16 июня - 9 июля
"ИДЕШЬ К ЖЕНЩИНЕ? - ВОЗЬМИ С СОБОЙ ЛОЖЕЧКУ"(МОРОЖЕНЫМ НАВЕЯЛО) Вот она лежит на боку передо мной (как лежала бы и перед любым другим - вякает в голове вечная никместная ревность) и кто скажет мне где у нее начало, где конец? Приступаем, братцы, но где прислониться? Голова, приученная читать сверху вниз и слева направо, - командует: "губы в верхний правый угол!". Сердце, привыкшее оглядывать снизу вверх, уносит руки в другую сторону… Это про первое прикосновение. Трудно, но и дальше не проще. Раздеть, развернуть, разоблачить ее сразу, целиком, или по чуть-чуть: отвернул тут - облизал, растопил здесь - двинулся дальше; лизнуть и подождать, или сразу пройтись нежными укусами вдоль "боковой линии"? А она ведь не скажет, не подскажет, лежит безмолвная и безразличная в своей отданности, она уже в процессе, хватит рассуждать - сделай же что-нибудь…- манит и здесь и там, лежит и тает передо мной - лежит и тает порция сливочного мороженого. …Ровнять мороженое с другими десертами - как путать женское и мужское тело. Никого не хотелось бы обидеть, кстати. Чай с сахаром - десерт. Только его еще и к пельменям подают. Кофе пьют, когда нервничают, или наоборот сонные и ничего не хочется. Что же в нем в таком случае сладкого? Да и горького мало. Сплошная польза. Лекарство. Пирожное? Самое распирожное пирожное - все-таки напоминает всего лишь кусок торта. Несамостоятельно пирожное. И только морожное - тот standalone десерт, который "сладкое" из диалога: - А что у нас на сладкое, - Она. - А на сладкое у нас ты, - Он… К мороженому приступают, как к женщине надо приступать - освободив мысли от всех работ и всех забот, и даже всех других радостей и удовольствий - посторонние они; не почувствуешь вкуса мороженого, если не сделать должной паузы между половником борща, вилкой бифштекса и ложечкой, маленькой ложечкой ванильного или клубничного. …Любимая позвонила на работу: - Люблю. Жду. Купи мороженого. Захлопнул дверь, забыл про все - иду на свет вечернего гастронома. Какого взять? Я разного набрал. Кроме клубничного. Его не было. Его вообще не бывает. На улице. Только в заведениях. МЕГА взял, три разных - с белым шоколадом, другое - с классическим горьким (мулатка-шоколадка), третье - просто молочное, но зато пачечка синенькая такая. Взял MaxiBon - с печеньем и орехами в глазури. Максибоша знает 8 языков, на которых и сообщает, что на 100 г в нем (в ней?) 15 г жира. Т.е. на 60 кг придется 9 кг мягких мест. Нормально, по моему. Взял с модным названием XXL. Пломбир в шоколадной глазури. Несмотря на продвинутое название, приехала эта пачка из Нарофоминского района. Она потолще МаксиБоши, и вообще не для всех - "противопоказания: индивидуальная непереносимость молока". Ну, мы не младенцы, чтоб если грудь - так неприменно с молоком. Мы перенесем. …Кстати, пломбир этот самый, т.е. самое сладкое - сливочное мороженое изобрели, разумеется, лучшие на свете любовники (как считают журналистки) и любовницы (как считают писатели) - т.е. французы - при Наполеоне Третьем в городе Плобьер Ле Бем. Где Плобьер - там и пломбир. Взял стаканчик вафельный (какая бы жена не красавица, или даже гарем целый, а простенькая на улице - всегда взгляд накормит), а также брикет пломбирный "ЗА 48 КОПЕЕК". Стоит последний однако все 30 рублей. Вот так всегда с ними. С кем с ними? С женщинами! Порой пугает - насколько противоположно - то, что на ней, и то, что в ней; возникает у женщины мысль - она ее воплощает в слова, в такие слова, что эти слова ее саму приводят к мысли противоположной первой. Сложно? Но так оно и есть. Почему мороженое "48 копеек" стоит 30 рублей? Старые люди помнят: был во время оно noname-пломбир по 48 копеек, самый вкусный; и вот однажды дали ему ностальгическое имя - "48 копеек", и это имя тут же обратилось ценой - 30 рублей. И это бесконечный процесс. Женщины так похожи на мороженое (по крайней мере, мне сейчас так хочется - а вообще-то они похожи на все, и все похоже на них, и чтобы вы не искали - ищите женщину и обрящете искомое, или потеряете - что тоже в некотором смысле приобретение - пустота чем-то да затянется - другой женщиной… надоело думать в скобках!) - Если открыть пачку мороженого с одного конца и лизать теплым языком, то приблизившись к середине - обнаружишь, что с закрытого конца течет - он тоже растаял! Мороженое тает всем телом - закрытым почти так же как и открытым. Проверь! Ученые "открыли", что женщины мыслят одним полушарием. Левым. Не согласен! То есть я согласен, что левым они мыслят. А что же они делают правым? А правым они думают. Ну не могут они совершенно бездействовать половиной себя, как мороженое не может не таять во всех своих половинах. Почему-то, зачем-то, как-то, загадочно и таинственно, но только такие процессы объясняют почему - любит, но бросает, не любит, но живет, стоит 30 рублей, а называется 48 копеек… Любимая, заглядывая через мое плечо и читая что тут понаписано, замечает: - Заметут тебя! - За что? - Марки мороженого называешь. Скрытая реклама. Все такое. Ох, любимая, я не в журнал, а в вечность пишу. А в вечности нет ни Маши, ни Веры, есть Женщина. И с Мороженым также. Пять лет назад не было ни МЕГИ, ни ОМЕГИ, а было - Яичное и Сказка. Нынешнее яичное - совсем другое, и сказки теперь другие. И МЕГА скоро станет другим, оставшись прежним. Название, имя - деталька несущественная. Нет, нет, любимая, я не думаю, что твое имя - деталька несущественная, но есть хитрые законы - и законы эти таковы, что имя женщины и название мороженого - самые летучие субстанции на свете. Помнишь ли ты как ее звали?А как она была вкусна, помнишь? …Белое, но не снег. Сладкое, но не сахар. Не всегда белое - с вариациями, вплоть до черного; сладость тоже - порой с кислинкой, порой с… ммм… Часто с изюминкой. Что это? То-то! …В 1920 году фирма EskimoPie придумала заворачивать мороженное в алюминивую фольгу. Плоская, блестящая, высокая трубочка. А как выглядели тогдашние девушки? Тонкие, с плоской грудью, вытянутым прямым силуэтом, любящие спорт под солнцем. Платья и блузы с заниженной линией талии, или вообще без талии, неспадающие в обтяг. Рисунки на платьях, под влиянием конструктивизма, геометрические. Полосы, зигзаги, круги, квадраты и т.