30 июня - 2 августа30 июняВот оно случается в ежедневной прессе. Типа этого сайта. Поместил неделю назад в шапке этой страницы поздравление Мишке с днем рождения и – на следующий день чуть не окочурился. Нынче снимаю это объявления с сайта и ваших мозолистых глазьев, а тут помещаю мой подарок Мишке. Пусть подбирает аккорды. Два-три, где-то так. **** Ближайших дней изменим мы маршрут, Позвоним Ваське, не забудем спички, И подмосковные нас подо что-то завезут Гитара, полстакана, электрички. А в небе солнце еще краем видно, Дрова подсушит, чтобы нам помочь, Что ж, Мишка, старое помянем необидно, Когда гитара, полстакана, ночь Устали пальцы, голос захмелел, И в ветре слышен кинопленки шелест, Магнитофон еще сломаться не успел, Гитара, полстакана, все согрелись. Не нужны нам комические дали, И чужих планет сомнительный простор, Ах, Мишка, жизнь игра, нам выпали-упали: Гитара, полстакана и костер. А может и нужны, и я слегка лукавлю, Лукавство на губах, когда на сердце боль, Я не сдаюсь, я как умею славлю Гитару, полстакана и любовь. Все относительно, простим смерть как подругу, Простим и жизнь, она случилась, что ж… Мы верим только в то, что вот идет по кругу, Гитара, полстакана, Ромкин нож. Жизнь незамысловата, как и песня эта, Аккорды перепутать тут нельзя, Дрожит струна, и вторит ей планета, Гитара, полстакана и друзья. Слова народные - менять как заблагорассудится... Ну коли пошло такое дело, вот до кучи еще несколько вчерашних стихов. *** Вот веселые картинки: Без улыбки, без слезинки Я листаю жизнь свою – узнаю… не узнаю..: нож без ручки хвост без жучки. как подкладку без пальто, как кусок пластинки как дрянную прозу сломанную розу спичку без головки аппарат без пленки - разные носки – - памяти куски. ночь без сна день без рассвета то не там а тут не это вам сказал не те слова, им смолчал, а вышло зря. без причины неврастеник я троюсь, создатель, не божественно – как веник, не нашедший братьев. ни плохой, и ни хороший, никакой – не скажешь тоже, я – как вы день ото дня, но скажи: ты – как и я? может, что-то было, может, что-то будет, некого мне вспомнить, никто – не забудет. остается лишь сидеть и глядеть, глядеть, глядеть – так как зеркало в окно, когда дома никого *** - отчего ты не пишешь стихи больше? – ты спросила, - или…нет? - потому же, отчего не езжу в Польшу, - вот лукавый мой ответ. Стихи – это когда на каждой стене Есть окно, которое смеется и хмурится, Или в окне том птиц особая лента… У меня за окном 30-летняя улица, А на стене – портрет Президента. Стихи – это когда к тебе обращается Тот, к кому обратился ты, Может я плохой говорун, но все чаще случается: Цедят ответы губами со стороны спины. Стихи – это уроненная лестница, Куда-то лезли, что-то узнали… Но я не тот, что узнал – слез и повесился (кому он нужен, чтобы его распяли!). В стихах есть рифма, мелодия даже, Стихи нам иллюминируют быт, Но я не тот, что ни станцует, так спляшет, Мешают яйца между копыт. *** отчего я не пишу стихи? так вот вам, нате! молился о дожде, но выпросил лишь слякоть, писал от сердца, был я без ума, …нашлось бы полотенце! пропала б голова! писал стихи, раскладывал конверты, и проверял на выход все концы, теперь над домом вьются изоленты, на четвереньках ползают крылатые гонцы… Теперь то же самое, но своими словами. Сначала я хотел назвать нынешний записи «как я наебнулся». Но подумал и не стал. Это ведь только один факт. Их тут будет упомянуто ворох. Потом думал назвать «Пиздой наружу». Тоже передумал – это ведь только одно отношение. К тому же к чужому горю. Их тоже будет короб. И вообще тут не только мои записи, но и чужие. Сегодня, например, великого исландского писателя Халлдора Лакснесса. В общем без названия. Итак, я приболел на недельку. Вот как это случилось и данный эпизод можно все-таки назвать «о невнимательности». Предварю: Внимательность – это не просто 100% функционирование зрения, слуха, нюха и чего-там еще, но еще и какое-то более чем 1% реагирование на данные, представленные органами чувств. Не надо путать внимательность со зрением. Итак, в субботу я встал в семь утра и поехал по кутузовско-можайско-минскому шоссе в сторону города Гагарина искать, где Москва-река начинается. Любимая накануне водила японцев по городу, и они у нее поинтересовались – откуда Москва-река течет. Любимая и сказала им откуда. С севера на юг. Ну, я по карте поглядел – это в пределах города она примерно так течет. А вообще – начинается из голубой паутины речушек где-то на западе. Солнце в спину, ветерок, рано-вставшие мухи бьются в стекло шлема. Кто рано встает – тому бог дает. Красиво. Ехал-ехал и приехал. На 148 км минского шоссе стоит кусок камня с металической надписью «...осква-рек...». Всякий русский догадается, что тут написано, здесь начинается Москва-река. У местных я нашел подтверждение своей догадке: вот этот ручеек, пересекающий «минку» по трубе – и есть начало. Ручеек такой, что если пить из него – то пока пьешь, Москва будет лишена всякого прибытка своей главной водной этой..как ее.. артерии. Стою я, любуюсь, в голове мысль бродит: отлить или не отлить. С одной стороны, этот ручеек еще 15 раз под землю уйдет, и все отфильтруется. С другой стороны: не в самом же деле я хочу в Москву нагадить. Смешно: в нее по дороге в Москву столько раз сольют заводы, отольют люди, и дохлых собак кошки набросают, что смешно. Но манит, манит само сопостовление – вот я стою у истока вашей цивилизации, вашего шоу-бизнеса и делаю в начале то, что вы делаете в конце. Но с третьей стороны, человек я хотя и нормальный, однако вместе с тем глубоко порядочный, принцип неучастия – единственный сохраненный мной за годы жизни в Москве, поэтому ссать в колодцы, из которых пить не собираюсь - такой привычки нет. И вот так стою, расстегиваю ширинку и думаю: Тварь я дрожащая или право имею! Потом застегиваю и думаю: утверждать свое право ЭТИМ так же глупо, как и ТЕМ (для тупых поясню – тут ассоциация с Раскольниковым, расчехляющим топор). В Москве сейчас живет 6 миллионов женщин, живущих на проценты с пизды или с квартиры, и мочить их что ТАК, что ЭДАК – недостойно одного из немногих мужчин, не имеющего ренты. Что об этой ситуации написал Халлдор Лакснесс, я приведу дальше. …Потом опять расстегиваю (если кто видел как широка Москва река напротив Кремля, он поймет мои колебания). Потом опять застегиваю… … Отлил я или не отлил – не скажу. Если скажу, что отлил – подпорчу свою репутацию. Неприятно подпорчу. Мне лично неприятно было бы общаться с человеком, нассавшем в реку (в ее начале). Если скажу, что не отлил – насмарку все мои предшествующие труды по порче той же репутации. Дескать, на словах я всегда протестант и пакостник, а как до дела дошло – так ослабел… В общем, покурил, отломил для любимой тростник (приеду – она еще спит – а тут вот тростник от ручейка, из которого в ста пятидесяти км отсюда начинается вот эта широченная река за нашими окнами), сунул тростник за обтекатель и дунул обратно в город. …Недалеко уехал косой... То ли солнце было в лоб, то ли меня коснулось дыхание пропущеннего утреннего сна (если просыпаться в шесть-семь, оно всегда приходит часов в восемь-девять), но где-то на 130-м километре я немного не смог переехать мост в небольшом потоке машин. Впереди в четырех метрах шел красный жигулек, он дал по тормозам. Скорость была 50 км/ч, он практически остановился, ну а я за эти четыре метра сбросил максимум километров десять. Помню: въезжаю я медленно так в красный зад и с большой расстановкой, перекатывая во рту каждую букву, думаю: «что же ты, сука, делаешь!» и «здравствуйте, Григорий Борисович, приехали!». В общем, на скорости 40 км в час я въехал в стенку. В глаза летят стекла (это побились зеркала), грудь влипает в перед мотоцикла (а яйца оставляют очень почтенную вмятину на баке, при случае напомните – покажу), тело и голова перелетают через руль и бьются о жигуль, отлетают от него и некоторое время подпрыгивая и переворачиваясь колошматятся об асфальт. Останавливаюсь и затихаю. Лежу некоторое время, прислушиваюсь – не онемели ли ноги. Ноги не онемели, но в поясница боль – пиздец! А в общем, живой. Ну и заебись. Собирается толпа из остановившихся машин, слышны голоса «мотоциклист-то, мотоциклист», «да вон в зад жигулю врезался», «ооо! железные яйца», «документы-то, документы-то есть!?», «да не трогайте вы его», «счас милиция-то приедет, милиция-то»… Ну и вся такая хуйня. Ковыляя и приволакиваясь сам за собой и отполз на обочину. Мужики оттащили мотоцикл на обочину. Поставили. Хозяин жигулей снял сумку с бака и прижал к груди. Это чтобы я не съебался, - объяснила мне его жена. Они втроем ехали – с внуком 13-летнем. Внук как сидел на заднем сидении, конкретно ковыряясь в носу, так и просидел там все время разборок. Я еще помню, спросил у тетки – купите внуку мотоцикл, когда вырастет? Хуй там, - сказала Татьяна Иосифиовна. А жаль, подумал я. Такой носоковырятель сам себе ни в жизнь не купит. Ладно, разрулилось все легко. Приехали гибоны, составили протокол, велели написать объяснительные, отняли у меня права и съебались. Жигулям я оставил в залог сотовый, они типа сделают в сервисе калькуляцию ремонта, и позвонят - я отдам деньги, получу сотовый и расписку от нотариуса, что претензий ко мне нету. Потом в гаи за правами. (Забегая вперед, скажу вам, что почину в жигулях вышло на 250 долларов: менять бампер, панель световую правую заднюю, кузовные работы – выпрямлять всю правую половину зада, крыло…) А у меня всех проблем – перья вилки согнулись, и мелочевка - зеркала поотлетали, поворотники, крыло переднее своротилось. Баксов на 200 мелочевки, а вот за перья пока не знаю. Знаю только что дохуя. Ну еще некоторая проблема в том, что я теперь лежачий больной. Больше чем на день-два. Но может меньше, чем на неделю-две.... Там видно будет. На травку что ли пойти прилечь.... Как болит-то, блядь! А все из-за чего? Из-за невнимательности! Водитель должен быть особо внимательным при расчете дистанции до впереди идущего транспортного средства. Я, из-за своей невнимательности, не припас, какой смурной впереди мужик ехал на жигулях, ехал с похорон, седня уже не пил, но вчера еще – бо-бо. Конкретное, короче, попадалово: безопасной была бы дистанция метров 20, но тогда сзаду бы меня машины обгоняли и пристраивались перед носом… Короче, я виноват, и зарекся быть невнимательным… Не, ну может еще что сломалось – но я этого опять же пока не знаю. Все что знаю – когда все разъехались, я осознал, что на самом деле мне хуже, чем кажется – и что пока эндоморфины и адреналин гасят боль – надо этим попользоваца – довезти мотоцикл до дому. Завел, поехал. Руль пришлось достаточно сильно удерживать от сворачивания направо – из-за кривых перьев моц норовил ехать куда угодно, только не прямо. Подножку я сумел таки отбить молотком – чтобы она не мешала зацеплять лапку переключения скоростей, но каждое переключение отзывалось диким хохотом в пояснице. Вот так я дотошнил до гаража. 