перед собой лоха, улыбаются невнатяг. Странно как-то. Вы скажите, так ведь они испытывают желание тебе че-нить продать. Хуйвам! скажу я. Паша тоже это желание испытывал. Короче, каюсь, люблю мотоциклы, понравилось мне в магазине мотору, так понравилось, что я шлем и перчатки покупал на 20 минут дольше чем мог бы. Понравилось мне перемерить пяток шлемов, десяток перчаток, понравилось, что когда нужного размера не находилось – менеджер ходил за ним на склад не кривя морды. ...Я потом к ним же за мотоботами приехал – то же человеческое отношение. Я к ботам еще какой-то муйни накупил. Не жалею. ...Когда тебя обслуживают криво – большинство, я знаю, сбегает из этого места. У меня реакция болезненно противоположная – я наоборот покупаю все, на что хватает и только тогда сбегаю. В мотору я накупил... – все че купил – всем пользуюсь... Ладно, чуваки, говорю, моцлами торгуете? Нет, - отвечают, - но вот вам адрес Союзмото, дружеский нам салон, туда сходите. Дружественный, говорите? Конечно, я туда тут же повлекся. Мне не повезло. В Союзмото был период между завозами, то есть из последнего завоза они все стоящее продали – остались одни маргиналы – эндуро, спорты и чопперы с немыслимым пробегом (правда, дешево). Однако, и там манагер оказался не байкером – ходил со мной полчаса (хотя я предупредил, что вот в этот день ничего покупать не собираюсь, чисто поглядеть, а еще пальто у меня было грязное, с дыркой на спине, шапка – вязанная женская (тещина, она меня прикалывает – и шапка и теща), и ваще я не похож на перца укоторого на кармане есть четыре тыщи…) Однако, манагер ходил, объяснял, разрешал посидеть и порулить и все такое… Особенность мотосалона в том, что продавцы, как правило, потребители того, что продают. Этим они отличаются от, к примеру, продуктовых. Там продавщица не всегда ест то, чем торгует. Поэтому ребята в МОТОРУ и в СОЮЗМОТО имели все шансы стать байкерами пашами. Однако, поостереглись… Я не спорю: мотоциклетизм – это долго еще будет в москве и россии оставаться чем-то отчасти элитным – по стоимости, по распиздяйству («за такие деньги можно машину купить!»). Однако, я элитность измеряю по другой шкале. Ладно, поехал я в Мистера Мото. Они удобно расположены. На ВДНХ. Мне как раз с сыном гулять, и ломиться с ним за кольцевую дорогу в Байкленд было не с руки. Поехали в ММ. Мотоцикл мне там продавали менеджеры Эдуард и Дима. Если соберетесь покупать – спрашивайте! Так вот пришли мы, я увидал свой будущий моц, сделал вывод, то мне его не поднять (в смысле денег – очень уж он новым выглядел, ни в жисть не догадаца что ему десять лет) и пошел ловить менеджера и излагать ему, что я хочу. И вот мы с ним ходили в дальних рядах и он лениво впаривал мне всякие четырехсотки (потому что понимал, что они не совсем то, что я на бумаге изложил в виде требований к мотоциклу), я лениво от них отбрехивался, наконец он не смог вспомнить какую-то хуйню об одной из четырехсоток и отбежал взглянуть в каталог, и вдруг бежит обратно – глаза сияют, ноздри раздуваются. -Сюда! Сюда, - кричит, - я нашел мотоцикл, который вам подойдет. И ведет меня к тому моцу, что я сразу приглядел. 1992 год, все такое. Классик. Погороду, полудальнобой, низкооборотистый, легкий, красивый. Полчаса я поломался для виду, потом сказал беру. Залог, - говорит, - 100 долларов. А у меня и ста рублей нету. Пошел Эдуард советоваться, приходит с наиглавным мурзой, тот говорит: залог – 100% стоимости. А документов мы вам не дадим, они еще на таможне. Тут я вспомнил, как Мистера Мото хают в конференциях. Но я-то дурак, что мне конференции!? Я раз поехал «восход»брать, до этого ни разу на мотоцикле не сидев (буквально! Даже просто не сидев)– на иже5 вернулся. С коляской. По книжке с базы трогался, по книжке у дома тормозил… На следующий день я привез 100%стоимости. Документы, говорят, будут через три дня. Вы же понимаете, говорят. Праздники! 8 марта было. Как вы догадались, документы я получил только через 12 дней. Понервничал, конечно. Блядь, думаю на байкеров нарвался. Обидно было не то, что могли кинуть (деньги у них, моц у них, доки уних), а то что на второй моц денег не оставалось. И обидно было не потому, что самому обидно было. А потому что окружающие стебались – пиздец тебе гриша, опять на байкеров нарвался. А я же дурак – меня сначала кинуть надо – чтобы я о человеке плохо подумал. …Документы получил, заплати 600 рублей – чтоб до тепла он у них постоял. В МистереМото тоже не байкеры работают. Или это мне так повезло. Потом приезжал ище раз с сыном – нам разрешили посидеть на непроданных мотоциклах – пофотографироваца. Потом у меня подфарники перестали работать – вот оно начинается подумал я – о чем меня предупреждали – поехал в ММ – оказалось лампочка сгорела. Вы скажите хуйня – я скажу не хуйня! Потому что, когда оказалось, что у меня лампочка отошла (меня предупреждали – что если какая поломка – то лучше самому не лезть, я и не лез – вдруг какой-нить прерыватель погорел – мелочь, конечно. Ногде ее искать!?), то ни мастер ММ, ни манагер – ни