п. Ни дать - ни взять - дизайн пачки "Бородино"… Если кто помнит такое мороженое. В обертке тех лет. Чем больше ищешь, тем больше находишь - женщины действительно похожи на мороженое, а оно на них. Вот возьмем ситуацию выбора. Если вы хоть раз стояли над прилавком-холодильником с 18 сортами и видами мороженого - мучаясь этим самым выбором, вы поймете о чем я. Вы понимаете о чем я, когда вы хоть раз топтались под бдительным, плохим взглядом "мамочки", выбирая замерзшую проститутку. Они всегда замерзшие - что зимой, что летом. Когда склонишься в магазине самообслуживания над прилавком-холодильником, и сделав-делая выбор, двигаешь-сдвигаешь стеклянную его крышку-дверцу, - тебя бдительно-нехорошо пасет взглядом охранник. Даже если на выходе (входе?) магнитная рамка вделана. Открывать - неловко - ну как выберешь одну пачку, а остальные хлебнут теплого воздуха и растают?! Выбирать - тоже стыдно - выберешь одну, а другие - то есть получается той же внешностью не вышли!? А ведь бывало, признайся - в самой невзрачной упаковке оказывалось вкуснейшим, было по всем параметрам слаще, изобретательнее, живее своей понтовой товарки, разряженной под "Европу". Ну и вот, порой двух возьмешь, порой возьмешь и восемь - забьешь морозильник, и - забудешь. А однажды залезешь в него - а они лежат, пачечка к пачечке на пачечке и за пачечкой, такие одинокие, брошенные, забытые. Неправильные. Мороженое только тогда мороженое, когда его облизывают, когда в руках держат, когда за него платят. Ему это нравится, оно от этого тает. А от чего тают женщины? На полочках телефонной книжки они не тают. А тают они, когда за ними ухаживают. Когда в руках держат, когда им делают подарки, когда их окружают таким вниманием, каким язык и губы окружают кусочек пломбира. Или молочного. Или шоколадного. Кому какое нравится. И как правило, нравится всякое и разное. И вот набираешь целый пакет. Знаешь, что не съешь, но… Зачем же брать столько? А зачем по бабам ходят? Я так думаю: не все те неправильные, что по бабам ходят. Некоторые ходят, потому что свою ищут. Самую пломбирную. С клубничным элементом. Не понимайте меня буквально. Это именно элемент. Для одного он и есть клубника, для другого яичная глазурь, тому крем-брюле подавай, или орехи какие-никакие… Но пока найдешь нужную пропорцию этих орехов (а их столько - грецкие, арахис, фисташки, а еще коконат и просто нат какой-то…) - набираешь, набираешь. В общем, неоднозначно и тут и там. …Выбор. Женщины в супермаркетах выбирают мясо (его они называют "колбаской" - блин!) и сыр; мужчины обычно даже в вине не разбираются (разве что водку порой рассматривают - но и то для того, чтобы побольше бутылок в руке подержать). Мужчины выбирают - мороженое и женщин. Только мороженое - и разглядят картинку, и прочитают сопроводиловку, и на руке взвесят, и все таким Глазом - словно сквозь обертку заглянуть пытаются. И точно так ни одна женщина не пройдет мимо мужского Глаза, не зацепив как-то или чем-то, как кондуктор зайца-безбилетника. Порой собой, порой ножкой, порой туфелькой, порой запахом, порой страхом и предвкушением. Если бы не женщины - разве мы ездили бы на службу общественным транспортом? Разве мы ездили бы так часто!? Они все несут в себе что-то такое, такое… скажем так: есть у них место (разное место в разных местах), к которому взглядом ли, рукой, плечом или еще чем прислонишься - и примерзнешь - как прикипает язык к обледенелому железу. И больно и сладко, и потому уже не больно - а остро, покалывающе. Никакое не железо, а мороженое и есть. Есть, есть, в каждой. Почти в каждой. Вот на авторитет какой кивну. Может, кому-то авторитета нужно, чтобы поверить, что я не сон пересказываю, а самую что ни на есть реальность. Один немецкий авторитет Вольфган Гете всю жизнь отзывался о мороженом с восхищением. "Люблю, - говорит, - мороженое. И страдаю, люблю, и не страдаю, люблю". Женщин тоже не обошел вниманием: "Обращайтесь с женщиной осторожно! Она сделана из кривого ребра, Бог не сумел создать ее прямее; если захочешь выпрямить ее, она поломается; оставишь ее в покое, она станет еще кривее". Наконец, совместил: "Женщины как мороженое: сначала холодные, потом тают, потом липнут..." При липнущих ничего не знаю, я аккуратно мороженное кушаю, а вот про переохлаженность отмечу. Женщин (некоторых) так прямо называют "фригидная". Да ну! Мороженое - самое наифригиднейшее мороженое - оно из парного молока родится. Это потом уже его заморозят, а прежде высушат, испарят, потом разведут, заморозят - и вот облизывают теплым холодеющим языком (борьба крови и холода, сердца и разума. Сердце гонит тепло, голова говорит: охлаждайся. Чем не горячка влюбленности?). Облизывать - золотая середина, которой от нас требуют женщины (и мороженое). Плохо - кусать. Так же плохо - лишь облизываться. Если первое - может и не быть садизмом, то последнее - редко романтика, чаще профанация. "Себе не гам, и другому не дам", как моя бабушка говорила. Но пока разберешься и вырастишь в себе знатока - сам дедушкой станешь. Женщины - все-таки не мороженое, хотя и как оно. Оттого и проблемы. Пусть холодное, но ты подойди к нему, как к стакану горячего молока! Ага, а сверху маслица кружочки, и мед размешан. Настоящий мужик (т.