100 км где-то за час. Потом 300 метров от гаража до дому прошел всего за полчаса. Выдвинуть правую ногу, приставить левую. Такой стиль. Ах, вы не видели, как я ногу через порог гаража перекидывал! А как по ступенькам подземного перехода спускался – поднимался! Как есть инвалид! Ну вот. Последние сто метров до подъезда идут вдоль моего и предмоего дома. Повторяю, я не шел а полз. Хромал. Хромал неумело – не привычно, не сноровисто, не так как хромают или ходят с палочкой люди, давно и упорно хромающие. Это я к тому поясняю, чтобы было ясно: мой вид свидетельствовал – вот человек только что наебнулся. Сильно наебнулся, еле идет. И вот ковыляю я так по дороге и вижу – в начале предмоего дома у белого мерседеса стоит то ли тетка, то ли мужик жопастый в белом мятом спортивном костюме и по сотовому базарит что-то. Очки темные, домашний такой. Долго он по нему говорил, минут 10... Я еще подумал: вот денег немерянно. А он бакланит и меня разглядывает, как я к нему присмыкаюсь. А мне так больно на каждом шаге, что я даже не стесняюсь нихуя. Ну, я присмыкнулся. Ну, когда я приблизился – он договорил по телефону сел в машину и уехал. А надо вам знать, что там выезд типа – вдоль предмоего дома, потом вдоль моего дома. Ну, вот так он поглядел на меня, сел и уехал. А я еще 20 минут ему вслед до подъезда ковылял. Ну, приковылял, и залег в кровать. Залегая, воткнул с пульта телевизор. Экран еще не раскрасился, а звук уже пошел: - Вы не знаете, сколько я на него копил! Люблю, знаете, мотоциклы. На них ветерок обдувает, солнышко. Вот бывают же такие совпадения. Подумал я так. Посмеялся. ...А вообще это эпизод – рассказ про внимательность на дорогах. Не надо обвинять меня в невнимательности. От моей невнимательности происходит ущерб моему телу. На мой взгляд, это лучше невнимательности, свидетельствующей об уже состоявшемся ущербе души. _____________ И вот я лежу, ноги подтягиваю руками, болею очень. Поссать сходить проблема. Встаю, только когда комплекс дел приспичит. Например: поссать и покурить. ТЕПЕРЬ другой рассказ: про иллюзию великой стройки. Всех циников я бы насильно госпиталировал бы на недельку. Всяких там критиков и антиобщественных элементов. Проблема с диссидентами, очевидно, в том, что у них слишком здоровья дохуя… Итак: Вообще, болеть ужасно. Среди причин одна из главных: создается иллюзия, что ТАМ люди заняты НАСТОЯЩИМ ДЕЛОМ! Причем, в этом ТАМ ты сам только что участвовал накануне припадка, и казалось тебе это занудством, тягомотиной, ничтожной погоней за долларом. Но вот ты лежишь, прикованный к постели, к четырем стенам, и кажется тебе, что Иванов там делает НАСТОЯЩУЮ ГАЗЕТУ (а не пивной «Балтийской Звездой» рубль зашибает), что … ограничимся примером с Ивановым. Все остальные сами знают, какой конкретно хуйней они занимаются, но самосовести в них меньше и могут не простить если я ихнюю хуйню хуйней тут поименую. Опять же телевизор добавляет страданий. Нет возможности проверить у ближайшего ларька – так ли то, о чем рассказывает реклама или «лицом к городу». Опять веришь в грандиозность свершаемого Лужковым и Митьковой, опять муки и ворочания. Ужасно хочется работать, ходить на заседания ТРП и так далее. Сознаешь, что это иллюзия, но ничего с собой поделать не можешь. Все умные книги я уже в своей жизни прочитал (по крайней мере для мозга моего объема), поэтому чтению в постели и думанию за письменным столом предпочитаю курить на улице и ебаться в подъезде. Ебешься в подъезде и думаешь: вот, участвую в общественно-политической жизни страны. А дома лежишь, читаешь Халлдора Лакснесса и думаешь: а жизнь-то проходит мимо. Поглядишь в окно: а там то телка пройдет и сиськи у нее – верх-вниз, верх-вниз, а за ней мужичок в костюме спешит, ветерок у него рубаху на пузе надувает (хотя куда больше-то!), скроются они под кронами деревьев, а ты облизываешься: вот как насыщенно-то существуют. ТЕПЕРЬ третий рассказ, сам не знаю про что. Итак: А тут знакомый звонит - пожаловаца хочет. У него двое детей, жена, он часто звонит жалуется. Рассказывает: жена надела ночнушку – короткую - только пизду покрывает. Именно, что только пизду – потому что волосы из-под края курчавятся. И пошла на кухню чай делать. А они с тестем и тещей евонными живут. Я ей и говорю: надень типа трусы, а не то оденься типа ваще. А она ему отвечаете: да никто на кухню не зайдет. Ну, вот он слышит из-за стены – тесть пришел – тоже чаю захотел. Ну он вспылил, но молчит, когда жена пришла. Ну, она начинает оправдываца – всякие движения делает. Ну, а он? А он говорит мне то же, что и ей сказал: если, говорит, ты хочешь папе пизду показать – так покажи, и скажи, что тебе нравится папе пизду показывать, ты же взрослая уже тетка, че стесняться-то, имеешь право на изюминки. Но к чему вот это кокетство: на кухню типа никто не зайдет. Ну, жена на «пизду» обиделась и говорит: я у себя дома – что хочу, то и делаю. А ты типа не у себя дома живешь, так что не указывай. Дура-баба, что сказать. Она у черепов своих живет. И не понимает, что это не у себя дома. Вряд ли черепа счастливы, что она к "себе домой" мужика привела и двоих перцев в подоле. Но знакомый не этот момент сущностный в своем рассказе акцентировал - его раздражила сама глупость отмаза, предпринятая супругой... (Очень скоро я расскажу, что на такой случай Халлдор Лакснесс написал.) И вот я этому товарищу такие утешительные слова говорю (вы только меня с ним не путайте: у меня в отличии от него не двое детей, а двое, и моя любимая мне не жена, а жена): ты, братец, попал! Если жена не понимает, тебе надо от нее уйти, но куда ты уйдешь от двух детей? А жена твоя тоже понимает, что настоящий мужик должен уйти, а ты вот не уходишь. И ей похуй твои извинения насчет любви и детей. Настоящая баба (а таковы все бабы, живущие на проценты с родительской хаты и собственной пизды) ничего так не жаждет, как палки, хорошего такого взъебона. Она нарочно порой делает что-либо оскорбительное для мужика – чтобы от него этот взъебон поиметь. Так же как сильный пол любит демонстрацию своей силы, так и слабый – ежеминутно ждет подтверждения своей слабости. А ты показал, что не можешь ее пнуть. Теперь она тебя презирает. И это может порушить ваш брак. Так что лучше счас уйди, если любишь. Чем потом. Но он не решится. Я это знаю. Один знакомый так 5 лет терпел, пока не порушилось все. Другой шесть. Третий до сих пор терпит. Я вот себе так поставил: сердцем не прикипать к бабе. Чтоб каждый момент можно было уйти. Это для меня хорошо, это для нее заебись. Верность моих принципов показывает мой счастливый брак с любимой. Хуйово только то, что я пить бросил, и счас хуй уйдешь, когда достает с требованиями продемонстрировать ей ее слабости. Но я, если припечет особенно – разошьюсь. Из-за такой мелочи, как трезвость, терять отличную российскую семью!? Да никогда! Кстати, любимая хорошо отреагировала на случай с мотоциклом. То есть никак не прокомментировала. Ваще. Ну, ебнулся – так ебнулся, с кем не бывает. Вон в тот же день по телеку передали, что примерно в то же время чувак на кавасаки тоже в зад жигулю въехал. Намертво, вместе с пассажиром… Что жив остался – хорошо, а ездить дальше или не ездить – моя мне делегирует решать. А еще другая бы – полезла бы оральный секс делать – тока вы не подумайте ничего такого - из эгоистических побуждений – проверить – функционируют ли яйца после того, как они продемонстрировали свою железность. А моя – ничего, во мне вполне уверена. Лежит – стонет, супу хошь? Не хошь? А че хошь? Ниче не хошь? Ну, я пошла с детьми гулять… Вот перечитал – и вижу: тому, кто моей любимой лично не знает, может показаться, что ей на меня просто … похуй. Это не так, но не будем вдаваться. Записи оставляю – чисто для себя – что и как было. Или не было. В конце концов, это дневник. Я порой вот эту фразу применяю «В конце концов это дневник». Типа как будто оправдываюсь. Нихуя подобного. Просто я вполне осознаю – насколько («насколько» здесь не восклицание-вводное слово, а именно определение меры) интересно я пишу для читателя, и от этого «насколько» у него периодически возникает желание этот дневник национализировать – т.е. внести политкорректность, подправить лексическую базу, еще какое насилие совершить. И вот я напоминаю: не моя вина, что этот пошлый, чисто утилитарный личный дневник написан таким сочным языком, так богат на неочевидные наблюдения и неожиданные сходства и различия в наблюденном, так проникает отдельными своими местами в вашу душу и сердце. На самом деле он – о моем теле, душе и сердце, и поэтому если у вас в каких подмышках или паху при примерке нестыковка – так это в конце концов мой дневник. Также если вы встречаете в личной жизни людей, которых я тут описываю - всегда имейте в виду, что это другие люди. А то помню, некая З. будучи приглашенной на встречу с ивановым - на шею ему кинулась, восклицая: Иванов! Иванов! Я вас такой себе и представляла по Гришиному дневнику. А это вовсе и не Иванов оказался. А Мишка Кристал. Вот обломалась-то! ...Так что Вы еще пойдите Льва Толстого поучите писать! Что пишет о любви Халлдор Лакснесс? В романе «Атомная база» он пишет вот что: «Любовь – это развлечение бесплодных людей в городах, заменившее собой прежнюю бесхитростную жизнь». В клеймении женщин – к которым меня влечет природой в силу их физического совершенства (Ебаться! Ебаться! Ебаться! Ах, эти розовый создания!), и от которых тошнит в силу их личностного развития, я тоже не одинок. Вот кусочек из той же «атомной базы»: « - А каковы ваши планы? - Я хочу стать человеком. - Как это - человеком? - Я не хочу быть ни бесплатной рабыней – женой бедняка, ни женщиной, которую покупают за деньги, - женой богача, и еще меньше – содержанкой… Я хочу быть человеком среди людей. Я знаю, это смешно и достойно презрения, постыдно и вызывающе, что женщина не хочет быть ни рабыней, ни проституткой. Но такова уж я. - Вы не хотите иметь мужа? - Я не хочу иметь раба, как бы он не назывался. - Но вы хотите иметь, чтобы у вас было новое пальто? - Я не хочу, чтобы за то, что я сплю с мужчиной, бедный одевал меня в лохмотья, а богатый в меха. Я хочу купить себе пальто на деньги, которые я сама заработаю, потому что я человек…» Особая прелесть высказанного в том, что героиня – не суфражистка какая-нибудь, а простая – проще простого – крестьянская девушка. Из исландской деревни. Она ваще в город на фисгармонии приехала играть учиться: - Я играю на фисгармонии, что само по себе смешно, даже если играешь хорошо. Но я круче Халлдора Лакснесса. Кто бы сомневался… Нет, серьезно, все-таки он исландец, а я русский. Вот кусочек из «Брехкукотской летописи»: «Уже говорилось о том, что дедушка был верующим, однако ему и в голову не приходило спросить бога, чтобы тот брал пример с людей, как говорится об этом в странной молитве «Отче наш»: «и оставь нам долги наши, яко же и мы оставляем…» Это Лакснесс типа стебется. Типа циник. Сущность цинизма, чтоб вы знали – в самоуничижении. Стеб истинного циника всегда в конце концов направлен в его собственное сердце. Так вот я истинно циничен круче Лакснесса. Дело в том, что я всегда читая «отче наш», в эту именно мантру («оставь нам долги наши ТАК, КАК я оставляю другим…») вкладывал интонацию – типа «боже, ты видишь, с каким скрипом я прощаю другим их проступки, не будь же ко мне более милосердным…» То есть акцент совершенно другой. Русский такой. Впрочем, исландский вариант – тоже вполне русский. И признаюсь, я такой наивный, что вот эта наглая интонация, над которой Лакснесс издевается, - мне и в голову не приходило заподозрить, что кто-то может читать «отче наш» с такой интонацией! А меж тем я вот встретил этот диагноз у Лакснесса, приложил его к нашему Патриарху и всем его Большим Друзьям, а также к пустым глазам московских домохозяек – и много объяснилось. Всегда ставило в тупик: отчего они все так уверены в том, что бог им все простит, и в том, что они сами – удивительно прощающие люди. «Отче наш» действительно программирует. Кого-то на самоуничижение перед лицом бога. А кого-то на уверенность в том, что их толстый зад будет прикрыт, когда их толстый перед всех выебет. Прикрыт за то, что когда выебет, тогда все-таки отпустит. Типа простит. ..