у кого кроме добродушной улыбки никакой муйни по лицу не скользнуло. Реакция была такая же, какая была у меня когда месяц назад мне позвонила Соня и сказала: -Гриша научи меня работать накомпьютере, я решила вернуца в социум. ....6 лет назад Соня родила девочку и решила посвятить себя ее воспитанию. Четыре года назад Соня родила еще и мальчика. А была она до этого весьма активной журналисткой. И вот счас подняв детей, решила вернуца в журналистику, и оказалось, что журналисты теперь в другие клавиши долбятся. Приезжай, говорю. Соня приехала. Соня компьютером называла монитьор, и знала только: самая большая кнопка его включает и выключает. Соня – ассирийка. Гордая жуть. А я такой такой продвинутый компьютерный "байкер". Я там сайты фигачу как пирожки, а тут мне предлагают человека научить в ворде писать и через аутлук письма отправлять. Представляете какую бы рожу Паша скривил? Соня ушла от меня довольная до ушей. Такая довольная, что через два дня мужа своего прислала. Чтобы я его тоже научил. Вот это я называю хорошим отношением к людям и к себе. Так что же такое байкер? Не могут одним словом называться противоположные вещи. Это на санскрите одним словом «кал» называется и вчера и завтра – в зависимости от контекста. Но мы-то не на санскрите живем. ...В одной переводной заметке на www.moto.ru я прочитал что-то типа «моцл не сделает тебя тем, кем ты не являешься, не введет тебя туда, куда ты не вхож..» и т.п. Типа «каким ты был, таким остался». И все-таки, с условиями и результатами языкообразования спорить не приходится, и как «кончина льва толстого» более не смерть его, но возможный источник чье-то жизни, таки слово «байкер» ныне отчего-то ассоциируется с пеной байкерского движения. Да и последнее «байкерское движение» - тоже с пеной… Видели примерный устав мотоклуба? Типа «член клуба всегда принимает сторону другого члена клуба даже если последний и неправ». Я лично всегда принимаю сторону своего другу, даже если он и не прав. Потому с моими друзьями меня сводит жизнь, моя и их судьба, а не какой-то клуб. И ошибки у нас одинаковые. Можно подумать, что тут пятнадцать клубов в передней стоят воют: приди, гриша в наш байк-клуб!? А я лениво тут обструкционизмом занимаюсь. Да ничего подобного. Вот почти честное слово в том, что все вышенаписанное родилось исключительно после того, как мне седня в 43-ий раз сказали на работе: так ты теперь байкер? Я типа вчера на моцле приезжал, народ отойти не может. Байкер! гришка теперь байкер - несется шопот из курилки... ..Как-то был в компании - там мне исподтишка показали на перца и сказали восторженным шепотом- ЭТО АКТЕР...шшшш... Ну я потом подсел... Одно слово - АКТЕР. А так хуйня хуйней человек, трех слов связать не может, все базары - как он с тем режиссером ручкой жался, у того почти снялся, у этого будет сниматься. О фильме сюжете и всем таком - три слова, зато о режиссере, где он сидели, че пили - полноценный диалог.... Напыщен, надут, испорчен постоянным состоронним восхищением.. Или другой пример собственный: мой нелюбимый вопрос в начале знакомства - ты что окончил? Я окончил МГИМО. Все! Пиздец! Блядь! Как только человек это слышит - у него глаза стекленеют и в голове несется цепь ассоциаций... Ему уже не до меня... Так что я к слову, особенно к самоназваниям, трепетно отношусь. Тут у другана увидал книжку. Дарьи Донцовой. Не я, говорит, читаю – баба моя. Я такой хуйни не читаю. Всех этих марининых, дашковых… тупые сюжеты, тупые герои, если не сплошная чернуха, то сплошной гламур. Дай, говорю, почитать. Дал. Почитал. Че сказать. Тупые сюжеты, тупые герои, если не сплошная чернуха, то сплошной гламур. Это если с одной стороны. А если владеть техникой правильной работы с текстом – то совсем другое. Вот например, Донцова пишет на какой-тотам странице: «- А как это готовить,- спросила я, неуверенно пытаясь понять с какой стороны обезглавили курицу– и там торчит обрубок и тут огрызок… -Да просто, - заржала продавщица, - выспаешь пачку соли– не «экстру» и не грубого помола, а посередочке, посередочке помолу – в глубокую сковородку, сверху кладешь курицу, и в духовку. Через часик внимаешь– объеденьеце…» Прочитавши, я пошел в магазин, купил соль, курицу, и сделал как написано. Вынул из духовки – потянул курицу за ногу – нога отвалилась. Мясо – нежнейшее, кости даже размягчились. При этом курица – даром что лежала на соли – оказалась чуть недосоленная. В общем, ела вся семья и нахваливала. Вот это я называю правильная работа с текстом. Об этом своем опыте я напишу в слудующий раз, а тутзаканчиваю. Все это я к чему помянул? Про актера и про курицу? К тому, что так много некудышных людишек развелось, что просто ужас. Раньше актер был бродячим, поэт - чем-то нессобразным, сейчас выработаны стандарты всему, даже Писателю. И стандарты - как все стандарты - усредненные. А людишек столько, что байкеров и писателей - хуча туева. Вот и приходится честному байкеру открещиваться от того, что он байкер. Никакой я не писатель. И не поэт. Это Вишневский у вас поэт. ... |