е. у которого было детство, и ангина, и стакан горячего молока) ненавидит - когда особенно масло, и мед размешан. Вот и облизывается сам осторожно-осторожно: а ну выпрыгнет что-нибудь. А потом говорят: "фригидная". А она не фригидная, она не холодная, она ждет не дождется. И вот уже сама тает, сама сочится и капает, и стекает, и вот уже лужица внизу образовалась, пока ты вверху мэкаешь и бэкаешь, языком свои губы целуешь. Не томи! Но и не торопись! Некоторые нефига не облизывают, они сразу откусывают - решительно и со знанием дела. Какого дела? У компьютерщиков (тех из них, что сети кладут) есть специальные пассатижи - у этих пассатижей не просто челюсти, но по бокам вырезы-кусачки-дырочки, проградуированные на разные диаметры; и еще есть типа специальные "девайсы" - нажал и группа контактов образовалась и в патрон встроилась. Вот так точно кусачие мужики работают. Типа профессионалы, все-то они в бабах понимают. Все-то умеют. Женщину обхаживают, как будто дело делают. Я тут не вообще про женщин своим полным знанием делюсь (его нет), а только в их отношении к мороженому. И обратно. Хотя сам порой выпью, или неловко себя ощущаю и - и ловлю себя на укусах. То есть вроде и ласки, а на самом деле укусы, щипки, обжимы, отжимы, перегибы, загон в патрон и все такое. Борюсь с этим. Как поймаю себя на профессионализме, иду на кухню, достаю пачку сливочного, лоб к окну холодному - прихожу в себя. Она ведь не медная, не серебренная, не оптоволоконная; и даже не мороженная (хотя и тает); она, возможно, меня любит, и, наверняка, хочет, чтобы ее любили, и чтобы о ней заботились. Чтобы ее в теплое место перенесли, и чтобы она там измениться могла. Она переходит из состояния в состояние - из минусового, замороженного в летучее, под точку кипения - переходит так, как никакому закону термодинамики не снилось. Или назвать это семьдесят седьмым законом термодинамики. "Семьдесят седьмым" - чтобы от известных трех хорошо так дистанционироваться. Или их четыре? Я, как все ("невсех" так мало, что можно не учитывать) знаю только один и только по имени, а именно 3-ий, он называется "Третий закон термодинамики". … Про шоколад с орехами, глазурь и прочее - отдельная песня. Или плач? Нет! - песня! Ярославна, которой плач одноименный, если б плачем был - кто б его запомнил? И тем более записал. А уж слушать бы стал?! Это песня была. Просто у нас глаза заморожены, жизнь такая холодная-ледяная; если же мы и великаны, то снежные, и когда ярославны о нас поют - нам в половине (это я так навскидку) случаев хочется, чтобы это плачем звучало. Оно и звучит. Голоса хоть и ихние, но уши-то наши. Что же делать? Ты прочитал, ты готов, что делать? Иди познакомься. Познакомься с незнакомкой на улице, а если у тебя уже есть женщина - поверь, у тебя всегда есть шанс познакомиться с ней еще раз. Невозможно наесться мороженым раз и навсегда. Есть предел разового поедания мороженого и обладания женщинами. Обидный временной предел. Если пять порций в день - то никак не семь дней в неделю. Или одно, или другое. Если тебе стало теплее, не факт что ты этим теплом сможешь поделиться. Женщины не умеют греться иначе как в теплой комнате или чьих-то руках (потому угощать пивом девушку на мартовской или октябрьской улице - безнравственно. Мороженым нравственно, а пивом - нет. Как собаку пинать). Объединяет не тепло, а разделенный холод. Возьми ее, раздели с ней ее холод - и увидишь как потеплеете оба. Вот и все, что я хотел сказать. 17 июня Комментарий к "МОРОЖЕННОМУ"."Есть ли жизнь до смерти?" "...Давно завалялся у меня этот текст. Который "Мороженным навеяло"... ...Последние два месяца зовут ребята пиво пить - а я отказываюсь. Пиво, жизнерадостные разговоры, необходимость соответствовать... ...А еще говорят: че-то ты смурной. Эти ближе к теме. Че? Ванчё... Думал тогда текст этот кинуть - чтобы смаскировать свою смуроту. Но не докатился тогда. А счас: как подумаю - позвонят, или так спросят: че смурной. вАНЧЁ! Не люблю хандру свою лелеять. Потому как хуевые сны сняться, а перед снами мечты какие-то убогие. И вот счас полежал полтора часа, помечтал дешево (а ты мечтал дешево?... если не мечтал - вот для тебя это слово... а если мечтал - поймешь, почему не покончил, а пописать-отписаться сел) - как с собой покончить, пошел про мороженное выложить. Текст вселяет заряд оптимизма... в читающих. Потому я могу помолчать. Господи, как хуево привыкать-то! Конечно, мне всяко лучше еврея в руках гитлеровца, но я же к хорошему привык. В конце концов и еврею лучше, чем ребенку в руках крестоносца из исторического исторического фильма "Александр Невский". Всепознаетсяв сравнении с самимсобой. Если короче: блядь: где взять денег!? Баксов сто на маму с сестрой, баксов двести - бабе с моими детьми. Баксов - сколько? двести самому не под забором жить. Итого? Попробую моц продать. На полгода-то хватит. Блядь, лежу и думаю: где я слабину-то дал. Почему баба моя меня веником бьет? Чьмом называет. Разве я мог в такую влюбиться? Поверить такой? Когда? Где? переход произошел? И куда теперь от нее деться, ибо деваясь оставляешь детей. Ладно бы одних, а то ведь с ней... И ладно бы с ней, но ведь ты, как чьмо, делал их как себя продолжал/осмысливал. Что бы о тебе не считали - но не стихи-хи-хи - то, о чем ты мечтал, а Марья Ивановна, славная-славная, и детки - сын и дочка... И ладно бы, как человек оставляешь, а то ведь - чьмо-чьмом,... иной раз месячный доход составляют эти самые двести долларов и выбор: под забор переселиться , но на детский хавчик хватит, или все-таки сохранять какой-то внешний вид на заработки в следующем месяце, но тогда нынешний бабки достануться квартирной хозяйке... А ты не живешь под забором... Просто не живешь... Сдача это сдача. Это не трусость. Порой трус на амбразуру лезет, а храбрый сядет, руками глаза закроет и сидит, только плечи вздрагивают. Нет? Я не пишу сейчас для тебя. Я сейчас просто сообщаю, что я обычный и нормальный, сообщаю тем читателям, кто жизнь не по книжкам-сайтам читает. Тем, кто знает, что жизнь порой не тяжелая, не трудная, а ХУЕВАЯ И ЧЬМОШНАЯ, И ЗРЯШНАЯ, и что человек рожден иной раз не для преодоления героического, и не для терпения-смирения религиозно-экзистенциального, а для чьмошества непонятного. Вас 5 миллиардов. Сто лет назад никого из вас не было. Сто лет спустя никого из вас не будет. Такая масса - куда девается? И так незаметно. Два, два процента оставляют по себе следы в виде собственности или записей поп-музыки. А остальные7 Они что не люди? Они что бесследны? Где они? Кто они? Боюсь что они сдыхают под забором, и... не надо недооценивать коммунальные службы... ...