Хватит о божественном. А то я как-то написал в конфу мото.ру какой-то девушке, которая написала типа «ой, мальчики! Осторожней! Ради бога! Гоняйтесь на мотоциклах! Вы у меня одни! Я за вас молюсь!» - я написал такое ей: «Молиться надо за ребят, которых в Чечню гребут, или которые сами на великую отечественную шли. Ну или за мужа летчика-испытателя. А за нас, долбоебов, которые купили бешенные спорты перед телками топыриться или адреналинчик подъедать, – молиться не надо! Молись лучше за тех, кто нам на дорогах попадается…» Так мне кто-то попенял: дескать, божественно это такое личное и внутреннее… Так я отвечал: иди… иди отсюда по-божественому. Мне вот эти девичьи сюсюкания над душой и патриарший утилитарный Христос – есть копание и влезание в мое личное и внутреннее. Так что если кому-то моя заочная полемика с Халлдором покажется несообразной человеку попыткой разобраться в ему не разрешенном патриархами и папой, так я тому вот что еще отвечу: Твой бог – то не только твой бог. Даже больше скажу: это даже не единственно бог Папы и Патриарха! Это еще и мой бог. И я сильно сомневаюсь, что слова святых молитв и вообще все то, что является материальным носителем религиозности, создавали люди типа пап, патриархов и вот таких сумрачно-послушных тварей типа… И если вы поделили моего бога - когда патриарх бабло стрижет за то, что отмеривает тебе бога в осторожных таких, к вере не приводящих, но надежду внушающих, дозах, - это еще не причина, чтобы это сошло вам с рук в моих глазах. *** просыпать снег, как соль, соль размешать, как сахар, все перепутать, входы и концы - все в прошлом, - а сейчас – ложусь я спать, как солнце, на закате, а днем не одинок среди толпы. и разделяю буйное веселье, когда нас всех зовет к нему какой палач, еще глаза глядят, но зубы попросели, докуренный бычок среди раздутых кляч. 3 июля - А вот светлого радостного можешь? - Ну, могу, наверное... - А прокажи? - Ну вот... ...Почему - как напишу текст со словами "хуй" да "блядь" - и вообще, наполнейнный фрейдисткими образами, и неприменно про то какой я озабоченный, не ТЕМ, так ЭТИМ - как напишу вот такой текст - так сразу сплю спокойно. На душе легко и пусто... А вот вчера написал обзор - как я в Таганкский театр ходил, ни разу слов упомянутых не использовал, никого к пидорам не причислил, ваще корректно так написал. И все ночь ворочался. Ну не сказал я чего-то такого, что всю ночь и давило в желудке. Словно я даже неправду написал, не то, что думаю.... Неправды я не писал, но насочинял - будь здоров. Приврал кое-где слегка. Изменил кое-кого. А все оттого, что "хуй" и "блядь" решил не писать... Вот поглядите что получилось?... ТЕАТР ТАГАНКА. «ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН» Если опера, то это Басков, если балет – Гергиев, если живопись – то Шилов. Все мы помним эти фамилии лучше, чем имена двоюродных братьев и сестер. Но вживую всех этих «знаковых» великих людей видели лишь мама, спонсор, Президент Российской Федерации и учительница из провинции. Среднестатистический москвич (или петербуржец) предпочитает видеть их по телевизору. Во-первых, он часто сам недавно как из провинции и на этом этапе старательно выдавливает из себя провинциальную тягу к культуре, во-вторых он явно уже не мама, в-третьих, часто еще не спонсор, а в Президенты Российской Федерации москвичей давненько не избирали. Я некоторым образом среднестатистический москвич и за десяток лет обитания в столице «знаковых» людей не видел не одного. В театры если и ходил – так студии. И не типа Табаковской, а так – в «Театр на Юго-Западе», например… И вот сподобился. Теперь можете указывать на меня пальцем и шептать: - Он! Он! Он Ленин… тьфу! Любимова видал! Ко дню рождения А.С.Пушкина театр на Таганке подготовил «Евгения Онегина». В театр меня вытащила, как вы понимаете, знакомая. Из провинции. Из Киева. И вот вхожу в театр, запасшись двумя банками «Балтики», нулевки. Как человек, непривычный к «знаковому» театру, я поинтересовался у знакомой: - Можно в театр-то? Со своим? - Можно, - успокоила та. – Там так демократично! И вот все расселись, воздух со всхлипом всосался под сорванное колечко, и на сцене появился Юрий Любимов. Под шквал аплодисментов. Для предварительного слова. Вы не поверите – когда узнаете, что этот Великий человек вышел не только, чтобы поздравить себя с днем рождения А.С. Пушкина, но и чтобы попросить нас отключить сотовые и пейджеры. Вполне мог уборщицу послать. Ан нет! По телевизору он обычно всегда напряжен и воюет с Министерством Культуры за возврат Таганки, то есть уже давно отвоевал, но напряжение лица осталось. В жизни он совсем другой. В жизни, то есть на сцене. Мягкий и душистый, как… как Роман Виктюк… по телевизору! Так же делает руками, и говорит, как будто извиняется за то, что ему так хорошо, что всем нам тут так хорошо, и что даже им – там, не в театре, не исключено, что тоже однажды станет лучше… И я глядел, глядел на Любимова. Вот он какой! Столько лет и раз слышать это имя, видеть напечатанным, сколько скандалов и просто творческих успехов, вот он – человек, видевший Высоцкого, и вот он – живой и невредимый. В общем, поход в тот день в театр обогатил черзвычайно! Да! А что же «Евгений Онегин» (в дальнейшем ЕО)? Спектакль я воспринял как уже дополнительный бонус. Любимов в нагрузку со спектаклем. Поглядеть на Любимова уже стоило 100 рублей за место. Спектакль же… Любимов посолил, поперчил, посахарил, в общем приправил Пушкина (или как это еще называется «сделал собственное прочтение»), не перейдя меры, за которой меня начинает тошнить от «собственных прочтений» современных режиссеров. Так, как-то в театре им. Пушкина, что на Страстном бульваре, ставили «Сон в летнюю ночь» Уильяма Шекспира. И чтобы подчеркнуть шаловливый характер бога Пана, режиссер выпустил его на сцену кататься на скейтборде… Любимов до такого не докатился. Вот что он придумал. На сцене был устроен двухяросный курятник, и десяток актеров, выглядывая каждый из своего купе (в одном аж два сидели), читали ЕО. По очереди, а когда и хором. И все время наизусть. При этом иногда они читали черновые варианты тех или иных строф, но потом поправлялись. Выглядело познавательно. Иногда актеры перемещались. Порой довольно активно, один так перемещался, что пробегая мимо меня – прошипел «ноги! ноги! уберите!». Еще они бросались различными предметами, или обменивались, иллюстрируя выговариваемое. Никогда бы не поверил, что повестовательный роман, каким является ЕО, к тому же в стихах, можно представить как пьесу, при этом не «по мотивам», а буквально по каноническому тексту! В юности, проживая в провинции, я еще мог просидеть два часа перед радиоприемником, слушая радопостановку. Но предполагай я сейчас, что мне придется полтора-два часа слушать чтение ЕО – я бы отказался. И зря! Любимов сумел все устроить так, что я сейчас не помню – сколько шел спектакль – час, полтора, два или пролетел в одно мгновение. Иногда я подремывал – пришел в спектакль после рабочего дня, уставший, но доносившиеся со сцены интонации и передававшиеся по деревянному полу вибрации от перемещений актеров рождали в глазном яблоке увлекательнейшие картины. Не в укор «Балтике» будет сказано – когда оно кончилось, я – редкий случай – не побежал искать еще. Спектакль все заменил. И еще одно ощущение. Поставив ЕО к юбилею А.С.Пушкина, Любимовский театр очевидно хотел что-то сообщить и самому поэту. Порадовать не только себя и зрителей, но и что-то добавить (или отнять) от образа Сергеевича. Вот в моем восприятии они это сделали. Я и так не считал А.С.Пушкина с е р ь е з н ы м поэтом, но все же фраза «ЕО – это энциклопедия русской жизни осьмнадцатого века» и тема школьных сочинений «Пушкин и декабристы»… как-то все это корябало и отвращало. Конечно, можно при желании и слона за уши притянуть, что уж говорить о Пушкине с его просящимися в лапы пушкиноведов бакенбардиками! Любимов тему энциклопедии взял и закрыл. О декабристах тоже не было сказано ни слова. Спектакль ЕО – просто рассказ об обычном шалопае, суть его – как обычная жизнь оживает в слове. Обычная жизнь, как у тебя, как у меня, как у Евгения Онегина, как у А.С.Пушкина. О чем любимовский ЕО? О том как ЕО кушал, ел, спал, пил, потом отверг, потом кусал локти, потом… в планах А.С.Пушкина было заставить его примкнуть к декабристам, считают пушкиноведы. К счастью, им это не удалось. ЕО – просто веселый рассказ, слова его веселят сердце, и когда мы барахтаемся в сходных волнах житейского моря (которое все то же, что во времена А.С.), они приходят нам на ум и жить становится поэтичнее. На сцене шел студенческий капустник, в передних рядах пили пиво, что в задних делали – не знаю – не оглядывался. После спектакля молодая часть зрителей выходила из театра с более просветленными лицами, нежели редкие дамы-театралки в чопперных (не чопорных! А чопперных – от слова «чоппер» - мотоцикл, с которого сняли все закрывающее движок спереди и сзаду) вечерних платьях. Оно и понятно, мыслей особых спектакль не разбудил, развлек, хотелось идти, гулять, вдоль реки. Что мы со знакомой и проделали. Забавно, конец у текстового ЕО в стиле «Все умерли», о том нам сообщил и Любимов, но после его сообщения на душе было как-то легко. Как от пива безалкогольного. 10 июля В жизни ничего не происходит - давеча пива попили, даже нечего рассказать было. Мне. Может, оно и к лучшему. Покой и умиротворение. Так получилось, что 5 июля я заработал 1900 американских долларов (откуда они взялись? как говорит Банечка: деньги стаей ходят. Сидишь год - лапу сосешь, и вдруг накатывает - и если уж накатывает - так накатывает. . .). ..Недолго хрусты ляшки жгли. Уже с 6 го июля потянулся поток просящих и требующих - начиная с владельца жигулей, в которые я пред тем въехал и кончая людьми, о которых я давно забыл, но которые меня вдруг вспомнили. В общем, сижу лапу опять сосу. Мальчишки и девчонки, если кто из вас накопил на квартиру - расскажите как вы это сделали? В обычный месяц у меня 100-150 левых денег остается. Но и в необычный ничего не получается. Может, я что-то не так делаю? Вроде и пить-то бросил. Но разве С. или М. откажешь? ....Познакомился с двумя девицами. В аське возникли. Ты какой, говорят. Я им ссылку на свой "Автопортрет с манометром отправил". С одной знакомство продолжалось минут двадцать. Она мне говорит: вот мне нравятся мучины сильные, красивые, крутые... Ну и подобную галиматью несет. - Как Маяковский? - спрашиваю. - Как Николас Кейдж, - отвечает. Ну, я ей тогда рассказал, как в 16 лет маструбировал до изнеможения, разглядывая сисястый скандинавский дуэт. Телки были! - до сих пор встает, как вспомню. Ну, она больше мне ничего не ответила. А вторая, поглядев мой автопортрет, пишет: - А я очень симпатичная: 1. Рост 170. 2. Вес 54. 3. Веселая. 4. Брюнетка. Ну я ей на это ответил такой мессагой: - Ай, молодца! Веселая брюнетка тоже замолчала. Вот так. Похоже я потерял способность знакомиться и поддерживать интерес у женского пола. Хорошо, хоть успел жениться и детей завести. Пойду поработаю. Тут еще денег обещали, надо работать - эти деньги не одному мне нужны. Блядская жизнь! 11 июля  Меня раздражают до забавления некоторые антагонизмы, которые, похоже вижу только я. Вот недавний случай: бахнулся самолет с детишками. В Швейцарии. Так? Не первый самолет бахнулся. Так? Самолеты давно бахаются. Про это даже анекдоты есть. Как профессиональные, имеющие хождения между самими авиаторами, так и народные. Безлобно подшучивают. Как над Чапаевым. Я не против.