На самом деле места под трагедию и нонконформизм ограничены и расписаны среди оптимистов и конформистов.. У остальных просто нет возможности голоса. Просто записать и оставить. Потому у меня у первого странное ощущение от собственных записок. Не по праву они. Не нелегальные, а какие-то неприличные просто. Интернет, водка, - отдушина для бомжа третьего тыщелетия, мечтающего хоть как-то вписаться в 98 других процентов... Покажи мне героя, я плюну в ваши глаза... Про мороженное - срамный текст. Чужой. Невероятно чужой. Благополучный. Неужели есть такие люди, которые могут себе позволить - так благополучно... так не задумываясь о другом... Блядь, вот что стоит за вашим счастьем! Вот эти эти тексты про то, как вы счастливо баб ебете - пишут для вас завистливые люди, которым... которым... которым... 19 июня Женя Г. прислал "Народный почтовый анекдот. /я ж на почте работаю-то!/". Это он прислал его уже давно - после моей заметки как американцы всем миром одной негре с двумя детьми на рождество помогали. Как мир н ебуз добрых людей, даже если все они нынче в шой-бизе сидят. И вот Женя прислал историю свою, а она такая милая, что я ее отложил на недельку-другую. Как чувствовал, что депрессионные настроения начнуться, тексты будут выходит нечеловеколюбивые - тут я женькиным анекдотом и разбалвю. Разбавляю вот. "Конец декабря. На почте, как любой догадается, завал. Ну сортируют работники, значит, письма, и видят письмо с левым адресом, на нем написано "В дремучий лес, Деду Морозу" /я и правда так написал, когда во втором классе игрушечную ж.д. просил/ Открывают (ведь все равно ж не дойдет) работники письмо и читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Меня зовут Петя, мы живем с мамой, живем очень бедно. Я не прошу у тебя ни конфет, ни игрушек, пришли только мне пальто, шапочку и варежки, а то уже сосвем прохудились мои последние. Спасибо, тебе, с Новым Годом!" Подумали почтовые работники, чай добрые были, и пошли на рынок в складчину купили мальчику варежки да шапочку, коль скоро пальто-то дорогое все-таки. Ну и по обратному адресу отослали........ ...Середина января. На почте затишье после бури, даже самые последние завалы и те уж все отправлены. Сидят работники, не торопясь работают себе. Видят опять письмо - "В дремучий лес, Деду Морозу" Ну и вновь решили открыть. А вот и содержание письма: "Дорогой дедушка Мороз! Очень мы с мамой тебе благодарны за подарки. Шапочка и теплая и симпатичная, мама говорит, что мне она идет, а варежки не промокают и удобно в них ну просто очень! Жаль только, что пальто небось на почте с3.14здили... Твой друг Петя." 23 июня Мне так что ... Плохо. Очень. Господин, отъезжающий в Сорбонну (его там ждут, он там очень нужен! не развлекаться едет!), счас в 6 утра заловивши меня, пьющего жадно холодую воду из кухонного крана, так прямо и сказал: - вам не кажется, гриша, что происходит распад вашей личности!?... Из-за вашего пьянства, - тут же поправился. Кажется. Ох, еханный бабай, как кажется. Счас пошел, сел, слушаю Пи Джей Харвей, она поет: - Тебе не кажется, чувак, что распад твоей личности происходит из-за того, что... И давай перечислять. Кажется, Пи Джей, бля буду. Из-за пьянства, которое из-за, которое из-за... КАКОЕ НАФИГ ПЬЯНСТВО!? ПОЛОЖИМ РУКУ НА СЕРДЦЕ - ПОРОКИ КОРЕНЯТСЯ в самой моей личности, распад заложен изначально. Я не буду утверждать - что распад заложен во всяком (а в иных и распадаться нечему), я счас так самоунижен, что за себя заявляю - да, слаб, да никчемен, да, недоделан... Мне что осталось? Жизнь прекрасна. Мир хорош. Я понят. Но распад личности происходит. Нет сил сдерживать. В пизду, короче. Далеко ли я так уеду? Кстати, нет у кого знакомого негра? Сосу у негров за приемлимые бабки. Мне вот только жену с детьми свозить на море и мир в семье, все поют и пляшут. Господин из Сорбонны возвратится - а тут все поют и пляшут. Работа у всех есть все такое. Хули нам та Сорбонна!? Мы и тут востребованы. А вот как отделаться от слов: вам не кажется, гриша, что... Скучно, скучно положительно сил нету. Все - мелочь, возня мышиная. Чем я занимаюсь, чем ты. Если наша работа не убивает нас, она неприменно убивает других. Любимая обвинила меня в том, что я слишком образно говорю: вот говорю необразно: лаборант Оппенгеймера помер от скуки, а кто помер от его патрона общеизвестно. Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: Кем быть-то, елы-палы? Вы думаете, что я ему ответил бы как? Я бы так ответил: кем хочешь - хоть лаборантом, хоть Оппенгеймером. Лишь бы характеру соответствовала ожидаемая тобой смерть, окончание твое.. Нет, распад моей личности положительно происходит. Я это вижу в том, что если у кого нет негра, то меня и афроамериканец устроит. Главное чтоб у него бабки были, и чтоб я чуваку, отъезжающему в Сорбонну, мог показать билеты в Калькутту. Достигнув определенного уровня, каждый сосет скуку там, где ему больше нравится. Моя беда в том, что я этого уровня - "общепринятого", никак не достигну. То ли бездарь, то ли негры про меня пока не знают. В общем, если че свистите. 23 июня (-1) Я вот еще посидел и подумал: - нафиг мою иронию. И негра с афроамериканцем. Если без иронии, то я гандон. Без всякого распада. Наглый гандон. Как был люмпен так и остался. Я даже зарабатывать не умею. Разве что руками и ногами. Но тут на руки и на ноги такие суммы выходят, что рукой и ногой подать до распада личности. Счас пойду еще Харви посижу послушаю. Бля буду. Я не прав. Но только не счас, а до этого. Любовь? В жопу себе засунь! Если кто при мне еще когда скажет слова "любовь" и "чудесная девушка", я .... 23 июня (-2) А может... Может пойти строиться в ларек, признать, что я слишком тупой, чтобы в Сорбонну ездить. Все равно господ, уезжающих в Сорбонну, не обманет моя натуга. Может плюнуть и пойти в в грузчики на киевский вокзал? Тогда я хоть.. Че я тогда?!.. Не важно. Я - идиот. А че? Все, на что меня хватает - у "дельта спорт" дураком сидеть. Все. Пойду искать ручную работу. В умственной я распад личности претерпел. Пойду посплю, потом пойду поустраиваюсь. Не уверен что меня возьмут. Чувак, в Сорбонну, КАК Я, не доехавший, имеет мало шансов даже на рынке физичевского труда. Ну да хули нам, кабанам-то... 23 июня (-3) Я даже не знаю, короче, то ли бросить пить, то ли запить усиленно. Че-то надо делать, а че? 23 июня (-4) 23 июня (-6) А вот один перец так роман подписал "на кабельных работах в шереметьево"... Ты читал? Ты в тексте хоть строчку про кабельные работы нашел? Хоть в Домодедово? В бибирево? Угораздило же меня влюбиться! Я вот давеча с Ивановым встречался, распадался, песни слушал, ..... ну и че? Хуй ванчё! 23 июня (-6) Бывает такое утро. Птицы заливаются-вопят, словно всю ночь не спали. А ты сидишь, глядишь, даже не глядишь, а лыбишься на... в лучах солнечного света и думаешь: ... А телефон не отвечает. Поговорить не с кем. пизда рулем одним словом. 23 июня (-7) ...Один мой знакомый когда жену себе искал - жил сам. САМ. Снимал квартиру. В хозяйском шкафу на полке специальной полкой лежали пачки денег. Он ее этим взял. Самостоятельностью. Ни один хуй не мог ему тогда сказать: а ты в Сорбонну не ездишь! Не хочу - это был ответ, которому все верили. Потом у них появился сын... И он сдал. Сервант с полкой исчез. Потом дочь образовалась, и он ваще переехал жить к знакомым, в Сорбонну езжущим, людям. ...Давеча этот мой поплохевший товарищ ездили к этим знакомым на дачу. Они дачу построили. Чумаа! Там так деревом пахнет! Охуительно! На всех этажах. Приехали взад и сын его говорит: - мама, - говорит, - а почему это не наша дача? По качану, отвечает мама, как же наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша, наша Дедушкина же... Ему , однако, стало забавно: сыну три года, он его не "подучал", он скакал и прыгал по даче, и ваще чувством своего угла (уж не говоря о чувстве собственности) не озабочен еще (по возрасту-идее), а меж тем: - почему не наша дача!? В папу? Чужое не возьми, ненасмотря ни на какой распад личности... У знакомого тоже распад личности. Как у меня, как у Иванова, как у тебя. 23 июня (-8) нахуй мне сайт? нахуй мне ты? если у меня распад личности и ни одна сука.... 24 июня надоело 25 июня Сел, подумал, сколько можно. Надоело. Открыл и правлю истеричные записки от 23 июня. Так что то, что сейчас - это уже поправленное. Нынче еще будут две интесреные новости - текст чужой "РУССКАЯ ИДЕЯ: ВСЕНАРОДНЫЙ КУЛЬТ ПИЗДЕЦА" и кино "ИВАН-ДУРАК". Насколько текст спорный, настолько кино жизнеутверждающее, и оно вкупе с текстом мои истеричные заметки перебивает на раз. Но про это позже. Сейчас немного трезвых заметок по поводу обиды на "распад личности". Пью, потому что в пьяном виде можно примириться с дефицитами воли, таланта, чего угодно - что в трезвом виде отсутствует. Амбиции-то велики. Но только я пристраиваюсь к толстой кормушке, как натыкаюь на какие-то вещи - от которых тошнит. Порой костюм, порой.. Неважно воплощение. Мне как-то болезненно дорога эта самая моя личность. Мне кажется, что личность - это что-то абсолютное. Из абсолютных вещей знаю только две - это чувство стыда и чувство страха. Ничто, кроме пьянства, так не дарит этих чувств. А личность - я никак не могу нащупать ее, а когда все же нащупываю (именно что нащупываю) - она не кажется мне моей. Врученной богом, если хотите. И убивать ее в общении с полулюдьми-полуживотными (а именно это и происходит ТАМ) - не мое право. Может, где-то не убийство - но всего лишь забывание. Махание рукой на неузнанную часть личности - "ее не понять! Так давайте хотя бы пользоваться к удовольствию найденной частью". Но и это для меня слишком... Только пьянство (умеренное, уж положим руку на сердце), такое как у меня , позволяет ограничить круг общения до приемлимого диаметра - диаметра, в котором эти чувства не размываются. Согласитесь - очень многие из окружающих на людей не очень-то похожи. И общение с ними размывает и тебя. Но с другой стороны: невозможно добиться успеха - сидя затворником. Вот и выходит хрен на лапу. Счас ходили с ВЩ в агентство, на которое он работает. Меня там сблевало на первой же минуте. Я там находиться не могу. А там реальные деньги, реальная работа (ну в смысле общественно успешная). Но меня там тошнит. И я чувствую - это недостаток. И я терплю это день, два, неделю (даже сам не ходя - даже через ВЩ что-то делая для них!). А потом чувство этого вялотекущего стыда заебывает настолько, что надо выпить, чтобы обрести стыд абсолютный, чтобы мне стало стыдно не потому что я работы не нашел, а просто ЗА СЕБЯ, всего целиком такого. Как проститутка пиздой, своей душой торгующего - тем, что не покупал... И тогда мне плохо, как 23-го, но я чувствую, что есть еще личность, которой распадаться. В общем, все мы вовлечены где-то и чем-то не в то, кто-то родился не в том мире, кто-то не у тех родителей, кто-то не с той бабой связался, кто-то не тот институт кончил, кто-то... Все эти "не" мы порой преодолеваем - но что-то тянется. Но все равно жизнь подсовывает новые несопадения. Или они обнаруживаются. С чем-то приходится смиряться. Но у меня же амбиции! Мерзкие поганные амбиции. Настолько великие, что я, пожалуй, даже и к подлостям только поэтому не способен. Потому что после подлости результат будет - сколь не велик, а не чист, не абсолютен. В общем, как не пить? Да на здоровье. Единственно - не надо только лезть в пьяном виде туда, куда не надо. Хорошо бы и в трезвом не лезть, но это не всегда от нас зависит. А в пьяном... Постараюсь. Теперь если пить, то только с ночевкой. ... Теперь про кино. Жизнеутверждающее. Я вот все время на фильмы молодых режиссеров наезжаю. бондарчуков и охлобыстиных. Исходя из вышесказанного - это от зависти. Плюнь и разотри. Я счас скажу когда я зависть испытал. Когда нынче ночью смотрел кино "Иван-дурак" молодых режиссеров и актеров Александра Дулерайна, Сергея Корягина, Александра Долгина, Константина Витавского, Анастасии Нефедовой, Инны Колосовой, Бориса Юхананова, Олега Хайбуллина и других. Это фильм не о том, как им легко живется. Это фильм для того, чтобы нам стало легче жить. Они не говорят, что мир прост - поэтому надо быть проще. Они говорят: да мир запутан, но это не повод запутываться самому. В общем, ходить и смотреть. Если кого напрягает - могу на болванку записать... А теперь другой текст. Мне его прислал "Слава" (или "Слово"). Как прислал так и публикую. Свое мнение не высказываю. Но о прочтении не жалею. Им и закончу нынешний обзор своей жизни. КОНСТАНТИН КРЫЛОВ РУССКАЯ ИДЕЯ: ВСЕНАРОДНЫЙ КУЛЬТ ПИЗДЕЦА 1. Непосредственным поводом для написания данного текста послужила одна работа Б.