Здесь раздражает то, что подшучивание над трагичной ситуацией институализировано на "государственном" уровне. На уровне официальной культуры (реклама - это институт культуры, это учреждение, современная реклама. Тот, кто попал в серию роликов - прославляется, запоминается, распространяется так масштабно, как... Тихонова все стали узнавать после 11 серий 17 мгновений. Толстяка узнают после 3 роликов. Реклама - это то что одобрил думский Комитет по Рекламе. А то, что одобрил Комитет - одобрил Президент. А то что одобрил Президент - одобрили Старейшины... А то, что одобрили старейшины - то хорошо для нас с вами, полезно и здорово. Пять минут таких веселых, как меллеровский ролик, клипов - это пять минут смеха. А это стакан сметаны, еб вашу мать!). Если вы все еще не въезжаете, о чем я толкую, тогда замените мысленно ВЗРОСЛЫХ пассажиров в рекламном самолете ДЕТЬМИ, и пусть пилоты им ириски раздадут, перед тем как с парашютами съебаться. Дошло? Мне не жалко пассажиров. Меня мутит не от ситуации внутри ролика. Вон детки разбились, детки все больших шишек из Башкиростана, детишек пастухов-то не послали в Барселону. Положа руку на сердце - нету у вас глупой мыслишки - "не все вам, богатееям и властедержителям, масленица?! только именно положа руку на сердце и мыслишка эта - мельком - раз и нету? Не стесняйтесь. Она говорит не о том, что вы завистливы, а о том, что вам не додают, о том, что человек всегда жаждет справедливости, настолько жаждет - что даже в такой трагедии какая-то его часть склонна искать ее, этой справедливости... Которой даже при самом малом расмотрении никакой справедливостью не назовешь. Однако... Ненавижу - всех ненавижу, сделавших из меня вот сегодняшнее дерьмо с такими мыслишками!) Ваще детей жалко. Я их подожду считать никчемными. Пусть подрастут. Жалко не только тех, что разбились, но и тех, что не разбились. При таких родителях трудно им вырасти в ненекчемных людей. Под родителями я имею в виду не только богатых нефтевластепромышленников. Но и таких родителей как я. Окружающая среда не располагает к воспитанию детишек. Жизни приходится учить от противного. Собственные поступки, заключающиеся в не-делание. Детишке это трудно понять. Детишке хочется поучаствовать. Побороться. Кто ж ему даст. Все что ему дадут - сценарии поведения рекламных роликов. И вот из детишек смоленского или путина не сделаешь человека, потому что такие детишки слишком охотно этим сценариям следуют (а ты бы не следовал - если бы тебя в испанию на лето отправляли?), а из моих - потому что будут бить, если они этим сценариям захотят не следовать (хули тянуться, если родители денег жмотят на крым). А как я сидеть и зудеть - это приходит на стадии, когда способность действовать уже затянулась травой, как колеи старой лесной дороги. ... Меня мутит от ситуации вокруг него - оттого, что кто-то, очень обличенный знанием о человеческой природе (и реально за это получающий бабки), считает что меня должна рассмешить ситуация внутри ролика. ... Ваще, блядь. Реклама неэтичная. И просто неумная. Образ ириски создается - вяжущей зубы, неприятный. В общем, ни за что самолет погубили. Вон - рекламисты бульоных порошков Магги. Или Кнорра. Не ебу. Без самолета обошлись. Это где присказка "Говорят, что настоящий бульон бывает только в кубиках!" И дальше показывают себя нетрадиционалистами - предлагая бульон в пакете, порошком. Любимая женщина поглядела и говорит: "чо они пиздят ("пиздят - моя интонационная вставка)? Настоящий бульон не в кубиках, и не в пакетиках. Настоящий бульон - это... жидкий он!" Я после работы был такой зачмыренный, что и не заметил, что мне приписывают согласие с тем, что бульонные кубики появились прежде и яиц и куриц. Может, и окружающие такие тоже усталые и зачмыренные, что не замечают подлости "Меллеровской" авиакатастрофной рекламы? Может быть. А может быть и нет... Я рекламой занимаюсь время от времени - вот уже лет пять. Там ролик придумать, там еще какую бумагу упаковать. Встречался с разными командами разных рекламных агентств. ...Проходят годы. Встречаешься снова. И та блядь-секретарша - глядишь - уже главный менеджер или еще какая начальствующая пизда. И юноши- на побегушках когда-то, сейчас решения принимают. А ведь какой неширокой выше талии была, такой и осталась. Прости господи, как не могла двух слов связать - так и не может. Зато обе ноги раздвигала - перед коммерческим директором - огого! Счас комдир стал Президентом компании, а она - Топ-менеджер ПИР-отдела. И вот вбилось ей в голову, что такой-то сюжет - это хорошо. И это уже больше не обсуждается. Даром она что ли ноги раздвигала? Она - главный представитель заказчика, ее слово - закон. А рекламисту - похер, ему главное чтобы деньги платили. Ну, хочет клиент назвать пиво "руски" - ну пусть. Он же платит. ("Руски" - пиво "Красного Востока". Татары они смекалистые. Пиво по-руссски - это неприменно перетягивание каната. Блядь, уроды. Ребята, не надо принимать меня за большего идиота, чем я есть, ага!?) Ладно, скучно это... В детали вдаваться не хочется - люди еще живы, и сайт - книжка не художественная, не замасируешь. А че маскировать, а то вы не знакомы, не сталкивались с такими телками или оленями - которых сидят на полсредних менеджерских должностях благодаря папе-маме, времени, благонадежности, благодаря чему- угодно только не уму-сообразительности. Особенности ведения бизнеса: главное - это благонадежность у мальчиков, пиздопроверенность у девочек. А на деньги можно заказать что угодно. И кого угодно, нищих специалистов - пруд пруди. Да я не против. Только бы каждый знал свое место. Я ж не лезу в карьеру. Ты не лезь в мыслеобразы. Так ведь нет же... Разве и мне карьерой заняться..? 12 июля Вчера я наехал на служителей культа. Ну на рекламоизготовителей. Седня меня бог рекламы обломал. ... Купил я "фанты" пузырек. Чисто жажду утолить. Но прежде чем жажду утолять физичискую, я как всякий нормальный челвоек решил утолить жажду духовную. Благо средство - под крышкой. Заглядываю и вижу: ФУТБОЛКУ. В мозге уже картины: вот я в эту футболку одет и обут.... девки следов бегут... восхищенно шепча... Бросаюсь к этикетке читать - куда пойти учиться, и читаю: собери 15 пробок с футболками - тогда и получишь майку. И еще хуй получишь - тираж ограничен. Во-первых, суки, это просто неприлично - печатать футболок больше, чем пошитых. Во-вторых: всегда собираемые пробки имеют в себе какую-нить мелкую хуйню - глазик, слезинку, капельку, вишенку. А когда товар изображен - то это товарный выигрыш и есть. Всегда так было. А счас вона че придумали. Не по-людски, короче. Хотя я вполне понимаю: пробка с футболкой погоняет за следующей бутылкой куда как активнее, чем с вишенкой-хуишенкой. Кого угодно, только не меня. Я вон уже полгода как обедать на работе перестал. А все потому что повариха попросила меня приходить раньше 4 часов обедать. Я оскорбился. Не потому что просто в криковой форме попросила - она была не в духе в тот день, а потому что попросила в криковой форме - зная почему я прихожу в четверть пятого кушать. Я ей уже объяснял - что раньше 4 - толпа народа сидит в столовой. И я дико стесняюсь. Поймите меня правильно: я не стесняюсь в кафе, баре, в гостях, на траве - сколько бы народу не было. Но я стесняюсь когда на работе - обедать в коллективе, еда делается именно приемом, заправкой продукта вовнутрь, как машину заправляют. Чтобы она дальше ехала. Я не стесняюсь когда на работе праздник какой или там с коллективом на теплоходе плывем, нажираемся... А вот обедать - очень стесняюсь. Просто фобия. Тремор. Потому наша повариха очень вкусно готовит. Очень вкусно. Это вообще усугубляет картину заправки. Но я ее понимаю. Обед официально в 4 кончается. После ей неудобно, надо собирать, мыть и все такое. После 4 только большое начальство и менеджеры заходят заправляться. Им можно. Им не к лицу в толпе сидеть. А мне к лицу. Но внутрь не лезет. Поэтому первый прием пищи, завтрак, у меня теперь - часов в 8-9 вечера, когда я домой возвращаюсь. Ну иногда ватрушку по дороге схаваю. Вот такой я обидчивый. А вы говорите, 15 крышек с футболками копить. Хрена! 16 июля  Лето. Жара. Ольга пишет: "...какое лето!!! Время отдыха и всяких отношений..." Не знаю, о чем лукавит ольга, а мне по поводу всяких отношений хочется совершать исключительно развратные действия. Да вот беда - нет сальника. Заказал. 2 доллара цены, но привезут не раньше чем через 10 дней. Загнем пальцы: мотоцикла нетути, деньги плочены, девки не дают. Остается книги читать. То каково - быть без мотоцикла и бабы в размятом июлем мегаполисе - передают две удавшиеся фотографии. На Них миша кристал - это мы на рыбалку ездили. Щелкни для увеличения.   З.Ы. Валерия-то Новодворская пишет лучше меня. Ваще никудышно все. Сравни, что я писал посетив Комитет Радикальной партии. И че Новодворская написала. Ваще, короче! Зато у меня хуй, хуище есть... ...Вот сказал - сел и думаю: ну и че это я ляпнул!? Ну и че что хуй!? Че с ним делать!? Мотоцикл не ездит - потому не бабы на меня - а мне на них глядеть приходится. А они бюстгалтеры не надели. Купил одной подарок. Хотя, все равно не даст. Да и черт с ней! Вон какой ярлык к подарку был приделан. "Широченные". Клянусь, не сам написал. Так что, даже маленько посублимировал.... Ох, скорее бы сальник прислали... Или осень бы наступила. 17 июля Жара. Лето. Все те же траблы. Вы, конечно же, слышали истории про то, как один дядька-электромонтер на ЛЭП залез, а диспетчер забыл ток отключить... Залез электромонтером, а слез народным целителем-экстрасенсом. Или как другую толстую тетку молнией шароебнуло, и она стала 90-60-90. А третьего мужика крокодил покусал, крокодил помер - а мужик до сих пор живет, интервью дает... В общем, никогда не знаешь, чего ожидать от крупной неприятности. Я все эти побасенки побасенками и считал. До вон той месячной давности аварии. Когда яйцами (в том числе) бак мотоцикла помял. Железный. Чего я ожидал? Думаю, того же, чего бы ожидал всякий привыкший к прямой логике. Когда чуть оклемался - сполз с обочины в лесок, достал, попробовал отлить. Отлил с трудом. Буду или не буду теперь? вот в чем вопрос.... ...Буду! Бля буду, буду! Да так буду, что самому страшно. Мне и раньше любимая утверждала, что это я такой один озабоченный. Что все остальные не столь увлечены этой идей. Ну, я ей не верил. Свое уровень считал трудной - но нормой... Но, то, что сейчас... Девки-то разделись еще в мае. Но накатило - именно после травмы. И так накатило - как не накатывало даже в период полового созревания. ..Вчера ехал домой, - сын болен, мотицикл все еще в почине, 15 мелких траблов, наконец - книжка интересная в руках - про то, как один мужик соединил магию с инженерным делом и все королевство завовевал. А у меня в голове одно: ....... ............... ............. ............ . То одна войдет, то другая выйдет.... Нарочно поехал в тролейбусе - чтобы в метро не было прижиманий всяких... Один хуй - не помогает. Приехал - помчался в ванну - ...