А. Успенского, посвящённая русской брани. Собственно говоря, изложенных в ней фактов вполне достаточно для того, чтобы сделать все необходимые выводы. К сожалению, сам Б.А. Успенский оставил своё исследование логически незавершенным - возможно, не желая пускаться в рассуждения, непосредственно не связанные с целью статьи. Никоим образом не претендуя на оригинальность, мы осмелились развить некоторые мотивы данной работы [1]. 2. Прежде всего обращает на себя внимание факт полной и абсолютной табуированности матерной лексики в традиционной русской культуре. Особенно показательными являются те усилия, которые предпринимались ради исключения из письменных источников матерных слов. Например, введение в русский алфавит буквы Э было связано всего с двумя обстоятельствами - оба, казалось бы достаточно периферийны для любой культуры, а именно - более точная передача звучания иностранных слов (что непосредственно связано с важнейшей для русской культуры темой европеизации) - и изменения написания местоимения 3-го лица множ. числа "эти". Дело в том, что при употреблении буквы Е без ударения возможно (только возможно!) прочтение местоимения как глагола ети (в смысле ебать). Барсов в "Российской Грамматике" прямо заявляет, что одно это является достаточной причиной к изменению начертания. [с.110, прим. 3]. Желающие могут заглянуть в любой русский словарь и убедиться, что не существует ни одного незаимствованного русского слова, начинающегося на Э, кроме местоимений 3-го лица это, этот, эти, связанных с ним экий, этак и экспрессивов эх! или эге! Этот пример свидетельствует прежде всего о том, что никто и не пытается скрыть сами слова - они предполагаются общеизвестными. Это страх перед их написанием, перед начертанием этих слов. Особенно интересна традиция замены этих слов точками, причём в изданиях, претендующих на академичность, количество точке строго соответствует количеству букв в скрываемом слове, причём изменения орфографии приводят к изменению количества точек [c.110, прим. 2]. Напрашивающаяся культурно-историческая аналогия - это отношение иудеев к Имени Божьему: даже неполное написание его (так называемый тетраграмматон) считалось настолько важным местом в тексте, что писцы омывали руки перед его написанием [см. Амусин И.Д. Рукописи Мёртвого Моря , М, 1961], а полное написание (с огласовкой) считалось настолько запретным (то есть непристойным), что даже в современных еврейских книгах на русском языке слово бог пишется с точкой посередине вместо гласной [ср. А. Штайнзальц, Роза о тринадцати лепестках, М., 1990 или любое другое популярное издание по иудаизму]. Наконец, решающим можно считать наблюдение Успенского относительно почти что полного отсутствия в русском языке так называемой божбы, то есть упоминаний христианских святынь в качестве ненормативных объектов (типа итальянского madonna putana! и т.п.), а так же соответствующих клятв "бородой св. Петра" или "грудями Божьей Матери", являющихся основой традиционной европейской ненормативной лексики. Их место, собственно, и занимает мат. С другой стороны, действие матерного ругательства в некоторых случаях эквивалентно молитве [например, при встрече с нечистой силой, с. 62], или имеет силу проклятия [вплоть до отождествления значения основного матерного глагола с проклятием в чешск. яз., стр. 64]. Из этого следует неожиданный, но необходимый вывод: матерное выражение - это ритуальная формула, призывающая Богов, причём Богов живых, реальность которых на самом деле не подвергалась сомнению по крайней мере по настоящее время. Мы верим в них и сейчас - именно этой верой жив мат, сознаём мы это или нет. 3. В этом смысле "буквальное" значение матерных слов как обозначений частей тела является скорее всего вторичным. По существу, эти части являются скорее атрибутами Богов. Нельзя, например, утверждать, что "хуй есть penis". Половой член является в лучшем случае мифологическим атрибутом - как, например, двойной топор (лабрис) Зевса Критского. В известном смысле можно сказать, что Зевс Критский есть топор - поскольку божество присутствует в своём атрибуте. Но утверждать, что "топор - это Зевс", бессмысленно. [См., напр. А.Ф. Лосев, Античная мифология в её историческом развитии, М., 1957, особенно с. 114-121]. Хуй - это божество, и многие его свойства совершенно не связаны с мужским половым органом. Это касается, например, его всеведения (ср. традиционное хуй знает, теперь уже часто заменяемое на рационализацию хуй кто знает, по существу бессмысленную, в то время как первое выражение имеет строгое значение: "Это (только сам) Хуй знает" = "Это (только) Богу ведомо". Заметим, что последнее выражение функционировало в языке как точный семантический эквивалент первого.) Можно предположить, что Хуй - благой бог, связанный с мудростью, ведением и знанием. Ближайшим эквивалентом его в общеизвестных традициях является, скорее всего, Гермес. [ Интересной темой является рассмотрение атрибутов Гермеса, особенно его посоха-кадуцея с его явно фаллической символикой и функциями орудия психопомпа, то есть водителя душ. Согласно представлениям о перевоплощениях, душа входит в тело вместе с семенем, то есть действительно следует за "посохом"- фаллом. ] Это подтверждается этимологией и значением слова мудрость, которое прямо связано с мудями [testiculi] (ср. слово мудак с переворачиванием значения - каковое, впрочем, характерно для всех сакральных понятий, ср. слова жрец и обжора [о последней паре значений см. Н.Н. Ерофеева, Образы еды в античной драматургии... в сб. "Образ-смысл в античной культуре, М., 1990] ). Наконец, на связь Хуя с мудростью указывает значение производного слова хуйня "чушь, бессмыслица, ахинея". Если бы Хуй представлялся исключительно как penis, слово хуйня имело бы очевидное и ожидаемое значение "выделение хуя", то есть "семя", sperma - никак не связанное с проблемами смысла и значимости высказываний. При этом само семя вообще не имеет установленного матерного обозначения, кроме сомнительного малофья - слово неприличное, но явно не матерное. 4. Но представления о мудрости (у всех народов) всегда включало в себя противопоставление мудрости благой, светлой, и мудрости тьмы и зла, чёрного знания и запретной магии. Как правило, носителем последнего был двойник или близнец светлого бога, или его тёмная ипостась, носитель злой мудрости. В греческой мифологии такую роль играет Геката - богиня чёрного колдовства и кровной мести, к образу которой нам ещё придётся вернуться. Пока же ограничимся констатацией факта: в рамках религии Хуя мыслимо и представимо злое божество, обладающее нечеловеческими знаниями и губительное для смертных. Если вспомнить традиционную славянскую мифологию, вообще существенно дуалистическую, то предполагаемый "чернобог", скорее всего, является непосредственным противником его, соперником в мудрости и разрушителем его планов. Можно сделать предположение, что он как-то связан с женским началом, причём аспекте его противоположности мужскому, а не в его дополнительности к нему. 5. Здесь можно снова обратиться к труду Успенского. На примере выражения ёб твою мать! он показывает (путём анализа формы глагола), что в рамках матерной лексики существуют табуированные слова, которые вообще не произносятся. Если учесть, что сам мат представляет собой сакральную лексику, то запрещённое в мате и даже неназываемое может относиться только к "святая святых", дважды или трижды священного (или проклятого). Вопрос, в сущности, прост - кто ёб твою мать? Успенский, прибегая к традиционному приёму - то есть поиску косвенных свидетельств и полагая, что искомое могло сохраниться на периферии данного культурного явления (в данном случае мата), ищет и находит ответ. Мать ебал пёс (к этому представлению восходят известное русское сукин сын или польское пся крев). Наиболее важным для нас является представление об этимологической связи слов пёс и пизда [с. 98]. Всё это указывает на имя искомого божества. Оно общеизвестно. Это Пиздец. Кажется, никто не обращал внимания на уникальную структуру и парадоксальный смысл этого слова. Прежде всего, мужское производное от сугубо женского по смыслу слова (что может быть более "женским", чем название женского полового органа!) уже могло бы насторожить. Значение этого слова ещё более любопытно, поскольку (при внимательном рассмотрении) выясняется, что оно является родовым для всех понятий, связанных с любыми бедами, несчастьями, смертью, крушением надежд или планов и т.п.: его значение шире, чем у любого из них. То есть имя Пиздеца является категорией, без владения которой полноценное русское языковое мышление едва ли возможно. Замечание: основная "метафора препятствия" в западноевропейском и русском языковом мышлении. В любых языковых системах существует образ-понятие, выражающее идею "плохого" как "задерживающего", то есть препятствия на пути к цели. Это препятствие в западноевропейском мышлении понимается обычно как стенка: то есть жёсткое образование, которое необходимо "пробить" или "сломать". Наиболее чётко это проявляется в основном слове-понятии problem в американском его варианте. I have problem как выражение абсолютно любой жизненной или другой трудности или неудачи (при дополнительном фрейдистском толковании "проблемы" как "комплекса", то есть чего-то сросшегося, что необходимо "разобрать" и тем самым "освободиться") является чем-то чрезвычайно характерным - и очень тесно связанным с западным понятием свободы как отсутствия такого рода ограничений. В русском языке "препятствие" - это скорее обрыв или пропасть, а не стена, отсутствие пути, а не присутствие мешающего на пути. Характерно арготическое облом - в смысле пиздец. Архаичность этого слова-метафоры можно отследить по дуальному к нему арготизму обломиться в переходном значении: "обломилось [что-то] " является указанием на неожиданную удачу или прибыток. Такое переворачивание значения является характерным признаком "мифологического мышления". С другой стороны, в языке присутствует явное представление о знании, которое даёт пёс. Имеется в виду выражение собаку съесть, которое Успенский разбирает довольно подробно. В данном случае нам интересно само представление о том, что жертвоприношение пса [ видимо, его живым бросали в кипящий котёл - см стр. 108-109, но применялись и другие формы умерщвления, в частности удавление (повешение) и заклание - см. там же, а так же стр. 104-107 ] даёт магическую мудрость. Это явно угождение мудрому Хую. 6. Теперь можно реконструировать исходную мифологему, или "основной миф" матерного мировоззрения, неявно присутствующего в нашем сознании. Это миф о вечной магической борьбе Хуя и Пиздеца за обладание Матерью Землёй. Пиздец наступает на Земле, но Земля в конце концов его уничтожает. Пёс совокупляется с Землёй и пожирается ею. Сам момент соединения Земли и Пса описывается как нечто ужасное. Земля стонет и кричит от боли (ср. упомянутые и непроинтерпретированные у Успенского представления о том, что Мать-Земля страдает и содрогается даже при произнесении матерного слова), горит (см. там же), живые существа и люди гибнут. В конце концов зубастое влагалище Земли, vagina dentata, разрывает на части Пса. Но, зачав от него, она вынуждена родить его потомка - то есть его же самого. (Пиздец есть русский Дионис - умирающий и воскресающий бог.) Какое-то время он мужает, питаясь людишками и причиняя беды. Наконец, он снова наступает везде - то есть посягает на свою мать, и всё повторяется. Интересным коррелятом к вышесказанному являются изыскания Г. Гачева в области "русского Эроса" [см. Г. Гачев, Русский Эрос, М., 1994 ], особенно о "чёрном чужеземце", периодически насилующем Русь, причём само это насилие всегда описывается как бедствие - и, с другой стороны, о Земле-Пизде, в конце концов загрызающей мучителя. К "русской эротике" всё это отношения не имеет - зато имеет прямое отношение к основному мифу. То, что Пиздец рождается в земле, явствует из выражения знать, где собака зарыта, разбираемого Успенским довольно подробно [ с.109 ]. хотя и не совсем правильно: из приведённых им же примеров ясно следует, что Земля выкидывает пса из своего лона, а обратно не принимает (объяснение этого факта "ритуальной нечистотой собаки" не вполне уместны). 