не помогло. Ваще, это неправильное общее мнение - что мужик хуем хочет и им же думает. Даже афоризмы соответствующие есть. Это не так. Облегчение не состоит исключительно в физическом процессе. Элемент "мягкого, женского, белого", тонких рук (или толстых - с тонкой кожей), мягких плеч, и вообще мускулатуры, похожей на водную поверхность реки на рассвете, неописуемого (как такой может быть!) тембра голоса, непонятной одежды, и ваще всего такого - отсутствие этого элемента бесит. Меня. После аварии. ...В общем, чуваки, не жмитесь на защиту. Иначе, может такая авария случиться, что потом не наебетесь. З.Ы. Для сублимации купил новый диск SHURA "Благодарю второе дыхание". Тошнота, покрывающая все внутри тонкой пленкой, маленько отвлекает от сисястых мыслей. Ох, скорее бы сальник прислали... Или осень бы наступила. 18 июля Лето. Жара.  Опять, думаете, о бабах песню заведу? Угадали...Аленка прислала ссылку на сказку другой бабы - Софьи Прокофьевой. Пока бьют часы. Если кто не знает, то это именно та Софья, что написала сказку "ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖЕЛТОГО ЧЕМОДАНЧИКА". Если кто и этого не знает - тут и желтый чемоданчик не поможет.... Однако, к "часам..." Первая глава так и называется: "НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ В КОРОЛЕВСКОЙ СПАЛЬНЕ". Вообще-то сказка настоящая - в стиле ТРЕХ ТОлСТЯКОВ (фильм 1966 года по сказке Юрия Олеши), или КОРОЛЕВСТВА КРИВЫХ ЗЕРКАЛ" (фильм 1963 года по сказке Владимира Губарева). По ней самой кино сняли, в 1976 году. Там у всех есть колпаки-невидимки, представляете что за жизнь! Подошел к девушке на улице - понажимал и съебался. Ни один мент не поймает. С другой стороны, чтобы понажимать - нужно увидеть, а девушка-то тоже - в колпаке-невидимке. Они друг друга локализуют по запаху. Вот так выльет какой-нить усатый пед на себя флакон ландышей и нацепит сиськи силиконовые. Обман да и только... Впрочем, была бы сказка про это - я бы тут ее не описывал. На самом деле: сказка настоящая, секс только подразумевается, приключения детские, мораль давлеет, читать не оторвешься. Если кого напрягает с экрана читать - пишите - я на бумаге предоставлю. Если сиськи не силиконовые, конечно.... Однако, лето жара, спасения нету. Иванов на днях рассказал, что диоген напостоянку полувозлежал дрочил у себя в бочке, и ему это в укор не ставили, ибо он не простым дрочилой был, но киником-мозгоебом. Я задумался. Не пойти ли мне по тому же пути? Пошел. Мозгов нашел ебать еще меньше, чем сисек нажимать. Было растроился - да тут вдруг как ударило: а собственные??? В общем, счас третий день иду по сайту с самого начала, вычитываю сам себя, убираю разные матершинные слова и выражения. И вы знаете: помогает! Сублимирует! Таким умным себя ощущаю, что даже ебаца временами почти не хочется. До того противно... Временами... Почти... Продолжаю слушать Шуру. А что делать!? Трудно, но надо. Деньги-то плочены! Шура в одной песне поет: "...не любил, - поет, - но целовал".... Тоже лекарственные строчки. Обычно герой песни - это либо сам певец, делающий то, о чем поет, с кем-то, либо кто-то посторонний, делающий с певцом/певицей то, о чем он поет. Своими словами: либо ты меня не любил, либо я без тебя страдал. И вот Шура поет: "не любил, - поет, - но целовал". Что так представлю, что эдак - блевотно... И уже легче. Ваще временами реально бывает легче! Вот, например, седня под утро мне приснилось, что мне одна женщина в розовом ТАК давала, ТАК давала - в метро, что... я проснулся - и решил изменить обычному маршруту - не на тролейбусе ехать на работу, а на метро... Во, бля, думаю, докатился, но ничего с собой поделать не могу - влечет меня к метро, как Люка Скайуотера к... ну, к чему- бы там него не влекло. К мастеру Йоде. И вот тащит меня к метро, и чувствую: надо спасаться. И стал мысленно этот свой сайт редактировать. 16 главу... И чувствую: потихоньку отпускает. "Хуй" вырежу - и уже давление выше поясницы слабеет. "Блядь, пизда" вычищу - и уже начинаю к тролейбусу пятиться.... В общем, к середине 17 главы я уже спокойно ехал в тролейбусе мимо "Дома книги". И только я облегченно вздохнул, как вошла какая-то студентка, в розовом брючном костюмчике. Полненькая такая. Таня... матяня... блядь, хуй, пизда!!! Вот так-то, от судьбы не уйдешщь, не уедешь... На работу я, короче, опоздал... ///А на работе: Соня звонит: - пошли, говорит, - ... нет, вы не угадали! ... - пошли, говорит, у одной актрисы интервью возьмем... Ну, я ответил, что мне надо сначала по инету пошарить - симпатичная ли одна актриса, и не лесбиянка ли... А то имя знакомое, а на деле усатый пед. Всяко бывает... 20 июля ЕП - АКТРИСА С НЕВНЯТНЫМ ЛИЦОМ (если вам нравится актриса Елена Проклова - то не бойтесь, эта заметка не про актрису Елену Проклову.)  ...Правильно Игги Поп пел - самая крутая баба - не сравнится
с самым хилым мотоциклом. В четверг я вечером с ребятами в гаражи ездил.
Пиво пили, с мотоциклами.. ковырялись. Мотоциклы: три четверти ЯВАы и половинка
УРАЛа. Суммарный пробег за вечер обоих не составил и километра. Полкиломтера
- толкали. Часа три "ездили". Это я к тому, что в пятницу утром ехал на
работу не особенно напрягаясь на окружающие меня сиськи-письки-заколки.
Что называется, сублимировал......Впрочем, ехал я не на работу. Накануне, как я уже писал, Соня проявилась с предложением съездить к ЕП. Интервью взять. Соня себя при мне увереннее чувствует. Живот не болит, опять же. А мне - разнообразия ради - что ж не съездить. Эту актрису с невнятным лицом я жалел еще с фильма-сказки "Как Иванушка-дурачок за счастьем ходил". Олег Даль такой ранимый. А ЕП - румяная, сальная,.. неизбежная. Вот этот момент меня особенно напрягал: видно же, что она ему не пара, но по сценарию ему полагается в нее влюбиться. Ей тоже: Даль омерзителен. ЕП не любительница юнош дрожащих. Вот и напрягаются оба в сказке... ...Поехали, - говорю, - Соня. ...В четверг съездил в "Библиоглобус" на дзержинской площади, и в "Дом книги" на калининском - искал книгу про актрису, купил две книжки (купил воспоминия самой ЕП, ей уже полтинник лет - а поскольку она актриса, т.е. человек с толстой личностью, творческий, то такой человек мудреет и начинает воспоминания писать уже со второго курса театрального училища, и к полста годам уже вполне книгу и оформит. Точнее, журналисту надиктует). Одну книжку - себе, второй экземпляр - Соне. Соня вечно распяздяйски относится к работе, приезжает и хуевые вопросы задает. Вот я по мере сил и поправляю - собираю для нее материал про артиста - книги, из интернета статьи. Потому что я профессионал. И если берусь что-то делать - так так, чтобы сделать пусть не оригинальные, но весомый продукт. Ну вы же мне за это деньги платите, нет?... Вообще-то, в этой моей привычке готовиться к встрече ничего оригинального нету, просто я уважаю интервьюруемого (по крайней мере - когда беседую с ним, и уж точно до того момента - когда деньги за статью получу) и читателя - и предлагать для обсуждения тему названий домашних животных и любимых блюд - мне впадлу, потому, что это впадлу и читателю и интервьюируемому. Потому и готовлюсь. Если уж хуйня работается(как все эти интерьвю со звездами) - так пусть уж она будет исчерпывающе информативна... ...В общем, купил Соне книжку - чтоб она почитала в дороге. Но в маршрутке Соню укачало и она читать не смогла. Дорога же лежала в Жостово. Это где подносы делают. На север от Москвы, там где Мытищи. Там ЕП живет. Пять лет назад построила домик там и стала жить. Она так хотела уехать из пустой, тщетной, высокомерной, не понимающей ее Москвы, что они с мужем продали машины - чтобы домик построить... Это я в книжке прочитал. ...К домику мы еще придем. И про машины что-то узнаем... А счас ЕП там в Жостово живет. С мужем Андреем. Дочкой Полиной. И двумя сербернарами. Одного из них им принесли щенком, замерзшего, они его пельменями откармливали. У них в тот зимний вечер была одна пачка пельменей, и они ее на троих разделили - на мужа Андрея, на ЕП, и на сербернара. Он такой душкой - вырос, сил нет описать. Это я в книге прочитал. А вот когда мы подошли к дому ЕП, то я увидал эту душку. Эта душка живет в уличной клетке, типа как в зоопарке не у всех такие клетки "три на пять" метров. И эта душка чуть прутья не перегрызла, пытаясь до нас добраться. Я ее фотографировать не стал, ну, нахуй!... Но по порядку. ...Маршрутка ходит от метро "Медведково". 438ая. Это я так описываю - вдруг кто-то после моей заметки захочет съездить в гости к ЕП. - Милейшая женщина, - так про нее продавщица в магазине жостовском сказала, "Тру-ля-ля" магазин называется. Может, кто к милейшей женщине съездить захочет, ну а тут вот и маршрут. Итак, 438 маршрутка. Вот я когда в нее сел, я батарейки на фотоаппарате сменил и щелкнул раз для проверки. А потом гляжу - ..ниче, а... Да я не про глаза!... Счас лето, жара, я, то есть, мне... Впрочем, об этом я уже писал...  ...438ая едет До пансионата на Клязьминском вдхр. Там надо фодилу попросить тормознуть на повороте к Жостово... А там еще пешком - 3-4 км до поселка. А по Жостову еще 1-2 км до дома ЕП. ...Соня опаздала всего на 40 минут. При том, что я приехал за полчаса. Нормально. Я книжку успел прочитать про ЕП, одну и другую - Оксаны Пушкиной. Хотя трудно было - там такие девушки по Медведково ходят, там такая жара, такой июль... Налево ноги идут, - направо грудь несется вверх-вниз, за спиной и грудь и ноги эмулируют, впереди сразу трое... одно спасение - в книжку уткнешься и думаешь - брюки светлые, хуй счас еще чуть-чуть поднимется и тень ляжет... ...Хорошая тетка ЕП! Душевная. Правильные слова говорит. Прям такие правильные, что даже удивительно. Правда, в одной из последних глав "В роли себя самой" признание, что книгу "помогала писать профессиональная журналистка...", и одна из последних глав построена не в форме воспоминаний от первого лица, но по схеме интервью - "вопрос-ответ", и некоторые вопросы - настолько развернуты, что... по своему опыту знаю - такие вопросы выдают - когда журналист строит ВСЕ - и вопросы, и ответы, и интервьюируемый - либо соглашается, либо нет, и если соглашается, то "ответ" журналиста становится его ответом, но промахи есть всегда - и огромные вопросы - выдают такие случаи. Журналиста все-таки напрягает, что его мыслепостроения к другому косоязыкому уходят, и он неосознанно старается в вопросы часть смыслов утянуть... ...Впрочем, даже если журналистка сделала актрису нетупой куклой - журналистка сделала это хорошо, и я был не против. Я был настолько не против - что вообще не собирался писать здесь про ЕП. Чисто Соне бы помог парой метких вопросов. А на фото Соня проблевавшись после маршрутки стоит с книжкой про ЕП в руках... ...Про меткие вопросы я, конечно, перувеличил. Просто чуть необычные вопросы. Вот мы ездили с ней до этого к Виктору... как его, блядь... ну лысый мужик с обложки синего компакт-диска "Запрещенных барабанщиков". Он еще поет "Не вейся черный ворон" и все остальные песни с этого альбома... Забыл.. Хуй с ним! Разговор у Сони с Виктором был про рыбалку. Разумеется, Соня кроме как про самую большую рыбу ниче спросить в голову не приходило. А Виктор сидел похмельный и не особенно напрягался потмоу помогать... Ну я и помог ей создать образ настоящего рыбака, попросив Виктора рассказать - как он выдирал глаза окуням, когда наживки не было, или... Ну и все такое... Интерьвю от первого до последнего слова - Сонино. Я чисто поглядел на солиста любимой группы прошлого года. ...Вот так, думаю, и с ЕП - сам чисто прогуляюсь. Тетка она по-человечески хорошая, вон как в книжке замечательно все расписано. Ей на моем сайте не место. Она много работала, продала две машины, чтобы домик купить, муж у нее наконец-то, замечательный, сильный хороший мужчина... Бывает, она ему купит джинсы - а он кричит на нее: зачем!? зачем!? у меня уже есть одни! зачем ты ставишь меня перед выбором... Кто он, кстати, по профессии. А-аа, политический имиджмейкер... Да... Как на фак.ру пишут, нехуйово!... Лана, приехали в пансионат, высадились, потопали пешком по дороге в Жостово. А дорога через лес. Разумеется, мы с дороги свернули на чуть-чуть. Я пиво пил Бочкарев "безалкогольное". Ну и отлить приспичило. А Соня ягоды нашла. Хотя их там и искать не надо было!? Ягод, я вам скажу, море - малины, земляники, рябины и волчьих. Кому че - хоть объешься!   Соня мне объясняет: типа это понтовая дачная зона, это типа крутые перцы, крутые тачки. Ну, я в голову взять не могу, ну купил чувак форд 92 года, что ж он уже не может голосуещего подвезти? Тем более не в Москве, а за городом? Где тачку - ловить - не понт, и не ускорение, а просто необходимость в силу отсутствия другого транспорта. Так и протопали пешочком. Но блин, как обидно. Ниче не пойму. Неужели им так западло было остановиться. Мы с Соней одеты прилично, легко, летние такие, не вонючие какие-нить... Правда, как только я вступил на эту летнюю лесную дорогу, так сразу же вступила в голову мысль - не буду платить за подвоз. Наверное, такая мысль вступает в голову всем бредущим по этой дороге. И бедные владельцы иномарок это знают... ..В общем, мы шли и болтали. Вы ничего такого не подумаете: Соня - обычная женщина, такая как все, у нее все мысли глупые, и разве что когда она пишет - что-то умное или интересное возникнет. Но болтать с Соней, несмотря на отсутствие у нее оральных парадоксальных суждений, приятно. Потому что я очень уважаю Сониного мужа, мне нравятся их дети и факты их жизни. Соня - редкая женщина, которая совершает интересные и достойные поступки. Таких я знаю - еще двух. Поэтому любая дорога с ней - коротка и неутомительна..Чnобы она не говорила... ...Однако, вот ниже фотография одного пидора - когда мы уже подходили к дому ЕП - эта газель стояла. И именно она часом раньше проехала мимо нас перед Жостово...  Возле магазина "Тру-ля-ля" мы решил позвонить ЕП - типа мы тут - приезжайте за нами. Она так Соне пообещала. Пока Соня звонила - я пошел и сфотjграфировал мини-помоечку возле магазина. Вот она:  Прелесть этой мини-помоечки не в том, что она в престижном дачном районе, или в том, что я везде грязь найду, а в том, что тут именно балтика золотая пятый номер. Я для нее несколько рекламных статей делал, так меня заебало "искать золото русского народа". ВОт оно, ваше золото - привезти сюда менеджера Ирину и рожей потыкать. Романтики хреновы. ...А грязь там искать не надо. Чуваки, что нам не тормозили, поприехали на дачи. поскидали одежду, повывесили брюха и давай везде ходить, загорать. Как бабы с ними ебуться - не представляю! Однако, у них и дети получаются - мимо нас двое их детей проехали. Жирные, сальные, блядь, на фотографии плохо это видно... Будущее обеспечно.  ...Меж тем, Соня, по моему мобильнику до ЕП вроде дозвонилась. Полчаса что-то базарила-базарила, наконец, протягивает трубку - выключи. Че? Оказывается, Соню домработница ЕП нахуй послала. То есть ЕП типа встречу отменила. Соня на меня смотрит виноватыми испуганными глазами обосравшегося ребенка и говорит:- Гриша, мы во вторник с ней наверняка забились на встречу. Дошло до того, что обговорили, что она нас не просто ждет, но сама встретит. - Ну ты с ней поговорила счас? - Нет, это ее прислуга. ...Ну, я тогда сам позвонил. И точно, прислуга. Я потом увидал эту прислугу - это типичная гастарбайтерша с Белоруссии. Плоское, белесое прыщавое лицо 34-летней женщины-старушки, за 40 долларов с кормежкой она ваша с потрохами. ...Ну, че Соня, говорю, пиздец. Дура ты дурой. ТЫ ВЕДЬ ДАЖЕ ВОТ ЭТОЙ КНИГИ НЕ ЧИТАЛА! Нет тебе поэтому оправданий. Это после прочтения этой книги можно думать что ЕП - человек. А ты была обязана думать, что она звезда - и что у нее закидоны могут всякие случиться и надо было не только во вторник, но и вчера позвонить ей, подтвердиться. Соня плачет, - все так, - говорит. ...Ладно, - говорю,- хуй с ЕП, хотя мне, - говорю, - это не нравится, и я уже точно упомяну про ЕП в своем рассказе на сайте - как я ягоды жрал в Жостове... - Пошли, - говорю. - Куда? -К ЕП домой, может эта криво говорящая прислуга что-то перепутала. - Да, - говорит Соня, - если бы ЕП отменяла встречу - она сама бы мне позвонила, или счас вот бы к телефону подошла. Явно прислуга что-то перепутала. ...Идем мы. Хорошо в Жостове. Куст черноплодной рябины справа - вокруг ягод словно шарик тумана черного клубиться, слева - вишня, пальцы сами складываются косточкой пульнуться... Но не рвем. Висит над этими всеми дачами невидимый туман собственничества, ядреного такого "мое!". Между улиц обычных дач ("хоть что-то! хоть что-то осталось у меня от советских времен или родителей!") то тут то там высятся особняки-новоделы. Работают на них за заборами потные слаборусски говорящие узбеки.  Смотрят узбеки и хохлы на нас, думают про нас то же, что мы про их нанимателей. Мы одеты - как пижоны новорусские, все такое летнее, хлопчатое, у меня брючки светлые, рубашка -безрукавка, Соня в белых штанах и накидочке. Пиздец, нихуя не трудяги... Меж тем, путем распросов мы добрались до островка с домиком ЕП. Я вам, блядь, скажу, что видать этот домик издалека.  Я когда ближе подошел - захотел снять домик ЕП целиком - у меня никакого антизума не хватило. Вот только кусок влез. Кусочек. Но, думаю, вы можете по нему судить о целом. Кстати, в книге написано, что ЕП с мужем строили "домик" своими руками. Че тут сказать. Не иначе как им их собак помогал...  А во дворе стояли две машины. Чужие, наверное. Свои-то ЕП с мужем продали, чтобы купить стройматериалы на дом.... Так в книге написано. Чуваки, каких две машины могут стоить тысяч 300-400 долларов? Я в Рублево таких особняков не видел...  Не, в книге раз упоминается, что ее одноджинсовый Андрей работает политмейкером. Но дом построен исключительно не на его деньги, а на желания ЕП. Она работала много... Моя мать - пахала всю жизнь на кирпичном заводе. Ее мечта была - за которую она все бы отдала - свой дом в деревне. Моя мать продала квартиру в Надыме (и оставила меня, двух моих братьев, сестру, и себя без точки прописки и какого-то подстраховочного жилья) и на вырученные деньги поехала дом строить. По дороге половину денег у нее украли. На оставшуюся половину она поставила в деревне кирпичную коробку, в которой теперь типа живет. И, ЕП наверное удивилась бы, почему же это моя мать, поставив коробку, не купила тут же новую квартиру... Я в принципе не против - сколько у кого денег. Я против, когда люди пиздят. Пиздеть только не надо. Не исключено, что моя мать в свое время прочитала книжку актрисы Екловой, которая продала квартиру, чтобы дом построить. Моя мать не учла, что у Екловой был ебарь, который купил ей новую квартиру и вообще всю хуйню обеспечил. Я учитываю, впрочем, что Еклова могла ничего не знать. Она же актриса. Обычное пустоголовое тело, которое думает, что в зрительном зале играют так же, как она на сцене.... Меня упрекнут: любил бы маму, - не хуйню тут бы нес, а пошел бы работать и купил бы ей дом... пошел бы работать.. политическим имиджемейкером... Я не люблю маму. Родившую меня в мир, где средства для воплощения своей благодарности к маме дают сделки с собственной совестью. Впрочем, не стоит воспринимать это как наезд на Андрея. Некоторых мамы рожают без совести. Мы порой забываем, что у животных тоже есть мамы... Кстати, когда тигр нас жрет - это он по своему нас упрекает. На тигра обижаться глупо. Я не обижаюсь на Андреевских выкормешей. Путина там и Жириновского. Я просто ненавижу когда эти перпендюкуляры, что нас разделяют, они пытаются выдать за параллели, которые якобы связывают. Мы разные. Просто приходится жить на поле, на котором вы охотитесь... ...Меня уже напрягло предисловие у Оксаны Пушкиной. Типа ее интервью - для обычных женщин, измученных судьбой, ее интервью - о том, что все звезды и добившиеся успеха - на самом деле обычные женщины, не устававшие бороться с судьбой и победившие ее... Я, блядь, верю, что в принципе упорством и настойчивостью и везением можно себе построить домик, который будет больше и светлее кирпичной коробки, возведенной своими руками моей среднестатистической мамой. Но вот такой дом, как у ЕП, только... ну сами понимаете. В общем, сфоткал я машины, прислуга нас в дом не пустила, и мы поплелись обратно. Соня растроенная, я - злой. Злой, потому что до "встречи" с ЕП думал: вот из этой поездки ничего плохого для сайта не напишу. Злой, потому что четко настроился: ЕП - там, я - тут, мы не пересекаемся. Я - чисто отдыхаю. А вот пересеклись. ЕП пожопила полчаса времени, чтобы помочь Соне заработать 100 долларов. Ну, так я не пожоплю своего времени, чтобы всяко всколыхнуть интерес к этой актрисе среди молодых читателей моего дневника. Они, глядишь, увлекуться - пойдут и кассету какую купят с ЕП, или постер. Ей - доход. Ей надо. Они с мужем в простоте живут, если и радуют себя чем-то одним, так неприменно отказывая себе в чем-то другом. А тут, глядишь, несильно и зажируют. И еще одно отступление: то, что ЕП обломала нас - не надо этим объяснять тон этой заметки. Тон этой заметки был бы таким же - даже если бы я ее не написал. И я ее не написал бы - если бы ЕП нас пустила бы к себе, и вела бы себя как человек. Пустой, напыщенный, но человек. Встреча была организована под предлогом +интервью о светлой радостной жизни ЕП. И я всегда пишу статью в тех падежах, в которых ее заказали. Все свои мысли - свои, собственные, мысли, мнения - я бы оставил при себе. Я был бы связан данным Соней словом. Заметка была бы у меня в голове, или, если сил держать не было бы - изменил бы имена-фамилии и вообще- что-то додумал, что-то отдумал.  Но поскольку мы там оказались - сторонними наблюдателями - то вот я и счел себя вправе, делая этот очередной очерк о лжи, которая нас окружает, вернее - которой нас окружают, построить его на весьма конкретном примере. ...Когда с Ивановым по сотовому обсуждал - Иванов счас пьяный где-то в Тмутаракани лежит - иванов сказал: - блядь, завидую, круто, представляешь себе - журналист - который встречается со звездами, и пишет про них - только то, что хочет. Вообще, в принципе - хочет пишет, хочет не пишет. Ну, говорю, Иванов, я вообще-то со звездами не встречаюсь. Ну, вот же говорит, с "Запрещенными барабанщиками" беседовал, че-то же написал. Нет, говорю. Значит, напишешь, что не написал - я тебя знаю, - и ржет. Хорошо ему... ..