7. Остаётся сделать некоторые замечания по символике Пиздеца, взятой в её историческом развитии. Древнейшими, очевидно, следует считать образы Пса. Особенно любопытны тут атрибуты опричников Ивана Грозного, явно воспринимавшиеся как слуги злого бога. [ На это обратил внимание Успенский, стр. 120 прим. 45 ]. Имеет смысл сравнить пёсьи головы, притороченные к сёдлам опричников, с псами Гекаты или эринниями - "материнскими собаками", преследовавшими Ореста. Гораздо более интересным и близким к нам по времени является символика красной звезды. Этот чисто магический знак в Советской России не имел (в отличии от серпа и молота и других коммунистических символов) конкретного автора [ об этом см. А,Ф. Лосев, Проблема символа и реалистическое искусство, М., 1976, с.315 ] или он не установлен. Впрочем, серп и молот (эмблема, тоже имеющая некоторое отношение к нашей теме) был нарисован независимо друг от друга несколькими художниками [там же, стр. 313-314] , что столь же определённо указывает на архетипичность образа, только проявившегося в массовом сознании. Красная звезда - по традиционным оккультным представлениям женский символ [см., напр., Г.О.М. Энциклопедия оккультизма или любое аналогичное издание на эту тему]. Красная пятиконечная звезда связана с розой (как шестиконечная - с белой лилией) и в общем является символом женского полового органа. Её пять лучей соответствуют пяти наружным частям вульвы: большим и малым половым губам и клитору. Клитор, как не имеющий парного себе органа, символизируется центральным лучом звезды, не имеющим симметричного себе. При "нормальном" положении звезды (центральный луч сверху) конец пизды (то есть Пиздец!) является центром фигуры. (Пиздец связан с клитором, как Хуй с пенисом: это его атрибут.) Не менее важным объектом, связанным с Пиздецом, являлся мандат как документ, дающий чрезвычайные полномочия (то есть по существу право устроить пиздец когда и где угодно). Само название этого документа воспринималось всеми как однозначно непристойное [ подробнее см. В.В. Колесов, Язык города, М., 1991 ] и именно в значении, связанном с мандой (т.е. пиздой). Наконец, можно говорить о присутствии культа Пиздеца в идеологии большевизма. В связи с этим можно спросить: действительно ли большевики хотели устроить (и устроили) революцию, то есть - буквально - переворот ? Этот вопрос имеет принципиальное значение. Переворот - в чью бы то ни было пользу - вещь традиционная и вполне понятная. Но большевики этого не хотели. Они организовали не "смену власти", а самый настоящий пиздец, - что, разумеется, совсем не одно и то же. В этом смысле Октябрь было куда ближе к деяниям Ивана Грозного, нежели к Спартаку или Гарибальди. 8. Из этого всего достаточно ясно следует тот вывод, что главным - даже всенародным - божеством, занимающим центральное место в нашем подсознании (если уж не в сознании, наполненном хуйнёй), является именно Пиздец. В частности, именно с ним связано странное - тоже общенародное - представление о непобедимости России и одновременно о вечной беде, в которой она пребывает. Объясняется это просто. Русская земля - мать и супруга Пиздеца. Он вечно присутствует здесь - и его царство людям, разумеется, в тягость. Пока враги не нападают на Русь, он спит в земле, отравляя её своим присутствием. Поэтому "ничего у нас не родится", всё идёт вкривь и вкось, всё падает из рук - но жить ещё можно. Когда же Руси угрожает опасность, она выбрасывает Пиздеца из своих недр - хотя, не желая этого, терпит до последнего, пока обнаглевший враг не подступит к самым стенам Кремля. Пиздец наступает, разумеется, и для врага тоже. Противник, как правило, в ужасе бежит (характерно представление о русском морозе, якобы губящего армии: это явное, хотя и подсознательное, ощущение ледяного дыхания Пса), но после победы Пиздец насилует Землю, пока она в муках не пожирает его, разрывая лоном на куски, и не начинает вынашивать новый Пиздец. Отсюда же, как ни странно, и смешанное чувство отвращения и страха, которое питает Запад по отношению к России. Отсюда идёт Пиздец, и они это чувствуют, если и не осознают явственно. Поэтому попытки уничтожить Россию, видимо, никогда не прекратятся. [1] Все цитаты из статьи Успенского ["Мифологический аспект русской экспрессивной терминологии"] даны по изданию: "Б.А. Успенский, Избранные труды, том II", М.,1994, с указание страницы. 27 июня ЮЦ продолжает писать свою ЗОНУ ЛЮБВИ. Уже шестую главу накидал. Вот кусочек из пятой: "...Мне отец когда-то рассказывал о войне. Я, в свое время, был помешан на этой теме и все время пытал его: как, да что, - расскажи… Я никак не мог въехать в ту атмосферу, как это - война, пули летают, смерть! Так вот, один случай мне врезался в память капитально. Я еще подумал, какой потрясающий эпизод можно было бы снять о войне нашим кинематографистам. Не понимал я тогда другого, - т а к и е эпизоды никто никогда не пропустил бы… Так вот, он мне рассказал, как шли в атаку штрафные батальоны. Сам он был зенитчик, так что видел только их сборы к определенному рубежу, откуда и должна была начаться атака. Было раннее утро. Туман. Они шли совершенно голые! Каска, автомат, сапоги - и все! Некоторые, что поскромнее, были одеты в кальсоны. Говорили, что немцы таких атак жутко боялись. Психологический момент. Голый человек - абсолютно беззащитен. Даже гимнастерка, давала ощущение мнимой защищенности. И если человек переламывал себя, - а куда нашему брату деваться, когда сзади СМЕРШ! - шел под пули голый, - он становился зверем. Я думаю, впечатление жуткое: яйца, синие наколки, автоматы, штык ножи. Наверняка, - зверские лица. Наверняка, - пьяные. Войну я понял позже. Вернее, понял, что ничего в ней так и не понял. В 90-х годах Евтушенко издал "Антологию советской поэзии", где, среди многих прекрасных стихотворений, напечатали одно четверостишье, неизвестного автора, найденное в кармане шинели убитого офицера. По-моему, комбата. То, что оно меня потрясло - ничего еще не сказать. Это четверостишье перевернуло полностью мое представление о войне. Я приведу его так, как запомнил. Ты не плачь. Не кричи, словно маленький, Ты не ранен, - ты просто убит. Дай-ка лучше сниму с тебя валенки - Мне еще воевать предстоит. Я "отлил" и вышел на кухню. Поздороваться. ..." 7 июля
|