Меж тем поездка продолжалась. Чтобы подчиститься после встречи с ЕП, мы решили заглянуть на  "Жостовские подносы". Я вообще-то не люблю всей этой кустарщины и народных промыслов... Однако, свернули к фабрике. И я не разочаровался. Все нормально, пацаны. Все эти промыслы - убожество и лизожопство - когда на горизонте иностранцы появляются. То есть в Москве. Фабрика этих подносов в Жостово - это обычный кирпичный завод. Там работают обычные русские мужики и бабы. Валентина Ивановна - продавщица-завскладом, толкала перед собой тележку с подносами по дороге со склада в магазин и говорила: - У вас, Соня, голова закружилась возможно от того, что у нас тут воздух насыщен скипидаром и спиртами... Я сладко морщился. Соня ныла: - Валентина Петровна, дайте тележку потолкать! - Зачем!? - Как же! Как же! новые ощущения! Вот я толкаю тележку с жостовскими подносами... - Не дам, - пищала Валентина Петровна и смеялась, как будто семечки щелкала... Мимо прошел наскипидарившийся мужичок, весь высохший и исхудавший. Вы его вряд ли увидите в коридоре фабрике. Ниче коридорчик? Здесь делают то, от чего визжат заезжие тургруппы.  Изготовители всмирно известных подносов передвигаются на велосипедах. Я не верю, что это потому, что так удобнее. Ездить на том, что удобнее может только такой свободолюбивый челвоек как ЕП. Как представлю себе как она хуячит 5 километров до дачи, сойдя с маршрутки - так сердце кровью обольется. (накануне с Соней уговариваемся встретиться: где? а как ехать в Жостов? - спрашиваю. Соня: не знаю! Я: так спросила бы у ЕП! Соня: а она не знает, она всегда на машине ездила... Верите ли: столь силен был мой настрой не писать о ЕП, но просто сопровождать Соню, что я, когда прочитал в книге про продажу машин - я даже не напрягся, не напрягся и тогда, когда пешком прохуячил до Жостова, напрягся тогда, когда ЕП послал нас нахуй - вот тогда я и стал искать объяснений столь стремного поступка у столь достойной Актрисы) Вот кстати, корпус фабрики.  Тут есть какой-то парадокс, он давно стал общим местом, но оттого не сделался объясненным - почему фабрика (и вот тут можно использовать даже штамп) ютится в столь ободранном корпусе, в таких снимают малобюджетные голливудские боевики, и почему политмейкеры Андреи, политсмейкеровав очередного конституционного вора, начинает кататься на таких атвомобилях, продав который - может отгрохать невинной бабе своей особняк? Я, блядь, знаю, как относятся люди к статуэткам Андрея, я не верю, что они добровльно платят конституционные взносы, и я видел как хотяще встречные-поперечные женщины смотрели на поднос (который я купил, и который мне хуйово завернули - нету в Жостове фирменных упаковок) - почему??? ...Вышли с фабрики, покурили и поехали в Москву. В Москве меня поебали на работе - почему я задержался больше, чем отпрашивался.... Интервью было насыщенное, - объяснил. Дашь почитать? Хуй! У вас дача в Рублево....  22 июля  Седня моей дочке полгода. Щелкни по фото - для хорошо. Месяц назад война началась. Вчера я письмо получил. Девушка Наташа Нежинская нашла упоминания про себя в моем дневнике. В Яндексе "со скуки" зарядила поиск по словам "Наташа+Нежинская+невинность". Ну и нашла ее, то есть себя в какой-то из глав сайта. Приятно удивилась. Пишет мне: "Кто ты???". Публично отвечаю. - Я - это ты... В чем-то роза, где-то жаба... Интересно, будет ли такой ответ способствовать нашему сближению.. А так хотелось бы.. Как никак жара, июль... 26 июля Привет. Вчера пришли и сальники из японии и шокеры с пружинами для вилки из британии. В один день, мать их! Мистер_мотовские мастера обещали в воскресенье поставить сальники и вернуть "виксу". Сразу погоню в гараж, поставлю шокеры и - катать девок! Наконец-то! А старые вытекшие тоже выбрасывать не буду, в одном месте сказали, что смогут их наладить. Они, в отличии от Hagonov, позволяют по две девки за раз катать! Ладно, на радостях поделюсь некоторыми профессиональными секретами. Полгода езжу на троллейбусе, и вот на Старой площади, напротив Политихнеческого музея, на воротах висит вот эта надпись.  Мне лично глаз корябает. А вам? Ну как так можно писать? Сразу видно, что человек в Адобе Фотошопе две кнопки и знает. Счас я ему третью объясню. Итак: в каждом шрифте есть растояние между буквами - "по умолчанию", оно может быть одинаковым - как у моноширинных шрифтоф, или увеличенным/уменьшенным между некоторыми буквами (которые в этом случае тоже разной ширины) . Типа дизайнеры шрифтов обладают безупречным/эталонным вкусом - как должны буквы выглядеть, ну и выставляют этот межбуквенный интервал. Однако, порой не угадывают.  Вот
творец вышеуказанной фотонадписи явно просто набрал надпись и не стал править
интервалы. Вам не кажется, что между выделенными буквами в слове "СТАвить"
стандартный интервал имеет смысл изменить. И вот что получается. А херачится все это вот в этом докере программы.  ПиСи: если кто в полиграфии шарит немерянно и захочет сказать, что я тут неумело с фотошопом обошелся, и ваще хуйню спорол, так я ему скажу, что он интерльяжу вычитывать не умеет. Ей-богу, ну не кернинг же с трекингом на Старой площади меня позабавил... Хоть бы они строили не так как пишут... 26 июля Блядь! день начался хорошо, как я уже писал. С утра сходил на почту - залучил шокеры для "виксы". Это - раз. А вот два и три: Был послан семьей в молочную кухню за питанием для дочки, также нужно было квиток какой-то на этой кухне вручить раздатчицам. Был предупрежден семьей, что на меня будут орать - ибо квиток надо было передать еще неделю назад... На кухню опаздывал - по Кутузовскому пускали правительственный кортеж, движение гражданских остановили... Возле кухни был без двух минут 10 (в 10 она закрывается и на всех опоздавших орут). Я: зашел в ларек купить коробку конфет. Там стояла толстая русская армянская москвичка. Я попросился без очереди - опаздываю вот на кухню, деньги без сдачи. Она не пустила: я..сама.. опаздываю... и мне тоже только бутылочку минералки... Я обиделся. Вы скажите: хуйня. Я скажу: человек - ВСЕГДА пропускающий просящихся без очереди (я считаю, что это унижение - без очереди лезть, и если человек идет на него - имеет причины), имеет право оскорбиться. Тетка нарушила при мне закон общежития. И нарушение это таково, что преодолеть его так же невозможно, как закон природы. Кто я? И КТО - ЭТА ЖИРНАЯ ТОЛСТАЯ ОБЕСПеЧЕННАЯ телепрограммой на всю неделю? ...Однако, в момент когда тетка протягивала деньги, продавщица метнулась к другой кассе, и оттуда прокричала: - сюда давайте подходите! А за теткой уже два мужика стояли. И они оказались ближе к той кассе. И пока тетка перебегала - они уже кассу обступили и приобретали - пиво-тоники. Тетка вздумала возмутиться: они ее послали нахуй. В общем, ей обломилось той же мерой. Это не могло меня не порадовать... ...Купил коробку конфеТ, сунул ее прежде квитка в очко раздаточное, с объяснением: меня предупредили, что вы будете кричать, а я не выношу, когда на меня кричат. Не кричите, пожалуйста... Тетка поулыбалась и даже сама заполнила не заполненные в кватке графы. В общем день начался хорошо. ..Единственная неприятность (некомпенсированная) случилась - когда я вылезал из маршрутки на Старой площади - передо мной очень красивая девушка в сиреневом пиджаке и голубых джинсах вдруг соскочила с места и тоже пощимилась выходить. Кто ездил на маршрутках - знает: внутри перемещаться можно только согнувшись в три погибели. Если ты не карлик. Девушка: 178. И вот она передо мной. В три погибели. В ТРИ МОИХ ПОГИБЕЛИ! Представляете: какая у нее попа была. Теперь заметьте себе, что я - это не те мужики, что обскакали русскую армянку в ларьке. Т.е. я не смел глаза опустить на попу. Так восьмым боковым зрением чувстовал, что в 40 см от меня впереди и ниже движется.... А она еще запуталась между сидений и - секунд тридцать крутилась... И я сзади.. ни туда и ни сюда... Вышел, еле отдышался... А в общем, все люди мне встречавшиеся были хорошие, или компенсировались. И вот пришел на работу, и вижу на сайте какой-то турфирмы письмо в разделе "Поиск пары в тур". Вот скан:  Файл скана я назвал "omerz.jpg", что от "омерзения". Омерзение и есть. Емейл я подумав замазал, ибо Саша фигура не публичная, а я даже у собак уважаю право частной жизни... Не то, чтобы уважаю - просто стараюсь следовать маминой пословице "не тронь гамно - оно вонять не будет". Поэтому дальше я про Сашу ниче писать не буду, а буду писать про себя, кем бы я был, если бы такое письмо о поиске пизды написал... Пидор гнойный! Сука! ... Третьего дня получил от Таньки планы ТРП - радикалы собрались на Тверскую иллюстрировать требования легализации проституции. Че я об этом подумал - были рассуждения - без эмоций. Эмоции родились вот когда я это письмо от мужчины Саши увидал. Итак, счас я объяснюсь. Начну вот откуда. А.К. недавно отметил чувство зависти в моих записях. Это он про Проклову (см. 18 глава, заметка от 20 июля) почитал. ...Я признаю в себе зависть. Я завидую Таньке - у нее клевые зеленые глаза - она подойдет к зеркалу и смотрит в них часами. Еще завидую Ирке, у нее титьки красивые, не знаю, что она с ними часами делает, но представляю, что я бы делал, если б имел. Ромке и Мишке завидую - они Си+ знают. Ну и так далее. Неважно в чем, но важно то, что я завидую тем, кого за человека признаю. ...Я не завидую тигру - хотя он шкуру дорогую носит. Я не завидую кимберлитовой трубке, хотя в ней алмазов хуева туча. Нет, я, конечно, подумываю: вот было бы не в кимберлитовой трубке, а у меня стока алмазов - я бы блядь, хорошее жил. Но вряд ли это зависть. Вот теперь вернемся к мужчине Саше. Он в Тунис едет. И бабу там может содержать. Тыщи две-три, если не на пять звезд. Гульнет так легко. Я подумываю о том, что я маленько бы развернулся на два-три тыщи. Но Саше не завидую. Он, блядь, кимберлитовая трубка. Он хочет и на хуй сесть, и рыбку съесть. Он унижает то, что казалось бы, уже и унижать некуда. Некоторый усредненный по нашей стране остаток человеческого достоинства, то, что от него осталось и болтается на жизненных волнах, среди мусора. ...Если кто-то едет в Тунис с любовницей - оставив жену и пятерых детей дома - я автоматически не причисляю этого "кого-то" к пидорам. Любовница - она для души. Ее тоже любят. И она любит. В общем, тут все те же факторы, что и в нормальных моногамных отношениях: "один хуй - одна пизда". Наша натура слишком сложна, и чтобы она не разваливалась, чтобы сохраняла свою целостность - порой человеку нужна вторая баба. ...Если кто-то едет в Тунис и ебет там всех местных блядей - это я тоже не против. Тут есть некоторое самоотречение. "Мое удел - бляди и проститутки". Мера унижения - одна. Если ты, мой читатель, бывал по делам в таких местах, как Дмитровское шоссе (ну, или пресловутая Тверская), ты меня поймешь. То есть я не утверждаю, что чечен, ебущий вокзальную шалаву, или бизнесмен, снявший телок и отвисающий с ними в "найт флайте", испытывают какое-то самотречение. Я утверждаю лишь, в такой компании путь самоотречения в принципе реализуем. Я его реализую, ты, мой читатель, реализуешь... НО: Я совершенно не представляю, как может назваться человеком кимберлитовая трубка, которая хочет поебаться на условиях, выставленных мужчиной Сашей. Мне кажется, что по-человечески, это когда человек задумывается не только о последствиях того, чем тот или иной поступок обернется для него самого, но и для всех, кого этот поступок вовлечет. ...Если я ебу проститутку - то я ебу проститутку. После того Лена взяла у меня деньги - она стала проституткой не больше, чем была вчера. Может быть, я в чем-то упаду в мере своей челвоеческой личности, но ей хуже не станет. Не будем касаться всех аспектов данных взаимоотношний. Для иллюстрации Сашиной ситуации сказано достаточно. ...Если я люблю любовницу - тут тоже сложности. Жену я ради нее не оставлю. Получается, что свои лучшие годы она отдаст мне и останется - одинока. Ну, вся такая стандартная хуйня. Т.е. она - сторона проигравшая. А я? Ну я испереживаюсь весь. Найду в себе силы порвать, или не найду - один хуй, при человеческом отношении к делу - моральный ущерб тоже не малой мерой меренный. А вот Саша? Он хочет, что девушка была неприменно честной, но при этом продала ему пизду. Ах, не продала, а чисто в аренду сдала, думает кимберлитовая трубка. Я ей хуй в аренду, она мне пизду. Честно! Ой ли! Ну и так далее... Чувствую, что в вышеприведенных рассуждениях изобилие пропусков, связок, оттого они имеют кажущиеся противоречия, нелогичности, но это потому что мне в падлу писать, когда меня так трясет. Мысли текут - как вода по вьетнамским полям - на вид беспорядочно затопляет, что поделать. Главное, что почва чувствует - течет вода по делу.... Трясет так, что буквально, сам не знаю с чего начать, где кончить, как объяснить в напрямых выкладках отчего Сашина жизненная позиция вызывает во мне такую НЕНАВИСТЬ! ...Все вышесказанное отражает мой частный взгляд на вещи. Эдакий локальный фундаментализм. А в общем то, Саша, конечно, человек. Вон денег заработал - кто-то ему их дал, значит, счел что Саша делает какой-то общественно-полезный вклад... Ебал я это ваше общество, короче.... Пойду поработаю, поделаю в него свой вклад. А потом пойду и честно куплю честную блядскую "грудь от 2"... 26 июля После получения реакций на заметку о прокловой (см. 18 глава, заметка от 20 июля) и на заметку ниже (26 июля (-1)), счел необходимым акцентировать вот такой момент. Все реакции резюмировал Женя Голомин: во-первых, могут пизды дать, во-вторых, даже если не дадут - все равно это какое-ни-какое, а вторжение в частную жизнь. Что ж, кому-то действительно мои заметки могут показаться излишне персонифицированы. Мне они не кажутся "излишне". Пустой путь: поступать как сайты типа факру - либо рисовать хуй на заборе, обращенный к неопределенному круг лиц (ах, как мы ненавидим вообще ваше общество потребления), либо пинать мертвых классиков (вообще, часто по единственной причине - продемонстрировать охуительную гибкость к формотворчеству). ...В мире много зла, пошлости, хуйни всякой. Но виноват не дьявол. Более того, никакая хуйня не является антропорморфной ВООБЩЕ! Хуйня эта ВСЕГДА АДРЕСНА! Т.е. у нее есть конкретный исполнитель. Как правило, я не имею претензий к этому исполнителю, как правило, неплохо устроившемуся в обществе, и никого, кроме меня, не раздражающего свое хуйней. Но меня-то эта хуйня раздражает! И ладно, бы просто раздражала, но Проблема в том, что хуйня эта заразительна. С волками выть - по волчьи выть. И вот мы уже сами воем по-волчьи. И если критика хуйни ведется безадресно - возникает искушение самоправдания по типу: я поступил ТАК ПЛОХО, не потому что так поступил Я, а потому что так поступать - ОБЩЕЕ место. Нет, братцы. Так поступил именно ты! Поэтому я не пишу о бенравственности продажной любви. Но пишу - о том, как безнравственнен конкретный Я на месте конкретного Саши (26 июля (-1)), не пишу, как вообще лжив мир Больших Звезд, Политиков и Бизнесменов - но пишу что он лжив в том плане, что они не просто лгут, а лгут с целью - сделать нас более податливыми к использованию, и тут тоже персонализирую - пишу как лжива делается МОЯ баба, когда я становлюсь политмейкером (18 глава, заметка от 20 июля). 30 июля
...АК прислал несколько фотографий с очередного Томского спектакля. Про Дон Кихота (или про Сервантеса). Вглядитесь как добрый, наполненные лица. Поездка на море с сыном обломилась, счас думаю где отпуск провести, и вот гляжу на эти фотки и соображаю: не махнуть ил мне как-то вечерком в Томск на спектакль... 30 июля Закрываю тему ЕП (см. 18 глава, заметка от 20 июля). Защитники у нее нашлись, не много, но они были. Читайте: Соня-таки не унялась и нынче позвонила ЕП. Ждала хотя бы маленьких объяснений, типа: "извините, ребенок заболел, путин вызвал, и т.п..." Вот что ЕП ответила: "- Вы пришли ко мне без звонка! Я прошу больше не звонить! Вы, очевидно, забыли свое место!" Соня позвонила в расстроенных чувствах. "Че, говорит, делать? Быть выше ЕП?"... Я ей ответил так: - Будь! Выше... или ниже, как получится, не важно. Главное, будь человеком на этом месте! 2 августа Начнем с нового рассказа от Софии - Портрет моей бабушки. Вчера я поставил "виксу" в гараж, вышел, сел на тролейбусную остановку и, в ожидании тролейбуса, стал знакомиться с очередным сониным опусом. Насколько Соня отвратительно пишет журнальные тексты, настолько славно - книжные. Конец "...бабушки" меня конкретно торкнул. ...У группы "Police", на альбоме с названием типа "Регата Бланка" (на одной стороне обложке трое музыкантов на нас лыбятся крупным планом, на второй обложке - головы склонили типа в поклоне, затылки кажут, общая гамма - сине-зеленая, вот примерно как цвет текста в этих скобках) есть одна песенка - первые два такта которой в точности - две последние фразы "..бабушки".... ...Может, кому-то покажется, что рассказ скучен, немоден, не продвинут, ведь в нем никто у негра не отсасывает, но - вот такие рассказы - я люблю. Они - совершенны, их можно переписать, поправить кое-где русский язык - но это как протереть окно, вид за которым - неизменен, сложившийся, и - красивый... Я впервые не досадовал, что тролейбус пришлось ждать. Как раз дочитал и вставился... Я так многословен потому что: если вы прочтете этот рассказа и не увидите - каким местом он меня восхитил, и не увидите - каким местом - он ваще может кого восхитить, - не заговаривайте со мной об этом! Возможно, я вас люблю, а значит в чем-то приукрашиваю, не хочу чтобы приукрашенными оказались... некие тонкие струны чувствительности, на которых такие вот рассказы и играют...  Теперь, что происходит в мире. Лето. жара. конфеты приходится есть ложками, еще в мире вокруг москвы горят торфянники, в москве дымно и кое-кому трудно дышать. Мне, например, но по другим, причинам. Я ваще тащусь от запаха торфа - горящего, или такого сладко-гниловатого - когда его свежий привозят - вырытые под деревья ямы на школьных дворах заполнять. Блин... может я мутант какой? Нынче встал в восемь, за детским питанием, пятница, лениво, думаю - не поеду нынче на мотоцикле. Опять же таки вечером - на комитет заглянуть, потом в университет к аннне с машей съездить, у аннны помимо незабываемой груди вообще, именно сегодня еще и день рождения. Ну его нафиг мотоцикл! И вот встаю, и становлюсь у окна на кухне чашку кофе выдуть. Дую чашку и гляжу в окно, там дым..дым... киевский воксал в дыму, реки уж и не видно, а что видно - уж видно так видно, так это как ранние пташки в легкомысленных летних нарядах по украинскому бульвару от метро мимо дома, где я счас живу, в сторону гостиницы "украина" бегут... И ужас меня объял. Я представил как буду на тролейбусе, на метро, просто по улице ломиться, видеть этих дев и девиц, и будет меня томить, гнуть и скручивать это самое томление.... Нет, нах! Только на мотоцикле... Иной, почитавший - подумает.. что-нить подумает... Да иди же познакомься! Да нет же, все немного не так. Не могу я знакомиться. Не хочу. Я хочу чисто на летние груди понажимать. Нажимал бы до упаду, как та крыса на ту кнопку... Но сколь бы сильно мне этого не хотелось - разговаривать/клеять/лясы расточать - в падлу, в такую падлу, что даже западло. Можете мне не прощать, но предрассудок, который у меня образовался к моим годам, таков, что большинство, абсолютное большинство дев и девиц - всего лишь говорящий придаток своей летней груди (так же как большинство, абсолютное большинство лиц мужеска пола - придаток своего хуя, который сам по себе придаток говорящего придатка какой-нибудь летней груди), которая есть придаток жилплощади. ... Летом она на этот отросток ловить то, что ловится (как рыба глубоководная на фонарик из пасти торчащий), чтобы потом три четверти года говорить..говорить..выговаривать... своему улову... Но и короткий вариант: поговорили, поебались - разбежались - меня тоже не устраивает. То есть меня в нем все устраивает кроме первой части... ....То, что для других - средство - для меня цель. Для меня ваще не существует средств. Все - цель, цели. Вот например, мой друг Березкин. Он с бабой может о звездах поговорить, о реставрации старинной мебели, чтобы ее выебать (бабу, не мебель). Счастливая душа! Я с бабой о звездах тоже могу поговорить - но именно о звездах. А не чтобы выебать. И потому - тупик! Если я подхожу к девушке и вижу, что она непротив дать мне понажимать, только сначала хочет о звездах - ну не могу я так "сначала". Чем начну - там и кончу в ущерб остальному... Туго, короче, переключаюсь... ...В общем, одна викса и спасает. Чуть не охуел пока в тролейбусе до гаража добирался... Но вот захлопнулась дверь гаража, и сразу прохлада и ветерок, и пусть пока и не свобода, но облегчение точно! ...А тут Мишка вчера типа пошутить пробовал: тебе, говорит, не холодно? Это он меня в защите увидел: джинсы, наколенники, сапоги, черепаха, на черепахе куртка, плотная кожаная, перчатки такие же, шлем еще... Нет, блядь, отвечаю, мне не холодно! Ты наверное, хотел спросить - не жарко ли мне? Ухмыляется... Так вот: жарко! Но без защиты - после той аварии, когда я неделю пролежал, я не езжу, а без мотоцикла - мне намного жарче! Тебе-то хорошо, ты вон пива насосался и уже зрение слабеет! А я "их" - по китай-городскому проезду дефилирующих - сковзь стены вижу!.. Так что брацы, если увидимся на днях - пока жара, не подъебывайте - насчет жарко/холодно! Совсем не смешно! ...Да, кстати, одна девушка мне недавно призналась - что когда в школе училась, у нее во время урока, на котором писалось сочинение-изложения какое-нить, напряжение так возрастало, что если последняя фраза писалась в момент предстоящий звонку, у девушки случался настоящий оргазм. Что, спрашиваю, такой? Ну, говорит, не совсем такой, но похоже. Тоже вот волны-судорги, и наслаждение небывалое... Да, блядь, думаю... Вот что я думаю - это у нее такая индивиуальная особенность, или в всех девиц?.. Девицы, если такие есть среди читателей - напишите мне. А то существующие ответы на вопрос - что заставляет женщин идти в писательницы какие-то неудовлетворительные... |
